Hace 18 años

Hace 18 años mi mamá dio a luz a un bebé

y lo sostuvo en sus brazos.

Hace 18 años 'conocí' sin conocer a muchas personas que hoy sí conozco.

Hace 18 años, me abrazaron con cariño personas que hoy ya no existen.

Hace 18 años, comencé una historia de vida que abarca muchas cosas...

Hace 18 años, ni siquiera pensé en estar escribiendo un blog

Hace 18 años, dormía placidamente en mi cuna

y comenzaba a vivir en el mundo, feliz como una lombriz, rodeada de cariño. Junto a mis viejos y mis abuelos que ya partieron.

Fui la primera de tres hermanas, fui la única por 3 años y medio. Hasta que llegó la Melisa, que se convirtió en mi primera compañera de días.

Los primeros recuerdos que tengo son de guagua, ni siquiera tenía un año, y algunos no me creen, pero cuando describo el lugar y ese 'detalle' del que me acuerdo, sí me creen.

Es curioso como pasa el tiempo, y sé que soy repetitivia en cuanto a eso, pero es verdad.

Han pasado 18 años, y espero que queden muchos más por vivir, pero siento que han pasado tan rápido. Por suerte, recuerdo mi vida con cariño, miro atrás con ternura y nostalgia. De todo siempre he sacado algo. Debe ser por eso que soy tan perseverante, o me esmero por conseguir algo.

De bien chica recuerdo que fui independiente, y tenía que hacerme cargo de varios asuntos. Siempre tuve que cuidar a mi hermana, tal vez por eso mi instinto maternal está desarrollado, aunque obvio, se supone que toda mujer lo tiene.

Y siempre fui tan agrandá, no de hacerme la grande... sino que mi personalidad así era. Hace un año vi un video mio de cuando tenia 11, y me odiéeee jajajaja por lo agrandá, pero hay veces en que es bueno verse desde otro punto de vista.

En fin, haciendo balance, los tan esperados 18 ya llegaron, otro año más de vida.

He vivido penas y alegrías.
He vivido momentos a color y en blanco y negro.
He tenido sueños.
He volado alto y caido bajo.
He llorado harto, pero tb reido demasiado.
He tenido amigos incondicionales que no me han fallado.
He conocido a ángeles, y no me digan que no existen.
He saltado obstaculos y tb me he tropezado con ellos.
He cerrado ventanas para abrir nuevas puertas.
He danzado en las nubes. He sido amada y odiada.
He perdonado y he sido perdonada.
He callado por miedo.
He sido librada del temor, y tb de la muerte.
He hecho cosas de las que no me creí capaz.
He pensado que aún puedo más.
He bajado y subido escaleras por todo Valparaíso.
He comido más de la cuenta a veces.
He vendido y comprado ropa.
He soñado con personas que aún no conocía, y ahora sí.
He sido buena amiga.
He sido psicóloga de un par de amigos.
He cantado toda mi vida en la ducha, como si fuera artista.
He sido feliz... soy feliz.
He descubierto tesoros y guardado otros.
He vivido mi vida, mi best seller. 18 años buenísimos a pesar de todo y todos. Y aunque el último año fue el más dificil, salí exitosa, y espero serlo por mucho tiempo más.

v i v i r

El fin de semana con esto de la Teletón me puse a pensar harto en la vida, en las ganas de vivir mejor dicho.
El como es que aprovechamos el día día sin darnos cuenta de lo que de verdad nos rodea. Y aunque suene cursi, la Teletón si me puso un poco más sensible, es una realidad que no vei todos los días al salir de tu casa...
La cuestion es que puntualmente me llegaron 2 historias.

La primera, la de un joven, de 26 que hace 10 años fue a un paseo, y por esas cosas de la vida, en el último piquero que se tiró antes de irse se golpeo la cabeza y paf! daño medular. Chao movimientos, por lo menos por un tiempo, desde el cuello hacia abajo. Tenia 16 en ese entonces, había vivido la nada misma de la vida. Y en esa etapa de descubrimiento, había descubierto la música, y amaba por sobre todo la guitarra. Cómo se sentiría alguien al saber que no podrá hacer lo que más ama? no iba a poder tocar guitarra nunca más... De a poco fue recuperando la movilidad de los brazos, pero mínima. Los dedos costaba moverlos... Y seguiría viviendo sobre la silla.
Pero aún así, como él mismo decía, no se sentía discapacitado, porque la verdadera discapacidad es la de la mente, cuando te dices que no puedes, que no sirves, que no va a resultar. Y siguió adelante, sin hacerle caso al prejuicio... tiene carrera, tiene amor, tiene vida.

La segunda es de una mina que no tenía brazos, de nacimiento.
Saben que la vi y me emocioné, no porque me haya dado pena que le faltaban 2 extremidades, sino por sus ganas que tiene de vivir, por su fortaleza, por la entereza para enfrentar la vida todos los días. El no tener brazos nunca fue un impedimento para ella. Sus brazos son sus piernas, y aprendió a usarlos como nadie lo haría...
Lo que me llegó tanto, fue que nunca se rindió, de hecho está sacando la carrera en la Valpo, y aparte canta...

No sé, de repente yo tiro la toalla al primer problema, o me hago un mundo por cosas tan pequeñas, por problemas que comparados con esto son nada.
De verdad que pienso que la vida es lo más importante que tenemos, y algunas veces no nos damos cuenta de el real valor.

Cuando alguien querido se va, es que nos apegamos a ella... pero después se nos olvida.
Hay que seguir, seguir por lo que uno quiere y ama. Hay que luchar por conseguir ser "feliz" aunque no todo sea color de rosa, eso es imposible, es la gracia de caminar a diario, de las experiencias que enseñan.

(entre paréntesis)

Son la 2:36, todos dormidos, roncando.
Afuera hace frio, eso creo, porque el vidrio está empañado.
De fondo Blur, recordandome hace un par de meses...

No sé, estaba acá luego de haber visto una pelicula y de haber hablado en msn.
y me puse a pensar de nuevo en el tiempo. De nuevo siento el tiempo hecho espuma, no lo sentí literalmente. Como que los días simplemente pasan de largo.

En resumen salí del colegio, una fecha bastante ansiada, marcada con rojo en el calendario.
Y ya fue, como que simplemente no dimensiono que estoy out.
Me acuerdo que cuando chica hablemos de 10 años, pensaba en ese día lejano en que saldria de cuarto. Que sería lo máximo pero que aún faltaban 8 años...

Para mí, ahora el fin de una etapa. Linda, por lo menos estos dos últimos años. Agradable y a la vez estresante.
El tener que esforzarme tanto en cosas que no me gustan. Lidiar con gente que simplemente no me siento. Pero por otra parte haber conocido a gente valiosa, y a mis mejores amigos.

Por fin siento que llego a una primera meta. Sé que quedan muchas otras. Este es el fin de un nuevo inicio.

De repente me vienen las ansias por saber que voy a hacer el proximo año. Quizás no entre a la U, no sé. Como me dijo el Vitoko recién, no es de vida o muerte. No siento que sea obligación tampoco, y gracias a Dios mi viejo nunca me ha presionado, al contrario. Por suerte tengo claro que es lo que voy a hacer en caso contrario y que es lo que voy a hacer después de. No es algo que me esté perturbando.

Por ahora tranquila nomás Paula, con lo que se viene. Hago lo que esté a mi alcance, lo paso bien con mis amigos y disfruto lo que queda de 2007.

About her

Antes de conocerte me desagradaba tu presencia. No quería conocerte ni mucho menos que llegaras a vivir conmigo, a mi espacio de siempre, de años junto a la Melisa.

Fui egoista, lo sé, pero después aprendí a quererte, y como es que te quiero.

De a poco me hice tu amiga, y tu la mia, con tu cariño ciego, sin hacer diferencias por color, por si era gorda o flaca, o enojona.

Sé que por algo llegaste, y desde hacía años que inconcientemente sabia que ibai a llegar a hacernos compañía, a cambiar todo.

Ese fue el miedo que tuve cuando supe que ibas a venir. Que cambiaras todo, que desordenaras mi vida y la del resto, que alteraras mi ecosistema.

Pero sabí que? me encanta que ahora existas, porque me hiciste cambiar un poco, soy más tolerante desde que estás aquí, soy menos egoista, soy más paciente.

Me gusta enseñarte palabras y cosas nuevas, y también consolarte cuando te viene el llanto de pena, cuando te caes, o cuando te reto si desordenas mi pieza.

Me gusta que cantemos juntas 'Amango' y que bailemos cualquier canción movida y alegre. Me gusta saltar y columpiarte en la plazita o desordenarte los rulos en la mañana jaja.

Y por sobretodo me encanta ser tu hermana, o pseudo mamá ya que paso casi todo el día contigo cuando la nuestra no está en casa.

Cuando aprendas a leer y a usar internerd (cosa que no veo lejana, ya que siempre jugai con el teclado sin siquiera saber para que sirve x'D) vas a leer las cosas que alguna vez escribí de ti.

Te quiero hermana.

Del desierto al mar

Y de pensar que estaba bien no lo estaba.
A veces todo parece estar tan normalmente perfecto, tan lindo, tan bien, pero nah que ver.

Cuando no hay movimiento es cuando todo está mal, cuando todo esta quieto, cuando todo está seco. Y el paso por ese desierto es malo, y dificil, sobretodo si estay acostumbrado a ambientes húmedos o por lo menos a tener la vista del mar cerca.

Las pruebas que uno pasa son dificiles muchas veces, pero como me enseñaste no son para reprobar, sino que para aprobar y con sietes.
De todo se aprende y de lo más duro es que de lo que más podemos sacar herramientas para seguir.

Los procesos son largos y a veces cuestan lágrimas, y en la desesperación ciega es que uno se nubla y apura todo, pero no, los procesos son para vivirlos, bancárselos, y luego de un rato cambiar el switch y aprender a esperar.

Al final de tanto caminar bajo el sol y la arena, sientes una pequeña brisa fresca, un olor a mar...
y cuando menos lo esperas es que llegas, a ese mar que tanto anhelaste.
Y corrí a sentir el agua después de tanto tiempo, y me bañe mar adentro. y me empapé por dentro...

entonces...

Abrió la puerta a muchas cosas que no sabía como eran.

no sabía la real naturaleza de esos que había invitado pasar a su lugar.

la estaban invadiendo, sin darse cuenta.

y la estaban ahogando de tanto estar ahí.

entonces al pasar el tiempo, su carga era pesada.

y no quiso más.


entonces pidió que esa mochila grande que llevaba a cuestas.

le fuera quitada, y llevada por otro.

y así fue.

entregó su carga que no era más suya

y respiró

y descansó

y vivió

y se durmió.

there's some angel

Hay cosas que pasan de un día para otro, sin imaginarlo en un par de segundos todo cambia. Una caida, un golpe, un accidente, todo cambia. El camino se hace eterno, las lágrimas empañan la vista, la angustia, la ansiedad.

Personas que queremos por alguna razón se van, no para siempre, pero se alejan sin que podamos hacer algo para remediarlo. Fuerzas ajenas a las nuestras impiden que estemos cerca de ellos, y duele.

Y al correr los días, nos hacemos más fuertes, y creemos que pronto vendrá la solución, que vamos a secar de una vez por todas las lágrimas y que volveremos a casa felices, sin apuros como antes solíamos hacerlo. Nos ponemos más irritables, poco amistosos, porque ese problema amarga la garganta y el corazón, y no hay nadie que sepa por lo que pasas sino más que tú mismo que lo vives a diario.

Pero Dios existe, y hay ángeles presentes que cuidan a ése que se fue lejos por un tiempo, quizás no fue mucho, pero a mí se me hizo eterno. Cuando la vi (ángel) no me simpátizó mucho, otra vez presente mis prejuicios, pero de a poco la fui conociendo, y me di cuenta de su alma dulce y acogedora, y me agradó que fuese ella una de sus compañeras.

Hoy que vuelve a estar aquí, con nosotros, a ti ángel no creo que vuelva a verte otra vez, quien sabe, pero gracias por tu cariño desinteresado a pesar de que no fui muy agradable la primera vez, y porque no me sentí tan lejos mientras estuvo allí. Ojalá todo salga bien para ti, y que tú también vuelvas a casa pronto...

No entiendo

No entiendo a quienes se quejan por todo lo que tienen y ni siquiera hacen algo por tener otra cosa.
No entiendo a los que se echan a morir por cualquier problema u obstáculo que se presentó en el camino.
No entiendo a los que quieren las cosas en la mano sin hacer el minimo esfuerzo por eso.
No entiendo a los que no luchan por nada, y se sientan a esperar un milagro.
No entiendo a quién no sueña, a quién no piensa o cree en que siempre hay algo mejor por alcanzar.
No entiendo al que llora por su destino toda su vida, siendo que él tiene el poder y el deber de cambiarlo.
No entiendo a quién se deja estar, y le echa la culpa al mundo por su estado.
No entiendo a quién se lamenta por algo que ya pasó y nunca cambia la página para seguir de nuevo.
No entiendo al que se menosprecia a sí mismo y siempre busca estar bajo el otro.
No entiendo al que piensa que nunca será "alguien" y no hace nada por cambiarlo.
No entiendo al que subestima a la vida y decide terminar con ella.
No entiendo al que no siguió adelante aunque fuese contracorriente por ese sueño.
No entiendo a los que dicen cansarse tanto, haciendo tan poco.
No entiendo a la gente que fracasa sin haber hecho antes el intento.
No entiendo al que escucha a todo el mundo pero nunca se ha escuchado a él mismo.
No entiendo al que no entrega nada y espera obtener algo a cambio.
No entiendo al que espera cosechar buena fruta, pero sembró poco y nunca regó la tierra.
No entiendo al que vive sin disfrutar algo, aunque sea un detalle.
No entiendo a los que predican pero NO practican.

La vida es de UNO mismo, UNO es quién forja su propio destino. El entorno obviamente influye, la circunstancias, las condiciones de vida, la familia, el lugar donde vives, tu pololo, tus amigos, tu todo, y muchos etc... Pero, y ahi esta el graaaaan pero, nosotros tenemos el poder para cambiar eso, y lograr todas esas cosas que hemos soñado o querido.

*Saludos a Libélula :), tu última entrada me dejó pensando (3ra frase con respecto a tu post)

Gente

Hace un rato atrás me acordaba de muchas personas a las que he conocido, algunas que aún veo, otra que no tanto, algunas que se han convertido en amigos y a otros que en mi vida me gustaría encontrarme...

Hay quienes son soles cuando los conoces y luego se apagan, y al contrario de cuando los conociste no alumbran nada.

Hay quienes son alucinantes, son pocos sí los que he conocido así, contados, que en un principio fueron silenciosos, detallistas. Y poco a poco se fueron haciendo parte de mi dia a dia atrapando, alucinando... pero en el fondo esa absorción no fue buena y te dai cuenta que lo mejor es decir adiós, aunque cueste, cortar por lo sano de una, prefiero sacar el parche rapido y fuerte que lento y que duela más.

Hay ciertas luces, que llegaron justo a tiempo, precisos, en medio de cuando todo estaba oscurito y que cuando más te acercai, más te iluminai, y esa pequeña luz se va haciendo más grande... pero lamentablemente ese alumbramiento no es eterno, y hay que seguir solito, como fue en el inicio.

Hay otros con los que no congenié al conocerlos, es más algunos me caian como las pelotaaas, pero al cabo de un tiempo fuimos amiguis, y bien amiguis, como con muchos de mis amigos y mejores amigos (te acordai logamarlena? xD; valeee pucha que te caí mal y me caiste tb jauajaujauajauaja)

Pero dentro de todo, todos caben en el parámetro gente, y sean como sean son personas, individualmente, cada uno con su todo. Y puedo decir que me alegra haberlos conocido, son re pocos los del tipo que no quisiera ver en mi vida(algunas decepciones).

Pa' mi lo importante es el respeto, y si existe eso la raja, es lo que me merece cualquier ser humano, creo que todos tienen derecho a darse a conocer y tb conocer al otro, cosa fundamental en cualquier relación sea cual sea el tipo...

y bueno también me alegra haberlos conocido a uds, a ti que te hai dado el tiempo de leerme, que me estay leyendo ahora.

resumen de una noche improvisada

y qué de tantas vueltas dadas yo no pregunté nada...
saludé, encontré.
seguí el camino, aposté, jugué.
no sé si estuvo bien.
no sé si estuvo mal.
sólo fue.
y el arrepentimiento no importa porque ya fue.

sólo rei.
sólo grité.
sólo pensé.
sólo creí.

y entre el humo de tanta gente se nubló y no lo vi.
esperé un rato, me fui, seguí, corrí.
el viento de la noche salió, me voló
el pelo suelto marrón.

y arriba del bus me acordé, otra vez.
que después de haber esperado un rato, no lo vi.

En la micro

Casi todos los días viajo en micro, si no es en la mañana muuuy temprano es en la noche, al salir del pre.

Estas dos semanas he tenido que esforzarme y luchar con las sábanas pah poder levantarme a las 6 en en punto, la dura...ya que mi viejo está de vacaciones, con mi hna hemos tenido que irnos solas al colegio, lo que impluica el levantarse un poco más temprano de lo normal.

Como no vivo en valpo mismo sino que en un sector bastante alejado del mar(supongo que por eso)hace más frio que el usual. (curauma)

Cada mañana el jardin está escarchado y los vidrios de los autos congelados.

Al salir de la casa, nos percatamos que la micro va llegando, asi que corremos una cuadra hacia abajo para alcanzarla, pero por la graaan masa de gente que está esperándola, hay veces en que la micro simplemente se va y no espera a nadie. Así que esperamos diez minutos más a la otra micro que nos dejará en el centro en app media hora, dependiendo del tráfico.

Así que ya arriba, vamos (voy) hacia atrás, porque siempre se suben señoras a las que obviamente tendré que ceder el asiento, o porque van con niños o con bolsas o porque son ancianas.

Y ahi atrás, cuando la micro se va moviendo rápido, tengo que afirmarme como sea, porque cada lugar está ocupado por la mano de alguien desconocido, abuelos, jovenes , niños, viejos. Amables y pesados, altos y bajos, ubicados e imprudentes...-Si esos viejos imprudentes que creen que por ser mayores son más que un joven, que creen que esas canas dan derecho a pasar a llevar. Un señor sí merece mi respeto si es un wn que respeta al de al lado independiente de quién sea y además ubicado.

Me molesta la gente que se cree lo que no es, que cree ser más de lo que es, que piensa que sabe mucho sabiendo poco y nada, que no está ni ahí con el resto.-

Y luego de mucho rato,por fin nos bajamos (me bajo) y caminamos a tomar la sgte micro que nos llevará directo al colegio.

Y pensar que yo antes vivia a 7 minutos del colegio caminando...

Hasta no hace mucho me hubiera encerrado para llorar mucho rato, o hubiese guardado con llave las cosas por harto tiempo, tal vez me hubiese amargado, o definitivamente ahondarme en una profunda depresión.

Si el día hubiera estado nublado, tal vez me hubiera ido a caminar al lago, y en un caso desesperado tirarme por el puente... (qué trágico sonó eso x'D)

Pero ahora no, como cabra porfiada que soy, muchas cosas que he aprendido han sido producto de varias caídas, porrazos, golpes, y etcéteras.

En mi caso, muchas cosas por las que he pasado, ya sean buenas o malas han tenido su cuota de gravedad, tal vez por mi carácter, por mi personalidad, por mi cabezota que piensa mucho rato las cosas, por mi preocupación excesiva en algunas oportunidades, en pocas palabras, soy grave.

Y siempre he criticado un poco esa característica, por lo menos en los que me rodean, y de un tiempo a esta parte me he dado cuenta que la más grave soy yo, jáaaa.

Tantas complicaciones, el por qué, el para qué y otras interrogantes más, que de tanta vuelta se retorcieron y no funcionaron más.

Algunas veces me complicaba pensando en el otro, pero luego de pasada esa complicación, me di cuenta que para el otro ya no lo era, es más, nunca lo fue, sino que yo sola me enrollaba, y como cuncuna me creaba un capullo, cubriéndome...

Y para cuando hubiera salido de ese capullo, el tiempo ya había pasado, las cosas ya estaban atrás, y no tenía una maquinita que me hiciera regresar (desafortunadamente).

Pero como sé que uno no saca nah con arrepentirse después de hecho algo, no queda otra que continuar, luego de haber aprendido que cada minuto vale, y que no vale la pena poner en una rueda las cosas, girando, esperando, esperando que llegue algo, esperando que pase algo sin hacer nada.

Lo peor es eso, las cosas nunca llegan solas, sino que hay que ir por ellas, aunque estén cerca, y lanzarse, - o mojarse el poto-, porque cuando dejamos que pase tanto tiempo, esas 'cosas' se van, y puede que no vengan nunca más. Y aunque uno llore y patalee, la oportunidad se fue y punto, no hay otra vuelta que darle, aunque en algunos casos, si la lucha por tenerlo de vuelta es constante, puede que resulte.

Lo mejor es salir, y hacer de una, aunque cueste (me cueste), al final, echando a perder se aprende y es mejor el hacer, a el no hacer por miedo y quedar con la duda del resultado, nada se pierde con intentar...

fingir

una sonrisa delante de una cara triste.
una risa sobre el llanto.
que no me importa cuando siempre me ha importado.
que estoy bien cuando estoy mal.
que no pienso cuando lo hago todo el dìa.
que no siento cuando es lo ùnico que hago.
que estoy de pie cuando me cai.
que fui valiente cuando fallè.
que no me interesa cuando es lo que màs...
que se me olvidò cuando me acuerdo cuando despierto.
que da lo mismo cuando es importante.
que las palabras quedaron en el aire.
que los sonidos se esfumaron.
que la memoria quedò en el olvido.
que fui invisible.
que ya no existe.
que no estoy cuando siempre estoy allì.
que cerrè con candado la caja cuando aùn està abierta.

...
que no quise ese abrazo cuando aùn lo espero.

elija

Hay veces en que no sabemos que camino tomar, la visual está borrosa y la verdad es que tenemos idea para donde seguir, si a la derecha o a la izquierda, o a donde sea...

Y es que a pesar de todas las señales que están delante nuestro, no las vemos, tal vez por la niebla o porque simplemente no queremos verlas.

y es ahí en que debemos decidir, sea cual sea el resultado de esa desición, porque no podemos estar estacionados siempre.

Aunque duela, es preferible dejar atrás algo para que comience algo nuevo.

Aunque cueste, porque nunca es fácil.

Aunque me den rabia las circunstancias.

Aunque todos los días me acuerde de eso que no elegí seguir.

Aunque esa canción la sienta siempre.

Miro atrás y sé que fue lo mejor, por más cursi que suene.

Porque simplemente no fue, porque decidí que así fuera.

No sé si la más sabia desición, para mí al menos la mejor, pensando en frio nomás, como la mayoria de las veces lo hago, aunque entre el bicho arrepentimiento.

Como muchas veces alguien me dice, después de cosas dificiles, brigidas, pencas... es que viene lo mejor de todo, y en serio que es cierto...

Come up to meet you,
Tell you I’m sorry,
You don’t know how lovely you are
I had to find you,
Tell you I need you,
Tell you I set you apart

Tell me your secrets,
And ask me your questions,
Aww let’s go back to the start

Runnin’ in circles,
Comin’ our tails,
Heads on the science apart

Nobody said it was easy
It’s such a shame for us to part
Nobody said it was easy
No one ever said it would be this hard
Aww take me back to the start

I was just guessin’, At numbers and figures,
Pullin’ the puzzles apart
Questions of science,
Science and progress,
Do not speak as loud as my heart
Tell me you love me,
Come back to haunt me,
Oh when I rush to the start
Runnin’ in circles,
Chasin’ our tails,
Comin’ back as we are

Nobody said it was easy
Aww It’s such a shame for us to part
Nobody said it was easy
No one ever said it would be so hard
I’m goin’ back to the start.

soundtrack

Justo ahora que el ares cabrón no me funciona para poder bajarme un par de temas, me puse a pensar en lo dependiente de la música que soy...

Hay veces en que puedo estar callada mucho rato, pero es obligación tener un sonido agradable cerca mío como ahora.

es curioso como uno se habitúa a eso. Es obvio que desde chica que escucho música, pero siempre ha sido una de las cosas para las que soy buena por decirlo así o una de las cosas que más me gustan.

Partí escuchando las canciones del jardín, la cuncuna amarilla (yo creo que más de alguno la habrá escuchado, de mazapán) es mi favorita -de la infancia- , tal vez porque es la única de memoria que me sé, la unica de la que me acuerdo jajajaja. Después a Whitney Houston, por mi mamá, por el 93 si mal no recuerdo, se estrenó el guardespaldas y mi vieja escuchaba a todo volumen 'i will always love you', y bueno a la Mariah Carey y otras minas anglo pop de la época, que por cierto nunca me han gustado.

Después en el 96-97 fue el boom de las spice girls junto con n'sync, five y backstreet boys, de los últimos mi vieja me regalo mi primer disco mejor dicho cassette, aún no se usaban mucho los cd's.

Como olvidar a Britney Spears que apareció poquito después, yo cacho que desde ahí que me gusta bailar, hacer coreografías y todas esas manos jajajaja, aunque no bailo cosas tan wecas ahora xDDD, pero la cosa es que de ella me hice fanática, sólo un tiempo claro.

Pero definitivamente la banda con la que más rallé fue Hanson, los hermanitos rubios, tiernos, dulces que cantaban canciones lindas. Me acuerdo y me rio, mi fanatismo iba por llenar mi pieza con sus fotos, tener toda su música y blabla, le escribia cartas al vocalista, con el que soñaba alguna vez las recibiría, já.

En séptimo por fin aprendí a tocar guitarra. Desde que tenia como ocho que soñaba con rasguear, me acuerdo que tomaba las almohadas y las usaba de guitarra, y "rasgueaba" cualquier canción en la que yo escuchara una guitarra de fondo xDDD..pero aprendí después de intentarlo por un año, no podia coordinar las 2 manos. De ahí que pasé por una época creativa, hice un par de canciones, simples, pero que nacieron a modo de desahogo de alguna que otra graaaan pena de adolescencia.

Estando en primero medio empecé a escuchar cosas más diferentes, un poquito de punk, ska, rock y algo de hxc, pero no el pesado, sino que algo medio emo, medio chillón, que me carga ahora, pero que en ese tiempo disfruté bastante. De ahí que voy a tocatas, ya no de emo jajajaja pero sí de bandas que me gustan.

Y ahora escucho una gama bastante variada de música, de todo menos menos rock pesado, rock gritón, que aunque a muchos les guste, pa' mi no es música, no creo que podai disfrutar algo así...

en fin, muchas canciones tienen un contenido emocional . Es con ellas que uno se acuerda de situaciones agradables y no tanto, de personas, de lugares, de tiempos, etc...

y últimamente he apretado play muchas veces en una, para también reproducir con ella un recuerdo, una sonrisa.

pd: deje alguna canción favorita, alguna canción que le toque la fibra o la que más han escuchado estos días.

Hay veces.

Hay veces en que el miedo pica...

y paraliza.

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Hay veces en que hay que quitarse el miedo...

y tomarse el remedio.

La gracia está en seguir, y no echarse a morir

ser valiente... y seguir.

cold.

los pasos fueron muchos, y los pies dolian de tanto soportar al cuerpo en algo tan plano.

el frio era seco y quemaba las manos apretadas.

el aire era áspero, pero aportaba lo suficiente para respirar.

los ojos miraban hacia un par de nubes grises que se hallaban mezcladas en la luz blanca que se escondía tras ellas.

evité las miradas, tratando de no responder a ellas.

pero no huí.

caminé rápido, como siempre, somo casi siempre suelo hacerlo mientras estoy sola.

me dirigí como el viento, silenciosa y rápida.

me carga cuando se apelotona la gente en la calle.

me carga que una calle tan transitada sea tan estrecha

me carga que me pasen a llevar el hombro fuerte

los árboles estaban ahí nada más, detenidos, calmados, pacientes.

el viento soplaba sus hojas y las botaba al suelo, el viento me soplaba los ojos y los secaba.

el tiempo se detuvo, no existía.

no me di cuenta, nada más pasó.

quise plasmar el momento en un recuerdo.

el humo picaba en la garganta y se evaporaba luego.

el frio seco volvió a los pies, a las manos y al rostro...

congelando.

deteniendo.

el frio se fue.

shut up

"-caaaaaaallate!
-cállate tú!, a mi no me hacis callar! ¬¬' "

así partió la entretenida tarde de ayer junto a mi hermana...
La melisa tiene 3 años menos que yo, y hemos vivido 14 años juntas.
Cuando nació, a mi me dio un ataque de celos, yo había vivido 3 años y algo sola, siendo la hija única,la primogénita regalona. La cuestión es que los años pasaron, nuestra infancia fue buena, pero nunca nos llevamos muy bien que digamos, de hecho fueron muy pocas las veces en que estabamos de 'amigas'.

A medida que fuimos creciendo, nos sentimos más afines la una con la otra, a pesar de que nuestras personalidades sean tan distintas.
El verano del 2005 estuvimos totalmente solas, mis viejos trabajaban todo el día y teniamos la casa para hacer lo que 'quisiéramos'. Fue rico ese tiempo, aunque peleábamos todo el día, tal vez por yo ser mandona, o porque la Melisa no me ayudaba mucho que digamos.
Pero siempre la hora de almuerzo era la buena, conversábamos harto de la vida, qué nos gustaría hacer cuando grandes, que se yo...

Ahora también conversamos, cuando estamos solas, pero últimamente hemos peleado harto.
Justamente ayer, discusiones tontas pero que igual así dan rabia, dan harta rabia. O cosas dichas que emputecen. No soy de las que se quedan calladas, prefiero decir lo que pienso a guardarme por dentro. Pero al final siempre terminamos de buenas, nunca me resulta enojarme con ella, aunque lo intente... se me olvida.

la sensación de dentro, la incertidumbre,
el vacío.
la desonrientación, el silencio, la sed.

me cargan los domingos como este, que ni siquiera el ardiente sol que salió me ilumina el día
que ni la canción más alegre dentro del pen drive me anima.
que ni yo misma tengo ganas de estar divertida.

sólo quiero dormir, dormir y dormir.

no soñar, sólo dormir.

oler las rocas y el mar.

estar lejos.

oler a campos y sol.

estar lejos.

sentir el viento.

olvidar...

Se fue.

Ayer murió mi tata. La noticia fue bastante sorpresiva, yo estaba en la cocina y llamó mi tía alteradisima queriendo ubicar a mi viejo, pero él no estaba. Luego llamó un tío y de nuevo mi tía, finalmente me dijo que mi tata había fallecido.

La verdad es que mi relación con él hace tiempo que no era cercana, yo no lo veia con frecuencia y las veces que lo veía no había mucho tema, la época 'linda' digamos que fue la infancia. Así que su ida no fue tan traumante para mí, pero sí dificil de asumir... hace un mes vino a casa y estaba taaaan bien, incluso pensé ''tsss mi tata tiene pah rato''. Pero no era así, luego de tantas veces en que casi se va, ayer fue así. Una subida de presión, un segundo, un abrir y cerrar de ojos.

Hoy fue el velorio, en la misma iglesia en que estuvo mi abuelita, hace 9 años atrás. Se me vinieron mil imágenes a la cabeza, de esa ocasión, gente triste, muchas personas junto a la urna, la iglesia lúgubre.
Apenas entré me sentí 'ahogada', el ambiente, el olor a muerte, la sala oscura, el techo alto y el eco entre las paredes.

Cuando ingresamos a la 'sala de reunión', estaba una de mis tías, hecha un mar de llanto, lo unico que atiné hacer fue darle un abrazo bien grande y apretado, no sabía que decir y muchas veces lo mejor es no decir nada.

En el transcurso de la tarde, vi gente que en mi vida he visto, primos de todos los grados, gente amiga y a cada rato sonando la frase:
-'te presento a Paula, ella es la hija mayor del Pablo...'-
-'uhhh que estás grande!, si yo te conocí cuando eras chiquititaaaa'

Me cargó estar ahí la verdad, estaba nerviosa, las manos mojadas, intranquila.
así que por un rato salí de esa sala y me paseé por la iglesia, total no había nadie, o casi nadie... y me 'entretuve' mirando la arquitectura de la misma, los detalles, los vitrales (mientras pensaba, cómo cresta fue que hicieron esta wea tan espectacular...x'D) y bien arriba en un segundo piso un órgano gigante, de esos antiquísimos, precioso.

Pero independiente de que me cargue estar en iglesias así, me sentpi en la olbigación de ir, aunque no haya sentido tan grande la pérdida de mi abuelo, para estar con mi viejo, acompañándolo en el momento...Me imagino que debe ser heavy perder a tus dos viejos, por lo menos yo no me imagino la vida sin ellos.

Después de 3 horas y media, mi papá decidió irse, nos despedidos y nos fuimos.
Al llegar a casa mi viejo le contaba a mi primo que a él le cargaba estar viendo una urna, prefería acordarse de mi tata en vida, mantener los recuerdos que vivió junto a él, y no recordarlo como un cajón... así mismo dijo que lo hacía con mi abuela, no la visita(mos) hace años, por lo mismo.

Las personas no mueren si las dejamos vivir en el ♥

quisiera hundirme en una sombra, volverme subterránea, no oirlos, por un momento.
vivir en el silencio de sus sollozos ahogados en lágrimas, que brotaban una y otra vez, sin hablarle a nadie.
que el mareo de la noticia cayese en medio de la lluvia de recuerdos de la tarde nublada.
que el aire se comprima para cortar y atravesar por una puerta que nadie vea sino sólo yo.

isidoroscubillos

Ayer fui a casa de la isi, una amiga de la infancia una amiga de siempre. Con la flaka somos amigas desde 2do bàsico, el '97... me acuerdo cuando llegò, una niña chiquititaaa con las trenzas laaaaargas. Nos hicimos amigas al tiro, o casi, pasaron los años y somos amigas hasta hoy.
Dirìa que es la màs antigua que tengo, y que he conservado, y a pesar de todo, de la distancia, del cambio de colegio y de la falta de tiempo, yo sè que ella siempre està ahì y ella sabe que yo estoy ahì aunque no nos veamos en meses, al final cuando nos juntamos ambas terminamos sabiendo de nuestras vidas como si el tiempo que no nos vimos no hubiera existido, el lazo que nos une supera al tiempo. Para mì es como una hermana, si hemos vivido juntas 10 años, experiencias, carretes, tonteras, momentos brigiiidos, buenas y malas.

como olvidar las tantas estupideces que hemos hecho, las conversas hasta las 5, las salidas improvisadas y los carretes pseudo funaos como ayer, o los destacables que quedan en memoriaaaa (uyyyyyy) .

La Flaka es una mina bien light diria yo, no en el sentido de que no le importe nada, sino que es harto relajá y le importa lo que importa. Me hace ver algunas cosas desde otro punto de vista, y no es menor, soy harto grave yo, y ene cosas de las que me pasan son debido a eso, a que me tomo a pecho estupideces ... y hoy, hace poco, hacièndome un mundo por tan poco, tenì razòn cabrita jajajajaja

Bueno resumiendo, lo importante de una relación, en este caso una amistad como la nuestra es la retroalimentaciòn, ese dar y recibir, y el saber aceptar la opiniòn de otro... porque nadie es perfecto, y aunque yo sea reclamona y mandona a veces, acepto lo que me dice y viceversa, y ayudai mucho :D.

dedicado el post a ti pava, isidora orozco cubillos, isidoroscubillos, tubillos, flaka, dora, isi, tonta, estùpida xDDDDD jauajauajauajauajauja, gracias por escucharme ♥ :)

respiro

por algún motivo que desconozco, me enfermé, el miercoles pasado... Luego de un día bastante movido, llegué a mi casa mal, con sintomas de gripe. Asi que como lo hago esas veces me acosté.
lo que yo no sabía era que esa gripe, inocente que pesqué ese día, se alargaría por varios días más, más de una semana x_x

'peooooor' pensé, todo lo que pensaba hacer, debía hacer se iba a las pailas por unos días, esas tantas cosas que tenía que hacer esa semana se tendrían que posponer - cosas netamente académicas, pruebas, trabajos y pre-u - y odio quedar estancada en cosas, me carga atrasarme, me carga estudiar apurada, me carga hacer cosas después de fecha... 'arghhhhhh' fue ahí que descubrí que soy una maniática, fanática responsable jajajaja y mi vieja ni ahí con que no faltara al colegio, me obligaría a quedarme en casa lo necesario, o sea 10 días..

más de una semana, en casa, sola, aburrida, pseudo enferma, pero una semana para mí al fin y al cabo...

hace tiempo que ya quería un respiro, necesitaba vacaciones, semi vacaciones y aunque alegué mucho por tantos días ajena al mundo, fue lo mejor que pudo haberme pasado, no mejor por estar en cama un par de días, sino por mí...

tuve un tiempo de y para mí, para hacer nada, para dormir lo que no duermo nunca, y para pensar y darme cuenta de miles de cosas. Algo asi como una terapia, pasear bien dentro tuyo y encontrar lugares que no visitabas hace rato y descubrirte nuevamente, descubir cosas internas que te tenían estacionada, y cuestiones tan tuyas que uno ni se da cuenta que existen. A veces uno no se da cuenta de las cosas cuando estan muy cerca, vives una vida ajetreada y no te detienes a escuchar que pasa, a sentir que pasa. Llega un minuto en que todo explota y caes al suelo de guata literalmente, y pucha que cuesta pararse, pero lo importante es hacerlo, así que lo haces aunque cueste, y te pones de pie... Life continues

circunstancias

Por primera vez pude entender el por qué.
El por qué de su rabia, su enojo, su seriedad, su poca amabilidad hacia la vida y el desprecio a conocer a los demás.

Siempre me lo pregunté, se lo cuestioné, nunca con alguna mala intención sino para ayudarla, a sentirse mejor, a desenvolverse mejor en un mundo ajeno a ella.
Conversamos varias veces y pensé que había un cambio ,unas ganas de cambiar, pero no, no dependía de mí sino de ella, de su yo interno, de sus ganas de hacerlo.

Es curioso como a veces criticamos al resto, sin saber que es lo que pasa, cuál es la razón del que sea así.

Algunos dicen yo soy como soy, pero detrás de cada personalidad hay una historia, hay circunstancias que rodean a cada uno que influyen

Hay experiencias que marcan, y que muchas veces determinan la vida de una persona. La manera de relacionarse con el resto, la manera de enfrentar el mundo, la vida, la pareja, la familia o cualquier cosa que sea parte de ella.

Todos pasamos por cosas que nos marcan para bien o para mal, o que tal vez no nos marcaron.
Pero hoy descubrí que a ella si le marcaron cosas, algunas que yo no sabía, y ambas sentimos porque ambas fuimos parte de ello, circunstancias que ya fueron, que no pueden borrarse, pero que hoy debemos enfrentar, y seguir adelante.

Las cosas que nos suceden, siempre, pero siempre nos hacen crecer, y de ellas siempre sacamos algo, por muy malo que sea siempre hay algo bueno en medio de todo.

Y Como dije anteriormente hay que seguir por muchos motivos, entre uno de ellos, porque hay que vivir y luchar por lo que uno quiere.

seguir

seguir porque perseveras

seguir porque prefieres hacerlo

seguir porque es mejor que resignarse

seguir porque hay que vivir

seguir porque hay futuro

seguir porque hay razones

seguir porque tienes sueños

seguir porque tienes fuerza

seguir porque falta mucho

seguir porque no has terminado

seguir porque queda tiempo

seguir porque aún crees

seguir porque esperar de brazos cruzados no sirve

seguir porque todavía tienes las ganas

seguir porque encerrarse no vale

seguir porque hay propósito

seguir porque te crees

seguir porque hay una meta

seguir porque es mejor

seguir porque no importa lo que venga

seguir porque... quiero

que el tiempo pase

hoy estoy triste...què haces tù cuando lo estàs?

te cierras y no hablas a nadie?

o simplemente finges no estarlo...

hace un rato atràs,una sensaciòn de vacìo me invadiò, una sensaciòn de frìo profundo.

ese querer dar un abrazo, que te abracen, fuerte muy fuerte, que te abriguen.

no pensar en nada màs, talvez llorar, amargamente para soltar eso que tienes guardado hace tanto.

me pasa que soy una caja, me cuesta tanto decir algunas cosas, y las guardo, bien adentro.

cuando crees que todo està bien, no es asì.

te das cuenta que todo lo tranquilo que pensaste estar viviendo no existe, porque nada es perfecto.

La vida no es perfecta, y cuando todo està bien te das cuenta que algo està mal, algo no funciona, no resulta.... y te vas abajo, pensando en que hiciste mal para que todo estè bien, para que todo sea plano.

a veces hace mal esperar, eso que uno desea hace harto, las cosas no caen del cielo como alguien me dijo, y hay que luchar por alcanzarlas, para ser feliz, a tu manera, porque la vida completamente feliz tampoco existe, sino que la mezcla de cosas buenas y malas que vives te hacen valorar lo realmente importante y bueno.

ojalà pasar luego el tiempo...

cruzar la pared

sentir que estás frente a una pared invisible

no puedes traspasarla
no puedes oirme
no puedes verme
no puedes comprenderme


pero yo si te veo y no puedo cruzar la pared.

hoy encontré en un cajón...

Hoy estaba ordenando mi pieza y encontré mil cosas viejas... de cueno era más chica, cartas, dibujos, papeles y cachureos en general. encontré unas frases que escribi el 2003, cuando tenía trece, esas cosas que uno escribe cuando está triste, y que la única forma de desahogarse bien es imprimiendolas en un papel.

El punto es que me di cuenta de como ha pasado el tiempo, de como he crecido, talvez madurado... habían cosas escritas ahí que me preocupaban tanto, cosas que ahora no tienen ningun significado para mí, cosas que no me pondrían mal y que ni siquiera ocuparían espacio en mi cabeza. Pero así es, uno sufre cambios que a lo largo del tiempo se notan, cambios que uno mismo no nota al instante pero que luego de un buen rato se hacen visibles...

rápido

en la tarde tome la micro hacia el pre como siempre...
al principio vacía, recorriendo gente poco a poco mientras avanzábamos.
recorriendo la carretera, llena de bosques tierra y cielo.

un niña venia en el asiento detrás mio, con su papá... era chica unos 5 o 6 años, creo yo porque sabía leer.
- papi mira!, un auto!
-si sí, es un auto!
- papi! mira un luz!, es una gran luz anaranjada
- hija, el el sol!, esa luz se llama sol
- es el sol? bueno, el sol!

yo sonreia nada más, escuchándola hablar sobre todo lo que nos rodeaba, los autos, la calle, el cielo, las nubes, los árboles.
cuando llegábamos al centro, los árboles tapaban el sol con sus abundantes hojas

- papi! papi!, esta oscuro?

el sol seguía alumbrando detrás de esas hojas, mientras nosotros bajábamos llegando al centro de la ciudad.

en el cruce, esperábamos la luz verde, en la calle que cortaba pasó un 'pullman bus'

- papi!, un micro pullman... asómbrate!, asómbrate!
- que me asombre?
- asómbrate!

2 cuadras más allá toqué el timbre y me bajé.

y sonreia por haber escuchado a la niña, que con sus ojos ve distinto al resto, disfruta todo.
y uno, a medida que pasa el tiempo camina sin detenerse a asombrarse, a mirar que ocurre al frente... la hojas caen, la lluvia llega y las flores salen, mientras uno sigue su vida... rápido.

continúo

hay veces en que uno no quiere más y quiere tirar todo a la chuña.
en esos momentos en que mirai atrás y nada vale algo, uno piensa que el camino recorrido es una farsa, una vía equivocada, algo que no sirvió de nada...
y es allí cuano debes decidir si seguir,por donde creías ibai bien, ese camino que te trazaste hace rato y que por alguna razón nunca te detuviste a observarlo, a mirar en que parte te encuentras, si al inicio, al final o en medio.
y todo se da vueltas, imágenes caras, frases, cosas, hechos, cosas que tu mismo hiciste.
habrá estado bien lo que hice? de verdad? sigo?

y ahi entran agentes extraños a tu proceso de confusión, la opinión del resto.
y ahí es cuando menos queri que alguien se meta, porque es tu desición, tú eres el que va a seguir, tú eres el que está en una vía, en tu vía y el proceso en el que te encuentras se entorpece con el resto.

finalmente, estando solo, uno se aclara y deja las dudas atrás, retrocedes al inicio y ves el camino claro, ves tu camino, ese de antes, que tenias tan claro y que con la rutina y las vivencias diarias se borró de tu visor
y continúas, como siempre debiste haber continuado.

qué?

que son las palabras?
letras?
aire?
frases, oraciones, canciones...
expresion, sentimientos, libertad, amor, qué...

hay veces en que las palabras no son nada, si no salen de tu boca no sirven...
como decir algo que uno tiene pegado dentro?
cómo, cómo cómo cómo...

no lo sé.
ni sé porque le importa tanto, o por qué me importa tanto.
nadie se entiende, a veces ni uno mismo se entiende.
la mente, el alma, el cuerpo.

la voz es un susurro dentro, un silencio.
por qué la mente?, por qué no el corazón?
por qué decir palabras necias, erradas?
por qué equivocarse?
por qué ser así?

para luego darme eternas vueltas para encontrar respuesta.
por qué no decirlo de una vez y dormir sin pensar de nuevo.
por qué fui así, como no me gusta serlo
por qué luego si lo fui, así tal como yo soy

y por qué luego dije... por qué lo dije!
una palabra, un golpe, una puerta cerrada en la cara de frentón
un segundo.
un adiós
un cuasi fin
una sombra.

por qué ser ...

por qué estoy así.
dando vueltas.
y vueltas
y vueltas

pensando.
hablando.
imaginando.

ojalá lo que uno diga se revierta, así con un silencio, un dicho lindo, una sonrisa o un beso.
a través de este vidrio.
a través de un papel.


contradictoria de nuevo.
no lo sé.