Palavras ao vento

Eso fue lo que dijeron ayer, y anteayer, y ante ante ayer y así sucesivamente hacia atrás. La gente muchas veces no piensa en las consecuencias que tienen las palabras dichas en ciertos momentos. Momentos de ira, de enojo, de lata, de frustración, en general, momentos netamente pencas. Y esas palabras entran o rebotan en el otro. Y ahí está el problema. El que no recibió las palabras, las que rebotaron y se fueron, no tiene mucho drama pah seguir, total, segun muchas veces dice, le resbaló lo que fulanito le dijo, y aunque aún se 'acuerde' de lo que le dijo, no pasa a ser algo muy trascendente.

Pero el que sí oyó, y no cerró los oídos a esas 'palabras al viento', esas palabras no pensadas, no procesadas ni mucho menos analizadas en el momento de...

Ese loco sufre, y aunque no visible por fuera, sí por dentro. Guardando y guardando. Rencor, odio, frustración, y etcéteras. Y aunque el otro nunca quizo hacer ese pozo dentro de él, ahora, luego de tanto tiempo de no saber la verdad oculta se pregunta por qué las cosas son así, y como ese veneno salió en su momento más iracundo, no se acuerda qué pito tocó ese día.

Muchas veces decimos tantas tonteras sin en realidad sentirlas o pensarlas. Y el orgullo es una weá tan grande que no nos permite admitir que nos equivocamos, no nos permite pedir perdón, o un disculpa, por más simple que parezca.
Es dificil pero se puede.

Ojalá algún día (y espero que luego) te des cuenta, y repares, pero en serio lo hecho.
Y ojalá que tú también aceptes ese perdón que tanto necesitai, y te limpies de una vez por todas.

El tiempo no se puede volver atrás a pesar de que queramos hacerlo, pero depende de nosotros cambiarlo, cierto?

soy feliz!
o por lo menos hoy lo fui. Es cuático que la felicidad sea así, tan efímera y tan prolongada a la vez.
por lo menos la saboreé hoy en la tarde al ver ese panel con lo que tanto anhele estos meses.
por lo menos la sentí cuando me bajé apurá de la micro mirando el horizonte lejano, soleado y el viento me acariciaba suave, el rostro.

No sé como es que cambian tanto las cosas en tan poco tiempo. Es heavy darse cuenta que lo que pensaste llegaría en mucho tiempo hoy lo estay viviendo. Pero heavy no en el sentido malo, sino en una forma ni buena ni mala, más digámoslo así, intensa. Y heavy también sentir que estay sola viviendo el cambio.

Los de ayer no son los mismos hoy, y probablemente los de hoy no sean los mismos de mañana. Está bien, estoy acostumbrá a el constante cambio, pero ahora no es tan paulatino sino que mas bien fuerte--- La realidad es que no soy sensible como lo era antes, las crisis no están a la vuelta de la esquina y los bajones extremos no están a la orden del día.

Yo sé que todavía falta pero es tan rico...
caminar confiada, al cien por ciento, por completo.

Blur smoke

No hay olor que me guste más que el del humo del cigarro. Pero no el humo encerrado dentro de las paredes, o el humo ahogado en las mesas del restaurant lleno de comida, sino el humo al aire libre. Ese que flamea por donde quiere en medio de la calle, tras de mí, en el paso de cebra o en la vereda cuando camino rápido. Y aunque no fumo, y dejé de ser fumadora ocasional hace meses, y en mi boca no ha entrado el humo blanco ni la nicotina, siempre me ha encantado ese olor ahumado de tabaco y alquitrán.
Disfruto de su aroma, aunque no por ratos prolongados si no es como dije arriba al aire libre. Y me relaja, así como el inconfundible olor a alcohol puro y no copete, y a cualquier producto que tenga benceno.
Y no, no aspiro neoprén, pero son estos diminutos detalles parte de algunos días en que la mente da vueltas por tanta cosa y en el fondo el alma se siente ajena.

En realidad nadie entiende, son cosas de adentro, propias, inherentes a mi yo entero.
Las cosas han cambiado tanto. No es como ayer, o el otro. Las metamorfosis son así, hay veces en que el capullo ahoga y nos aisla, pero la transformación vale la pena, al menos eso dicen.

En el fondo sé que hay weás que se irán y terminarán un día. Y cansa un montón nadar contracorriente y esperar a que tu perspectiva la entiendan, pero no, no es así. Tampoco voy a pecar de ingenua y no intentaré convencer al resto. No es el tiempo y me da lata volver a hacerlo. Y no es de inconciente, pero no podí entrar a un lugar que está cerrado, así de simple.

Estos pocos días que han pasado se desvanecen en un ir y venir de preguntas y respuestas, no prentendo que las acepten, porque la 'realidad' que ellos establecen con tanta convicción llegó para ser la verdad absoluta de la nada misma.

Nunca me gustó la filosofía, que lata, pero puta que me sirvió leer tanta pelotudez para estar aún más segura que lo que yo creo está bien.

Sus manos huelen a comida preparada de hace pocas horas. A tomate y arroz cocido, a mote sin huesillo, y a orégano, que le encanta.

La cabeza gira, los números reales nunca han sido su pasión, pero al menos antes eran más amigos... Los números en general, antes le gustaban, pero ahora se han vuelto un poco más confusos, que no le ha dedicado el tiempo suficiente para entenderlos. Al menos ahora sabe qué significa que un número sea imaginario.
Las neuronas otra vez se toman la cabeza, la sinapsis y los neurotransmisores algunas vez fueron el dolor de la misma, pero ahora espera que no lo sean. Se lee interesante, aunque no menos complicado. El proceso es algo largo y difícil de explicar pero con alguna práctica, supone que entenderá facilmente de que se trata el potencial nervioso. Ufff que siente que es dificil, pero como siempre rema para llegar a la meta.

El mote sin huesillos de las tres de la tarde sabe bien. Antes no le gustaba, pero planea comer un poco mañana en la mañana.
La noche se hace cada vez más fría y el polerón gris que la acompaña parece no ser suficiente. Así que irá a ponerse un chaleco grueso, tomará un té o café quizás, y seguirá leyendo sobre neuronas, celulas, fisiología y números racionales, irracionales, imaginarios y 3.141687376478364875486758647864876...

e n - r e d o

Me carga el dolor de hombros.
Me cargan todos los dolores.
Los de cabeza, del útero (que los hommbres nunca conocerán), de los labios secos y partidos y de la mente.

Pero no ese dolor físico de la cabeza misma, sino esas angustias rollos que se pasan como una verdadera película por tu mente, Específicamente por la corteza cerebral.
Me cargan los rollos.

Porque no me dejan en paz, camino, tomo la micro, llego aquí, me siento y me conecto. Pero en el fondo no he hecho sinapsis alguna con algo ni alguien, sino que estoy sinaptada conmigo misma en mi mar de ideas que dan una y mil vueltas.
Pienso que sí y que no. Que en verdad son ciertas mis teorías acerca de y por otro lado me encuentro tonta y no doy cabida a tanta pelotudez que me quita la paz.

No me gusta la angustia, ni angustiarme.
Pero los rollos fantasmas son eso, fantasmas... Luego de un rato se van y desaparecen. Se borran y no aparecen más, o bien, se absorven para luego aparecer si es que la duda no se mata con la verdadera respuesta.

Sí, me gusta escribir, escuchar música y también comer espuma de naranja que hice en la tarde antes de salir ahora en la noche, sola, relajah.

Loco es que se ha pasado tan volando el tiempo que me encanta.
Me encanta que ya sea Julio, me encanta que esté próxima la única semana de vacaciones que voy a tener en invierno, me encanta sentir próximo la etapa del año que mas me gusta...
Bueno, y usted dirá, si esta mina está de año sabático pah que cresta quiere vacaciones? y yo le respondo... Simplemente para salir de la fucking rutina que me carga.

Este año de relajo lo he descubierto más que nada. Siempre me ha cargado, pero en etapa de colegio no eran tan tan notoria. Aunque, no me quejo, este año ha tenido sus muchas cosas gûenas. Como estar harto con mi hermana chica y disfrutar de los días de pequeña que tiene porque aunque cliché suene, los cabros chicos crecen rápido.
También porque puedo pasar más tiempo con amigos que anteriormente con mi año de no vida pre-psu no tenía mucho tiempo... Pa' disfrutar harto sola, no soy autista jajaja, pero pah mí siempre es rico disfrutar tiempo pah mí.

Me encanta el invierno, salir abrigá, caminar y tomar café.

Parafraseo

Hace un frio atroz... tengo los pies congelados y aún más porque ando con converse... (en verdad son las únicas zapatillas que tengo, me gustan, pero por usarlas tanto tengo los talones pah la cagá; converse converse converse... las unicas no converse son unas 'sport' que me compre hace tiempo para trotar)

Estaba viendo fotos recién, de fotolog... me encanta verlas porque me traen recuerdos, sensaciones, olores, imágenes, sonidos y un millón de etc. más...

Recuerdo cuando vivía en cerro alegre y podia caminar a donde yo quisiera porque no estaba viviendo en una ciudad satélite lejos de todo y cerca de nada.
Recuerdo cuando iba al colegio y la rutina me parecía tan pesada.
Recuerdo a personas que no he vuelto a ver.
Recuerdo el mar tan cercano, y el viento otoñal que paseaba por las calles porteñas.

Me acuerdo cuando todo era un poco más 'fácil', cuando no tenía el 'futuro' tan cerca. Cuando los planes no estaban casi saliendo por la puerta.
Me acuerdo de los viernes, que aún siguen siendo mis días favoritos, de las bajadas por almte montt, de las empanadas minis, y de las pizzas que todo el mundo pedía.
De los paseos improvisados, de los días sin permiso, de las tirás al pasto a mirar el cielo, sin otra preocupación, sin estar lejos.

Del columpio, del mensajero, del pasillo de arriba y de las juntas con mi amiguivecina que ya no es vecina, y a la que por tiempo y estudio no veo hace ene.

Las cosas son distintas, siempre, y no pah mejor ni pah peor... simplemente son. Me dejo llevar, sigo, pasan los días, planeo, me esfuerzo, leo, descanso un poco, y ahora escribo, en un sitio tan mío, que olvidé que era mío.
Me encanta leer, leerlos, leerte, porque las letras que solas son algo tan ínfimo son capaces de plasmar el algo de alguien. Es rico, compartirlas, sentirlas y enviarlas de vuelta. Cachai que hay un montón de gente más, y aquí no todo es tan "vacío", hay más que decir, y no al viento.

Saludos a los pasajeros : )
Pau♥

y en el fondo en el fondo, a veces me da paja seguir con el mismo ímpetu con el que lo hacía antes. Las fuerzas no son las mismas, el entorno no es el mismo, las ganas no son las mismas.

Es rico recordar por lo que he pasado, por esos obstáculos saltados, y tb recordar las piedras con que me tropecé y me saqué la mierrrrd. Pero hay días que digo, vale la pena seguir? o simplemente me dejo llevar y no gasto tanto tiempo y fuerzas en algo que no sé si va a llegar.

Ultimamente he estado desvariando y dándome vueltas la cabeza, pero siempre llego al mismo punto. Yo sé que tú me darás la respuesta, pero wn, es que cuesta tanto esperar... y me carga tener que escuchar las mismas opiniones de siempre, y tener que cumplir sino más que al resto.

Me cumplo yo, prefiero luchar por mí y por nadie más. Si finalmente el futuro me lo preparo yo solita, quién más?

Mejor dejo de hablar tanto...

me voy.

Es curioso como corre la vida, el tiempo.

Hace un par de meses aún no salía del colegio, aún estaba estudiando como loca pah la prueba de fin de año, aún no entraba a la sala en que iba a rendir la psu, aún no comenzaba otro año luchando por el sueño, o la meta.

Hay metas que nos imponemos, o mejor dicho me he impuesto hace mucho, pero mucho tiempo. Pah mí, uno de los motores principales de la vida son los sueños, esas ganas de ser o hacer algo, ese algo que te mueve por casi o todo lo que haces... Y desde ese mucho tiempo que he ido poquito a poco luchando por el sueño.

Y puede que nadie lo haya sabido, o muy pocos sí. Pero con perseverancia es que todo se logra, querer es poder, y nadie va a sacar eso de mi mente.

No me gusta que me re-impongan algo que ya tenia impuesto hace mucho.

No me gusta que limiten mis tiempos y corten mi 'planificacion' no planificada. El tiempo está y de sobra, mucho más que antes. Puede ser por como soy que me carga tanto. Porque soy ordenada y organizada, porque creo ser perseverante y me esfuerzo por lograr cada wea que he logrado, y porque en silencio siempre he disfrutado de esos logros y éxitos, sin echárselos en cara a otro, porque no hace falta.

No soy mediocre y espero nunca serlo, y no para demostrártelo a tí sino a mí, porque te aseguro que el día en que renuncie va a ser porque hice todo a medias.

No has conocido todo, porque si supieras eso, sabrias que por lo que lucho todos los días, es por lo que siempre he querido ser.

Desahogo Numero1

Me carga sentirme enojada, o mejor dicho emputecida. No puedo evitarlo. Ni tampoco los gestos característicos en mí cuando me encuentro en estado enojoemputecido. Es decir las muecas, la cara de 2 metros que se ve desde 15 metros de distancia. Boca cerrada, ojos serios mirando un punto en el espacio.

Me carga la gente barsa, yo digo, por algo existe la propiedad y el espacio privado o no? al menos si hay que irrumpir en lo ajeno, se pregunta.
Me carga quienes prefieren vociferar cualquier impulso al viento, en vez de decir frontalmente y tranquilamente algo.
Me carga quienes se desligan de sus propias obligaciones o roles y los achacan a alguien que no tiene por qué hacerlo...

Y no sigo, porque creo que en estos momentos me carga todo.

Transición

Por alguna razón dejé de escribir, por lo menos en mi blog y comencé a hacerlo en un cuaderno amarillo, y con hojas en blanco, para comenzar a llenarlas día a día, con cosas que me pasan dentro y con cosas que he hecho, para que después, cuando sea más vieja las lea y me ria de todo lo que ya pasó y miré para atrás ocn una sonrisa bien grande...

Este último tiempo ha sido para mí, no he salido mucho, pero he hecho cosas pequeñas que me agradan, y que más que compartir con el resto lo hago conmigo misma.

Las cosas siempre pasan por alguna razón, y como pensé en abril pasadotodo lo malo que viví me hizo más que mal, un bien.

Siempre esperé por una redención, por una sanidad, que no sabía como venía, y que esperarla se me hacía eterna, y finalmente, en vez de arreglarlo lo eché a perder. Entré a un proceso llamado espera, en donde la paciencia se hizo mi mejor amiga. La angustia siempre se hacía un hueco en mi cama en la noche, y las lágrimas brotaron desde la garganta muchas veces. Sin darme cuenta, hasta ayer, el proceso va terminando...

Mucho tiempo esperé por algo instantáneo, pero como otras veces he escrito aqui, la vida esta llena de procesos, cortos y largos, y paulatinamente vamos cerrando etapas y saltando vallas.

Hoy puedo decir feliz, no como antes, que gracias a Dios, y mirando desde arriba, que el proceso tan largo fue lo mejor del año.

Que boté mucha basura y que el jardín quedó bien desmalezado, listo para volver a sembrar ahí, regarlo todos los días y esperar que de frutos, no amargos, sino dulces.

f i c h a t é c n i c a

no sé uds, pero a mi me encanta responder este tipo de preguntas... y lo hago cada vez que me llega en un mail x'D.

esta vez a falta de inspiración la copio desde fonsekei's fotolog*

* Nombre: Paula Montecino

* Fecha de Nacimiento: 12/12/89

* Signo del zodíaco: Sagitario, aunque ni ahí con el horóscopo

* Estado civil: Soltera

* Color de ojos: Verde

* Color de cabello: Castaño

* Número de calzado: 37

* Idiomas: Español, me manejo algo en english y me encantaría hablar portugues

* Una amiga: Varias...mmm la Isi

* Un animal: Águila

* Un color: Verde, amarillo y morado

* Época del año en la q te gustaría vivir: Otoño

* Quien entiende tus miradas?: Mi hermana Melisa más que nadie

* Una flor: Tulipán

* Una fruta: Kiwi

* Tenés algún piercing o tatoo?: Noo

* Un lugar: La playa

* Un país : Francia

* Una bebida: Pepsi Light

* Un postre: Flan de caramelo

* Alguien a quien admiras: Jesús

* El hombre más lindo: Keanu Reeves, Henri Castelli, Johnny Depp, Rodrigo Santoro...+

* La mujer más linda: Jessica Alba, Charlize Theron

* Un perfume: Anais Anais Cacharel

* Peor defecto de una persona: Ser pesimista.

* Mayor virtud de una persona: Humildad

* El día más feliz: Muchos

* El día más triste: No me acuerdo

* Un defecto propio: Orgullo

* Una virtud propia: Sinceridad

* Un amigo: Fernando

* Que no perdonarías nunca: Engaño, traición

* Un miedo: Fracasar en la vida

* Un amor imposible: ---

* A quien odias: A nadie

* Un número: 12

* Una letra: J

* Un día: Viernes

* Día de la semana que odias: Domingo

* Sos feliz?: Sì

* Cómo te sentís? : Bien

* Te duele algo?: No

* Extrañas a alguien?: mmmm sí, a varias personas

* Tenés todo planeado?: No, soy del dicho de Uno propone y Dios dispone, nunca sabes que va a pasar.

* A quien le darías un beso si lo tuvieras al lado tuyo?: A alguien que me guste obvio

* Lo primero que haces cuando te despiertas?: awhhhh, qué hora es?

* Ultima película que viste? : Danny the Dog.... me enamoré de Jet Li (L)

* Seven up o Sprite? : 7Up

* Pinky o Cerebro? : Cerebro, Pinky es muy aweonao x'DDDD

* Tom o Jerry? : Ninguno de los 2

* Tenés buen humor?: si

* Te emborrachaste alguna vez?: mmmm sí, x'D

* Fumas?: No.

* Los amigos son para siempre?: Yeah

* Sos muy criticón/a?: demasiado a veces

* Sos romántico/a?: no creo

* El dia o la noche?: Night

* Tenés paciencia: Bastante creo yo

* Alguien para reír?: Mis amigos definitivamente jajajaja

Hace 18 años

Hace 18 años mi mamá dio a luz a un bebé

y lo sostuvo en sus brazos.

Hace 18 años 'conocí' sin conocer a muchas personas que hoy sí conozco.

Hace 18 años, me abrazaron con cariño personas que hoy ya no existen.

Hace 18 años, comencé una historia de vida que abarca muchas cosas...

Hace 18 años, ni siquiera pensé en estar escribiendo un blog

Hace 18 años, dormía placidamente en mi cuna

y comenzaba a vivir en el mundo, feliz como una lombriz, rodeada de cariño. Junto a mis viejos y mis abuelos que ya partieron.

Fui la primera de tres hermanas, fui la única por 3 años y medio. Hasta que llegó la Melisa, que se convirtió en mi primera compañera de días.

Los primeros recuerdos que tengo son de guagua, ni siquiera tenía un año, y algunos no me creen, pero cuando describo el lugar y ese 'detalle' del que me acuerdo, sí me creen.

Es curioso como pasa el tiempo, y sé que soy repetitivia en cuanto a eso, pero es verdad.

Han pasado 18 años, y espero que queden muchos más por vivir, pero siento que han pasado tan rápido. Por suerte, recuerdo mi vida con cariño, miro atrás con ternura y nostalgia. De todo siempre he sacado algo. Debe ser por eso que soy tan perseverante, o me esmero por conseguir algo.

De bien chica recuerdo que fui independiente, y tenía que hacerme cargo de varios asuntos. Siempre tuve que cuidar a mi hermana, tal vez por eso mi instinto maternal está desarrollado, aunque obvio, se supone que toda mujer lo tiene.

Y siempre fui tan agrandá, no de hacerme la grande... sino que mi personalidad así era. Hace un año vi un video mio de cuando tenia 11, y me odiéeee jajajaja por lo agrandá, pero hay veces en que es bueno verse desde otro punto de vista.

En fin, haciendo balance, los tan esperados 18 ya llegaron, otro año más de vida.

He vivido penas y alegrías.
He vivido momentos a color y en blanco y negro.
He tenido sueños.
He volado alto y caido bajo.
He llorado harto, pero tb reido demasiado.
He tenido amigos incondicionales que no me han fallado.
He conocido a ángeles, y no me digan que no existen.
He saltado obstaculos y tb me he tropezado con ellos.
He cerrado ventanas para abrir nuevas puertas.
He danzado en las nubes. He sido amada y odiada.
He perdonado y he sido perdonada.
He callado por miedo.
He sido librada del temor, y tb de la muerte.
He hecho cosas de las que no me creí capaz.
He pensado que aún puedo más.
He bajado y subido escaleras por todo Valparaíso.
He comido más de la cuenta a veces.
He vendido y comprado ropa.
He soñado con personas que aún no conocía, y ahora sí.
He sido buena amiga.
He sido psicóloga de un par de amigos.
He cantado toda mi vida en la ducha, como si fuera artista.
He sido feliz... soy feliz.
He descubierto tesoros y guardado otros.
He vivido mi vida, mi best seller. 18 años buenísimos a pesar de todo y todos. Y aunque el último año fue el más dificil, salí exitosa, y espero serlo por mucho tiempo más.

v i v i r

El fin de semana con esto de la Teletón me puse a pensar harto en la vida, en las ganas de vivir mejor dicho.
El como es que aprovechamos el día día sin darnos cuenta de lo que de verdad nos rodea. Y aunque suene cursi, la Teletón si me puso un poco más sensible, es una realidad que no vei todos los días al salir de tu casa...
La cuestion es que puntualmente me llegaron 2 historias.

La primera, la de un joven, de 26 que hace 10 años fue a un paseo, y por esas cosas de la vida, en el último piquero que se tiró antes de irse se golpeo la cabeza y paf! daño medular. Chao movimientos, por lo menos por un tiempo, desde el cuello hacia abajo. Tenia 16 en ese entonces, había vivido la nada misma de la vida. Y en esa etapa de descubrimiento, había descubierto la música, y amaba por sobre todo la guitarra. Cómo se sentiría alguien al saber que no podrá hacer lo que más ama? no iba a poder tocar guitarra nunca más... De a poco fue recuperando la movilidad de los brazos, pero mínima. Los dedos costaba moverlos... Y seguiría viviendo sobre la silla.
Pero aún así, como él mismo decía, no se sentía discapacitado, porque la verdadera discapacidad es la de la mente, cuando te dices que no puedes, que no sirves, que no va a resultar. Y siguió adelante, sin hacerle caso al prejuicio... tiene carrera, tiene amor, tiene vida.

La segunda es de una mina que no tenía brazos, de nacimiento.
Saben que la vi y me emocioné, no porque me haya dado pena que le faltaban 2 extremidades, sino por sus ganas que tiene de vivir, por su fortaleza, por la entereza para enfrentar la vida todos los días. El no tener brazos nunca fue un impedimento para ella. Sus brazos son sus piernas, y aprendió a usarlos como nadie lo haría...
Lo que me llegó tanto, fue que nunca se rindió, de hecho está sacando la carrera en la Valpo, y aparte canta...

No sé, de repente yo tiro la toalla al primer problema, o me hago un mundo por cosas tan pequeñas, por problemas que comparados con esto son nada.
De verdad que pienso que la vida es lo más importante que tenemos, y algunas veces no nos damos cuenta de el real valor.

Cuando alguien querido se va, es que nos apegamos a ella... pero después se nos olvida.
Hay que seguir, seguir por lo que uno quiere y ama. Hay que luchar por conseguir ser "feliz" aunque no todo sea color de rosa, eso es imposible, es la gracia de caminar a diario, de las experiencias que enseñan.

(entre paréntesis)

Son la 2:36, todos dormidos, roncando.
Afuera hace frio, eso creo, porque el vidrio está empañado.
De fondo Blur, recordandome hace un par de meses...

No sé, estaba acá luego de haber visto una pelicula y de haber hablado en msn.
y me puse a pensar de nuevo en el tiempo. De nuevo siento el tiempo hecho espuma, no lo sentí literalmente. Como que los días simplemente pasan de largo.

En resumen salí del colegio, una fecha bastante ansiada, marcada con rojo en el calendario.
Y ya fue, como que simplemente no dimensiono que estoy out.
Me acuerdo que cuando chica hablemos de 10 años, pensaba en ese día lejano en que saldria de cuarto. Que sería lo máximo pero que aún faltaban 8 años...

Para mí, ahora el fin de una etapa. Linda, por lo menos estos dos últimos años. Agradable y a la vez estresante.
El tener que esforzarme tanto en cosas que no me gustan. Lidiar con gente que simplemente no me siento. Pero por otra parte haber conocido a gente valiosa, y a mis mejores amigos.

Por fin siento que llego a una primera meta. Sé que quedan muchas otras. Este es el fin de un nuevo inicio.

De repente me vienen las ansias por saber que voy a hacer el proximo año. Quizás no entre a la U, no sé. Como me dijo el Vitoko recién, no es de vida o muerte. No siento que sea obligación tampoco, y gracias a Dios mi viejo nunca me ha presionado, al contrario. Por suerte tengo claro que es lo que voy a hacer en caso contrario y que es lo que voy a hacer después de. No es algo que me esté perturbando.

Por ahora tranquila nomás Paula, con lo que se viene. Hago lo que esté a mi alcance, lo paso bien con mis amigos y disfruto lo que queda de 2007.

About her

Antes de conocerte me desagradaba tu presencia. No quería conocerte ni mucho menos que llegaras a vivir conmigo, a mi espacio de siempre, de años junto a la Melisa.

Fui egoista, lo sé, pero después aprendí a quererte, y como es que te quiero.

De a poco me hice tu amiga, y tu la mia, con tu cariño ciego, sin hacer diferencias por color, por si era gorda o flaca, o enojona.

Sé que por algo llegaste, y desde hacía años que inconcientemente sabia que ibai a llegar a hacernos compañía, a cambiar todo.

Ese fue el miedo que tuve cuando supe que ibas a venir. Que cambiaras todo, que desordenaras mi vida y la del resto, que alteraras mi ecosistema.

Pero sabí que? me encanta que ahora existas, porque me hiciste cambiar un poco, soy más tolerante desde que estás aquí, soy menos egoista, soy más paciente.

Me gusta enseñarte palabras y cosas nuevas, y también consolarte cuando te viene el llanto de pena, cuando te caes, o cuando te reto si desordenas mi pieza.

Me gusta que cantemos juntas 'Amango' y que bailemos cualquier canción movida y alegre. Me gusta saltar y columpiarte en la plazita o desordenarte los rulos en la mañana jaja.

Y por sobretodo me encanta ser tu hermana, o pseudo mamá ya que paso casi todo el día contigo cuando la nuestra no está en casa.

Cuando aprendas a leer y a usar internerd (cosa que no veo lejana, ya que siempre jugai con el teclado sin siquiera saber para que sirve x'D) vas a leer las cosas que alguna vez escribí de ti.

Te quiero hermana.

Del desierto al mar

Y de pensar que estaba bien no lo estaba.
A veces todo parece estar tan normalmente perfecto, tan lindo, tan bien, pero nah que ver.

Cuando no hay movimiento es cuando todo está mal, cuando todo esta quieto, cuando todo está seco. Y el paso por ese desierto es malo, y dificil, sobretodo si estay acostumbrado a ambientes húmedos o por lo menos a tener la vista del mar cerca.

Las pruebas que uno pasa son dificiles muchas veces, pero como me enseñaste no son para reprobar, sino que para aprobar y con sietes.
De todo se aprende y de lo más duro es que de lo que más podemos sacar herramientas para seguir.

Los procesos son largos y a veces cuestan lágrimas, y en la desesperación ciega es que uno se nubla y apura todo, pero no, los procesos son para vivirlos, bancárselos, y luego de un rato cambiar el switch y aprender a esperar.

Al final de tanto caminar bajo el sol y la arena, sientes una pequeña brisa fresca, un olor a mar...
y cuando menos lo esperas es que llegas, a ese mar que tanto anhelaste.
Y corrí a sentir el agua después de tanto tiempo, y me bañe mar adentro. y me empapé por dentro...

entonces...

Abrió la puerta a muchas cosas que no sabía como eran.

no sabía la real naturaleza de esos que había invitado pasar a su lugar.

la estaban invadiendo, sin darse cuenta.

y la estaban ahogando de tanto estar ahí.

entonces al pasar el tiempo, su carga era pesada.

y no quiso más.


entonces pidió que esa mochila grande que llevaba a cuestas.

le fuera quitada, y llevada por otro.

y así fue.

entregó su carga que no era más suya

y respiró

y descansó

y vivió

y se durmió.

there's some angel

Hay cosas que pasan de un día para otro, sin imaginarlo en un par de segundos todo cambia. Una caida, un golpe, un accidente, todo cambia. El camino se hace eterno, las lágrimas empañan la vista, la angustia, la ansiedad.

Personas que queremos por alguna razón se van, no para siempre, pero se alejan sin que podamos hacer algo para remediarlo. Fuerzas ajenas a las nuestras impiden que estemos cerca de ellos, y duele.

Y al correr los días, nos hacemos más fuertes, y creemos que pronto vendrá la solución, que vamos a secar de una vez por todas las lágrimas y que volveremos a casa felices, sin apuros como antes solíamos hacerlo. Nos ponemos más irritables, poco amistosos, porque ese problema amarga la garganta y el corazón, y no hay nadie que sepa por lo que pasas sino más que tú mismo que lo vives a diario.

Pero Dios existe, y hay ángeles presentes que cuidan a ése que se fue lejos por un tiempo, quizás no fue mucho, pero a mí se me hizo eterno. Cuando la vi (ángel) no me simpátizó mucho, otra vez presente mis prejuicios, pero de a poco la fui conociendo, y me di cuenta de su alma dulce y acogedora, y me agradó que fuese ella una de sus compañeras.

Hoy que vuelve a estar aquí, con nosotros, a ti ángel no creo que vuelva a verte otra vez, quien sabe, pero gracias por tu cariño desinteresado a pesar de que no fui muy agradable la primera vez, y porque no me sentí tan lejos mientras estuvo allí. Ojalá todo salga bien para ti, y que tú también vuelvas a casa pronto...

No entiendo

No entiendo a quienes se quejan por todo lo que tienen y ni siquiera hacen algo por tener otra cosa.
No entiendo a los que se echan a morir por cualquier problema u obstáculo que se presentó en el camino.
No entiendo a los que quieren las cosas en la mano sin hacer el minimo esfuerzo por eso.
No entiendo a los que no luchan por nada, y se sientan a esperar un milagro.
No entiendo a quién no sueña, a quién no piensa o cree en que siempre hay algo mejor por alcanzar.
No entiendo al que llora por su destino toda su vida, siendo que él tiene el poder y el deber de cambiarlo.
No entiendo a quién se deja estar, y le echa la culpa al mundo por su estado.
No entiendo a quién se lamenta por algo que ya pasó y nunca cambia la página para seguir de nuevo.
No entiendo al que se menosprecia a sí mismo y siempre busca estar bajo el otro.
No entiendo al que piensa que nunca será "alguien" y no hace nada por cambiarlo.
No entiendo al que subestima a la vida y decide terminar con ella.
No entiendo al que no siguió adelante aunque fuese contracorriente por ese sueño.
No entiendo a los que dicen cansarse tanto, haciendo tan poco.
No entiendo a la gente que fracasa sin haber hecho antes el intento.
No entiendo al que escucha a todo el mundo pero nunca se ha escuchado a él mismo.
No entiendo al que no entrega nada y espera obtener algo a cambio.
No entiendo al que espera cosechar buena fruta, pero sembró poco y nunca regó la tierra.
No entiendo al que vive sin disfrutar algo, aunque sea un detalle.
No entiendo a los que predican pero NO practican.

La vida es de UNO mismo, UNO es quién forja su propio destino. El entorno obviamente influye, la circunstancias, las condiciones de vida, la familia, el lugar donde vives, tu pololo, tus amigos, tu todo, y muchos etc... Pero, y ahi esta el graaaaan pero, nosotros tenemos el poder para cambiar eso, y lograr todas esas cosas que hemos soñado o querido.

*Saludos a Libélula :), tu última entrada me dejó pensando (3ra frase con respecto a tu post)