b e c a u s e

Princesa para Emilia

2011-07-06T17:23:00.003-04:00

Hoy una niñita en la micro me llamo princesa... Yo iba como siempre, aunque estamos en paro, con mis cositas odontologicas porque igual voy a la u a trabajar y aprovecho despues de quedarme a las asambleas para estar informada. Siempre voy distraida mirando la calle por la ventana y con suerte note que alguien se sento al lado mio.

Llevaba una bolsa de una tienda de cepillos de muchos colores. La niñita sentada al lado mio -Emilia- vió la bolsa y alucinó: la bolsa era de "cepillos de princesa" e inmediatamente me hizo la princesa dueña de la bolsa de los cepillos.

La niña era tan dulce y rica, no tenia más de tres años y la pronunciación marcada de las "s" me mató.

Me encanta un cambio dentro de los viajes tan rutinarios en la micro. Siempre las mismas cosas en la calle, los mismos vendedores, los mismos choferes, la gente no amable, el cansancio generalizado que no anima a nadie.

Cuando se bajaron la mamá le dijo -despídete de la princesa Paula, -chao princesa Paula!

Nice to meet you Emilia :)

Obstáculos

2010-11-13T01:50:00.004-03:00

La vida siempre ha tenido obstáculos...

A los 5, mi mayor obstáculo era poder pintar sin salirme de los bordes.

A los 7, mi mayor obstáculo era aprenderme las tablas de multiplicar.

A los 9, mi mayor obstáculo era aprender a dividir de 3 cifras.

A los 12, mi mayor obstáculo era aprender a resolver ecuaciones.

A los 15, mi mayor obstáculo era sacar notas arriba de 68.

A los 18, mi mayor obstáculo era entrar a lo que yo quería en la Universidad.

Hoy a los 20, mi mayor obstáculo es pasar todos mis ramos, pero aún más importante, es no olvidar que hay cosas más importantes que la U, ser buena amiga, hermana e hija. Proseguir a la meta y cumplir el propósito que Dios tiene para mí. (Y para ti tb hay uno)

A mis amigos que están achacados, preocupados, cansados y/o angustiados: La U no lo es todo, aunque sí es importante.

Ánimo, TODO ES POSIBLE!!! Sigan adelante y no tiren la esponja, Uds pueden.

Os quiero :D

Pau.

Von Voyage

2010-10-13T23:08:00.006-03:00

Que cuático es darse cuenta lo frágil que es la vida, que no la tenemos comprada como dice mi papá, que uno nunca sabe lo que va a pasar, que sólo Dios sabe.

La Carla falleció el domingo, el 10 del 10 del 10, a las 10. Repentino. Ninguno de sus amigos esperaba que se fuera así. Ni yo, que alguna vez fui su amiga y que por esas cosas de la vida ya no lo era.

No puedo creer que te hayai ido, a pesar de las diferencias que tuvimos siendo tan pendejas, como a los 12, siento profundamente tu partida.

Hoy estuve viendo tus trabajos, recuerdo que siempre fuiste super talentosa en lo que haciai, desde chica. Tenias mil posibilidades, un mundo abierto.

Recuerdo muchas cosas, sobre todo las buenas, el Club Bakán, la Radio Pepperoni, las caminatas a los paseos del cerro Alegre...

Buen Viaje.

2010-09-18T19:22:00.002-04:00

Quiero viajar con unas ganas locas con amigos . Salir de estas 4 paredes. Desaparecer, no volver. Desierto, bosque, playa y lluvia. End of this road.

Valparaíso querido

2010-09-04T00:25:00.001-04:00

El otro día iba en micro a la U como siempre, pero está vez el viaje fue diferente...

Cuando iba en el sector del puerto, empecé a mirar bien hacia afuera, hacia arriba, ver los edificios que estan en el sector y que nunca había visto, porque siempre cuando paso, miro hacia abajo, o al frente, pero nunca hacia arriba.

Me encontré con la triste imagen de edificios bellos, antiguos, con la arquitectura inglesa de los 1800 pero en hecha pedazos.

Además, no hay edificio del centro que no tenga un graffiti ensuciando sus paredes, ensuciando el trabajo de algunos que con tiempo, dedican para ver sus casas lindas en un lugar tan sombrio y sucio como lo es el puerto.

Me carga que rayen cuestiones que están cuidadas, o que tal vez no lo están, pero que aún así merecen un poco de respeto.

Por qué las paredes blancas que servirían como mural no están rayadas, y las paredes de estas casas y edificios que cuento están tan estropeadas con la "expresión callejera" de cierta gente sin cultura?

La cultura se hace, la cultura somos nosotros, la cultura son nuestras costumbres.

De verdad no tengo nada en contra de los graffiti! expresan mucho de una ciudad, pero creo que deben ser en lugares establecidos, en muros establecidos, no en cualquier entrada o puerta de CASAS AJENAS. Acaso no cachan el trabajo que le ha costado a la gente tener su casa linda?

Por qué, si vivimos en el PUERTO QUERIDO, en el tan hermoso Valparaíso, ese del que hablamos tanto, del que somos famosos por lo pintoresco, por las calles de colores, está tan mal cuidado?

No solo quiero hacer referencia a los graffitis en lugares X, sino a la tan mala costumbre de botar la basura en la calle, en los cerros, en cualquier parte!

Acaso no hay basureros? acaso no taparon las calles con esos tarros pequeños?

Que daño nos hace querer un poco el lugar donde vivimos? que nos cuesta botar un papel en el lugar que corresponde en vez de tirarlo en el suelo?

La verdad es que no entiendo a quienes tienen tan poco amor por lo propio. La calle es nuestra, las calles son de todos nosotros!

Amo Valparaíso, amo sus miradores y cerros. Amo el mar, caminar por el Wheelwrite y relajarme sintiendo solo el viento. Me encanta ir al cerro alegre, concepción y barón. Me encanta caminar por todos esos lugares que nos pertenecen, pero por que no hacemos algo al respecto para que sigan asi de lindos y no se arruinen con nuestra falta de compromiso?

Chicos porteños, los invito a hacer lo mismo! con un poquito, con un grano de arena cada uno puede aportar algo. Hagamos una ciudad más linda, más limpia!

Saludos a los visitantes!

Pau :)

¡Viven!

2010-08-22T23:35:00.004-04:00

Hace 17 días, 33 mineros están atrapados en la mina San José por motivos ajenos a ellos. Mucho se especuló, las causas, culpa de la mala y nula seguridad por parte de la empresa en la mina. Poca preocupación por parte de los dueños con los trabajadores.

Noches aguantando frío, y días enteros bajo el Sol vivieron los familiares y amigos de las víctimas, esperando ver alguna señal. La esperanza es lo último que se pierde, y bien lo saben ellos.

Hoy luego de días de excavación y de un intento fallido, encontraron el lugar donde se encuentran las 33 vidas que están bajo tierra. Algunos políticos quieren sacar algo de estas cosas y mirar la situación de reojo, "que la plata gastada es de aquí y allá, que el gobierno por qué gasta X en el rescate, en fin LO IMPORTANTE ES AVANZAR LO MAS RAPIDO POSIBLE, LO IMPORTANTE ES QUE ESTÁN VIVOS! y que es vital tratar de sacarlos lo antes posible.

Gracias Dios por este milagro, no creo en las casualidades, por algo los 33 sobrevivieron, por algo los 33 lograron estar en el refugio, por algo la sonda llegó a ese lugar, por algo salió todo bien.

Me siento feliz de que estos hombres aún estén con vida, así como todos los chilenos y extranjeros que seguimos pegados la noticia.

Que Dios permita que aguanten como lo han hecho hasta ahora al igual que sus familias, que tengan garra y también fe, en que pronto verán la luz del día.

Bienvenido Agosto

2010-08-02T20:29:00.006-04:00

Bienvenido queridísimo Agosto, que traes Sol a mis días, ese Sol que por un lado me encanta, porque hace los días mas bellos, y que por otro lado evito porque mi sensible rostro no lo tolera.

Bienvenidos libros, Fisio, pato, enfermería y nuevas responsabilidades.

Bienvenido horario latero, un pequeño gustillo a lo que será el próximo año.

Bienvenidos compañeros, de nuevo, de risas, asientos y casos clínicos.

Bienvenidas cosas buenas, que sé que vienen, aún más para esta segunda mitad del año.

Bienvenidos nuevos amigos, compañeros de vida y caminantes.

Bienvenida alegría, power y perseverancia.

Bienvenidas cosas bacanes, no permitiré nada contrario para mí este semestre, todo lo penca, out. Aprendizaje a full, filtro, lo bueno y lo malo sirve.

"...porque con todo, yo me alegraré" :D

Fe

2010-05-09T00:12:00.003-04:00

Jesús! creo en ti, creo que viniste un día a la tierra. Creo que eres el hijo de Dios hecho carne, que vivió entre nosotros para darnos las buenas nuevas, para darnos a conocer la verdad.

Por que la gente se molesta cuando uno habla de Dios o de Jesús? pero cuando se habla de Buda o de otros dioses a nadie le importa, o a nadie le causa escozor.

No me importa que la gente me mire feo, en realidad eres la única razón substancial por la que vivo. Si no creyera en que Jesús vino un día, no serviría de nada mi vida, porque no habría propósito en ella. Si cuando muriera, no hubiera nada mas que tierra y gusanos, vivir no tendría ningún sentido.

Dios es como el viento, no podemos verlo, pero si sentirlo. Sólo basta creer. Sé que algunos de ustedes me dirán, yo solo creo en lo que veo. Jamas he visto a Dios en ninguna parte, no existe.

Déjame decirte, que solo basta creer. Si no crees, haz la prueba y dile a Él, a ver... hazme ver algo para ver si realmente existes! te aseguro que algo habrá.

Otras personas dicen que Dios no existe por tanta calamidad que hay en la tierra. La gente quiere ver a un Dios bueno y todopoderoso solo cuando la escoba ya quedó. Pero en tu vida diaria, donde metiste a Dios? Como quieres ver a Dios en tu vida si nunca lo metiste en tus finanzas, o en tu familia o en tus estudios o trabajo?

No se trata de religión, porque la religión la invento el hombre, y no hay nada peor que seguir una religión infundada. Es por eso que la gente se desilusiona, porque la religión en vez de basarse en Jesús, se basa en pensamientos humanos, y el humano falla.

No creo en una salvación solo por obras, no creo que si eres políticamente correcto te vas al cielo. Hace falta más que eso, una revelación de arriba, un conocimiento más allá del intelectual.

Dios vive y existe, sólo basta creer y vivir con esa convicción.

Se que con lo que escribí, a lo mejor a alguien le van a salir ronchas, pero no importa, no trataré de convencer a nadie...

Gracias Jesús! por un nuevo comienzo.

Bendiciones y saludos a los bloggeros, acepto comentarios aunque discrepemos en opiniones, libertad de expresión.

2010-05-03T22:24:00.002-04:00

No me acuerdo cuando fue la ultima vez que me sente a escribir aqui, pero siento las ganas de hacerlo ahora, aunque el resfrio me pese la garganta y la nariz, y aunque todavia tenga que estudiar materiales ( bendito facebook que me distraes! jaja)

Leyendo, lo que escribi el año pasado, abriendome paso a la vida universitaria jamas pense que seria lo que hoy es. Qué cuatico luchar por un cuatro cagao x'D cuando antes los 7 llovían y en mi historial no habia ni un solo 3. Pero en fin, la vida no gira en torno a eso, si no que hay cosas mas importantes, como las personas a las que tanto quiero... La vida es mas que weás escritas en libros, es más que lucas, aunque si que importan, más que el reconocimiento del resto, más del qué dirán... más del que dicen "ser algo en la vida", es pero, mucho, mucho más que eso.

Queridos, he descubierto hoy, pero realmente, no como antes que siempre fue algo conceptual en mi mente... no vale la pena desvivirse por algo insubstancial. Viejo, capaz que ni leas esto, pero gracias por tus palabras. Lloré hoy lo que debía llorar al lado tuyo, diciendome justo lo que debía oír. Porque los viejos siempre saben, aunque uno no quiera admitirlo.

Queridos, disfruten y no se ensimismen!

Saludos de una bloggera perdía!

Pau.

Visión errada

2009-09-05T20:04:00.006-04:00

Es curioso como la mente humana es capaz de dar imágenes erróneas de muchas cosas; Los prejucios son una de ellas.

Hace un par de semanas fuimos a hacer un trabajo en un colegio en la periferia de Valpo, en Rodelillo, un cerro bien alto que queda a 15 minutos del centro.
Cuando supimos que iriamos alli, inmediatamente pensamos en un asalto. Por el sector, por la realidad, que es dura.

Pero poco a poco, preparando el proyecto me di cuenta que podria estar equivocada. Que tal vez los niños a los que conocería no eran "malos"... y no me equivoqué.

El día que llegamos, me sorprendi.
La escuela era gigante y linda, las salas coloridas y acogedoras.

Cuando entramos, los niños nos recibieron con su mejor cara. Sonrisas sin pedir nada a cambio. Cariño y un beso amigo ingenuo y transparente, niños en busca de sueños e ideas. Niños al fin y al cabo.

En en centro con mis compañeros, vestida de muela jaja y los niños.

No creo en el azar

2009-08-22T01:14:00.002-04:00

No creo en las "casualidades"; siempre he creído en que todo pasa por algo. Tal vez creo en el destino, que como la palabra misma lo dice es un lugar al que vamos a llegar. Y la búsqueda es constante.

Me atrevo a decir que: todos tenemos un objetivo en la vida, en la gran escalera llamada vida. Peldaño a peldaño vamos subiendo, alcanzando metas y cruzando dificultades para llegar al próximo objetivo y así sucesivamente.

Creo que todos cumplimos un rol, todos estamos aquí por algo, y lo más perfecto es que en nuestra misma individualidad. Sólo falta buscarlo. Está ahí, ahí mismo, tan cerca de nuestras propias narices que muchas veces no lo vemos.

Quiero pensar que llegaré a ese objetivo, que tendré lo suficiente para seguir. Para oir y luego escuchar. Para sentir. Para ver. Para entregar al resto lo que traigo. Lo que tengo.

2009-07-02T19:24:00.001-04:00

Me cargan los fantasmas. Me recuerdan todo lo que no quiero ser.

Un peldaño

2009-05-14T00:22:00.004-04:00

Me encanta invierno. Y es que a pesar de ser 'otoño' o invierno (ahora ni se distinguen las estaciones) y que haga tanto frío, prefiero la sensación de pisar el suelo mojado y sentir la brisa fría que el calor sofocante del verano.

Mi facultad queda en la mejor ubicacion que podria pedir, está lejos de todas, la micro a mi casa no pasa al lado pero el entorno es lo más rico que podai tener. Plaza, Playa, Tranquilidad y Mar.

Antes de llegar a la U no tenia mayor expectativa de lo que podria ofrecerme, sino mas bien iba preparada a lo que viniera. Es tan distinto venir a un lugar en el que sabes que vas a prepararte para el 'resto' de tu vida, digamoslo así para alguien que pretende encaminar su vida hacia 'cierta área' que eligió prepararse... Es más agradable levantarse todos los días pensando que lo que estay haciendo tiene sentido, que vale de algo.
Yo sé que son 6 años, y que recién estoy comenzando, pero a pesar del cansancio y de las cosas que aun no entienda soy feliz de hacer lo que estoy haciendo. Siempre me proyecto. Los sueños valen y sirven para andar, son un motor.
Hasta ahora soy feliz, más de lo que pensé y espero que día tras día me enamore más de todo y me encante pah no volver a mirar atrás y decir que pasaría si...

A los lectores, que aun pasan, muchos saludos! jaja el facebook me absorve, pero me acorde de este ciberdiario que aún sigue siendo el espacio favorito :)
Pau.

Ewwwwww

2009-03-22T16:49:00.004-04:00

Y por fin llegó uno de los días más y la vez menos esperados del primer año de U: EL MECHONEO. Era miércoles y en la tarde los dos cursos, A y B teníamos clases juntos. El más propicio para mechonearnos a todos.
El día anterior nos mandaron un mail avisando que teniamos que llegar antes para recibir regalos de colgate, bastante sospechoso pero finalmente cierto. Aunque lo que sí nos dio la certeza de que ese día sería, fue que una mina de segundo nos dijo "uds. sabían que en intro les iban a hacer una prueba sosrpresa?" x'D Somos novatos pero no tontos jajajaja.
Al otro día fuimos con la peor pinta posible para no arruinar nada que quisieramos no arruinar. Muchos buzos, poleras viejas y zapatillas olvidadas. A la media hora de haber empezado la clases sentimos los gritos de nuestros mechoneadores. Tijera en mano rompieron nuestra ropa, plumones pintura y demases rayaron los brazos frente mejillas y etc. Salimos en filita india y de ahí nos tiraron de todo lo que podai imaginarte hay en una despensa: huevos, harina, manjar, mermelada, ají, aceite, mostaza, vinagre, un líquido asqueroso no identificado y collares bastante olorosos.
Todo eso para que luego como broche de oro nos lanzáramos a esto
El resto es obvio, pedimos plata toda la tarde para ni siquiera juntar la mitad que nos pidieron -8lucas- Mucha gente mala onda, viejos cuicos de corbata que ni siquiera nos miraron. Y por otro lado, Gringos dadivosos y señoras que veían reflejados en nosotros a sus hijos...
Lo bueno es que por lo menos ya no me voy a estar preocupando de qué ropa llevar o cuándo va a ser el gran día. Chao mechoneo!

2009-02-20T23:25:00.003-03:00

Otro verano más se pasa volando, los días en la playa, los amigos con los que vai a pasar menos tiempo en todo el año, exceptuando vacaciones de invierno, la flojera, los días enteros viendo películas, los paseos, las caminatas, el sin hacer nada que esperé por 10 meses.
Y después? Los 10 meses nuevamente en los que anteriormente suplicaba por un respiro que ya se me está yendo. Lo sé, no quiero ser pesimista, pero soy realista. No estoy asustada con dejar la comodidad que el verano me ofrece, sino más bien expectante a lo que este 2009 trae consigo.
La Universidad que por fin me abre las puertas, los compañeros, los nuevos amigos y un sin fin de nuevos que podría seguir enumerando.
No quiero ni entrar, ni salir. No estoy emocionada, que es algo muy distinto a expectante. Simplemente estoy.
No sé que me depara este año. No sé si voy a estar 'estresada' como todo el mundo en la U te lo dice, aunque no dudo que ellos lo estén. No sé si tendré tiempo para hacer vida social fuera de ella y para lo que siempre he hecho hasta ahora.

En realidad sé y espero que me vaya la raja. Lo primero que se necesita para triunfar es sentirse uno primero, de adentro. Pensar en que puedo y segundo, aperrar.
La perseverancia es otra cosa que rescato. Podí ser muy talentoso, pero si no perseveras hasta conseguir tu objetivo, no sirve de nada.

El tiempo es tan relativo que otra vez, como por vez quinienta digo que se me ha pasado 'volando' aunque no tenga alas.
No sé lo que venga, pero estoy dispuesta y sigo, adelante.
go! go! go!

2008-12-25T14:10:00.002-03:00

Estaba a la orilla, mojada. Obviamente descalza, no conocía a casi nadie de los que estaban ahí, excepto a la Cata. Antes de irnos pregunté por una playa cercana en la que pudiese nadar, así como en Tongoy. Me indicó que a la izquierda había una, pero iría después. Estábamos apurados, íbamos a algo importante. Subimos las escaleras llenas de arena y nos fuimos.

El lugar al que llegamos era sombrío, como tipica casa antigua porteña. Nos encontramos con ellos a la entrada, en pocos minutos más, saldrían a escena. Era cómico, estilo Paty Cofré. El vestuario era simple, sin mucha producción. La presentación más bien amateur. Antes de salir de camarines nos dieron un adelanto.

Fui al baño, era grande como el de los malls, pero ultra sucio. Estaba oscuro, el polvo cubría casi todo, como si nadie en meses hubiera ido a la limpiar ahí. No miré los inodoros, en realidad soy lo más asquienta con este tipo de cosas. Salí, no me miré ni al espejo.

Lo único que yo quería era irme a nadar, al agua salada y clara donde habíamos estado hace dos horas...

Anoche soñe que iba a la playa.

Soneto XVII (fragmento)

2008-11-27T23:58:00.003-03:00

I love you without knowing how, or when, or from where,
I love you simply, without problems or pride:
I love you in this way because I don't know any other way of loving

but this, in which there is no I or you,
so intimate that your hand upon my chest is my hand,
so intimate that when I fall asleep it is your eyes that close.

La película me encantó entera desde que la ví, pero esta para mí la escena cumbre.

preguntas muy originales con respuestas muy selanigiro también.

2008-11-14T00:56:00.005-03:00

1. Tu nombre sin la E,S,H,I,M,A: Pul x'D
2. Lo que más fastidia ?: Gente mentirosa y mal hablada, risas burlonas cuando estoy de mal humor.
3. Qué estás escuchando ahora?: Nothing
4. Pecados: Si me pusiera a nombrarlos...
5. Estás feliz con tu vida ahora mismo?: Sí
6. Cuál era/es tu asignatura favorita en el colegio?: Biolo
7. Compras en Zara, Mango o Springfield?: Zara
8. De que piensas trabajar?: Probablemente médico u odonto.
9. Eres extrovertido/a?: Más intro que extro... Equilibrio.
10. Una palabra que te describa: quiet.
11. Te gusta el McDonalds?: No
12. Tienes gafas de sol grandes?: Sí, me encantan
13. Dónde deseas estar ahora mismo?: Acostá en un ratito más.
14. Qué deberías estar haciendo en este momento?: Estudiando física x'D
15. Estás con alguien ahora mismo?: No, todos se metieron al sobre.
16. Puedes:
• Hacer globos con el chicle?: Síi
• Bailar?: Obvio, póganme la músicaaaaaaa! x'D
• Hacer volteretas?: vueltas de carnero? Sí, hace años que no hago una jajajajaja.
• Tocarte las puntas de los zapatos estando de pie?: Sí
• Mover las orejas?: Nooo, mi hna puee y yo no :( jaja • Mover la nariz?: Tampoco.
• Enrollar la lengua?: Síiii
17. Te gusta:
• Nadar?: Sí
• Las montañas rusas?: Seeee, la sensación adrenalina es lo máximo.
• Montar en bici?: No, quién me enseña? :( • Ver cosas muertas: wtf?
18. En tu familia:
• Existen problemas con la caída de pelo?: No.
• Se celebran los cumpleaños con abuelos, primos, etc: Tíos sí, primos viven muy lejos.
19. Has...alguna vez: • Ido al océano?: Sípo, vivo en valpo.
• Ido a pescar?: No, pero quiero ir un día.
• Te desmayaste por beber mucho?: Nunca tanto x'D
• Besado a alguien del mismo sexo?: En la mejilla sipo, a las amigas y a todas las que saludo x'D • Dormido fuera?: Sí
20. Cuál es:
• La temperatura afuera?:Frio • Tu número favorito?: 12
• Color/es favorito/s?: Amarillo-verde-morado.
• Color que menos te guste?:Lila
21. Yo: • Color de pelo?: Castaño
• Rizado o liso?: Pelolais
• Piercing?: No
• Tatuajes? No
22. Ropa:
• Color de la camiseta que llevas puesta: Gris
• Color de los pantalones: Negros
• Zapatos: Zapatillas
• Collares: No
23. Has:
• Abrazado a alguien alguna vez?: Obvio.
• Estado al teléfono hasta el amanecer?: Tipin una, hasta el amanecer no.
• Reído tanto que te measte encima?: jajajajajaja síii x'D
24. La última persona:
• Con la que has hablado en persona?: Mi primo.
• Con la que has hablado por telefono?: Mi papá.
25. Te gustan los tests?: Sí
26. Crisis nerviosas?:Nunca tanto
27. Actual: •
Estado: febril? x'D
• Posición: Sentada
28. Quién te despertó esta mañana?: Mi despertador, y lo apagué x'D
29. Estás: Con frío.
30. Mañana será un buen día?: Si!
31. Besado o abrazado a alguien hoy?: Sí.
32. En qué estás pensando ahora mismo?: Terminar esta cuestioncita rápido.
33. Te llevarías 1 tiro por alguien?: Supongo, por alguien que amara mucho.
34. En donde te gustaría vivir?: En Viña, cuando viva sola.
35. De qué quieres trabajar cuando acabes los estudio: De lo que estudie po.
36. Cuándo fue la última vez que te caíste o te golpeaste?: No me acuerdo, típico me pego en losbrazos siempre ¬¬
37. Escuchas música todos los días? : Sí.
38. Tecleas rápido? : Más o menos.
39. Has ganado alguna vez un premio?: Nooo wn, que recuerde una vez una wea cagona en un bingo x'D
40. Cuánto falta hasta tu cumple?: 28 días.
41. Qué te pone nervioso/a?: PSU jajajaja.
42. Qué te hace sonreír?: Muchas cosas.
43. Te gusta el bronceado? : No, me carga ahora.
44. Fumas?: No
45. Crees en:
• Vida en otros planetas? : No.
• Astrología? Tampoco.
• Amor?: Sí.
• Fantasmas?: Espíritus sí.
• Reencarnación: No
• Amor a primera vista? : Amor no, atracción sí.
• Brujas? : Sí, muajajajajaja x'D
• El conejito de pascuas?: wajajajajaja, cuando alguien ha creido en el conejito?
• Papa noel?: No jajajaja.

2008-11-07T23:13:00.002-03:00

Es díficil seguir creyendo cuando todo el mundo piensa lo contrario. Porque este mundo está lleno de argumentos wevones que buscan convencer al resto de que lo que ellos dicen es verdad.
Y bueno, que saco con seguir discutiendo, si finalmente cada uno elige qué creer como verdad.

Algunos le hacen caso a libros, a documentales, a lo que tus viejos te enseñaron de chicos, y otros simplemente prefieren no creer absolutamente en nada.
Porque están confundidos, porque están amarrados, por motivos cualquiera.

Es penca darte cuenta de que otros como tú, dejan así de fácil sus convicciones, porque la corriente se los lleva. No luchan, no siguen.
El circulo vicioso es el mismo.
Pero qué... simplemente hay que seguir...

Palavras ao vento

2008-11-02T00:05:00.002-03:00

Eso fue lo que dijeron ayer, y anteayer, y ante ante ayer y así sucesivamente hacia atrás. La gente muchas veces no piensa en las consecuencias que tienen las palabras dichas en ciertos momentos. Momentos de ira, de enojo, de lata, de frustración, en general, momentos netamente pencas. Y esas palabras entran o rebotan en el otro. Y ahí está el problema. El que no recibió las palabras, las que rebotaron y se fueron, no tiene mucho drama pah seguir, total, segun muchas veces dice, le resbaló lo que fulanito le dijo, y aunque aún se 'acuerde' de lo que le dijo, no pasa a ser algo muy trascendente.

Pero el que sí oyó, y no cerró los oídos a esas 'palabras al viento', esas palabras no pensadas, no procesadas ni mucho menos analizadas en el momento de...

Ese loco sufre, y aunque no visible por fuera, sí por dentro. Guardando y guardando. Rencor, odio, frustración, y etcéteras. Y aunque el otro nunca quizo hacer ese pozo dentro de él, ahora, luego de tanto tiempo de no saber la verdad oculta se pregunta por qué las cosas son así, y como ese veneno salió en su momento más iracundo, no se acuerda qué pito tocó ese día.

Muchas veces decimos tantas tonteras sin en realidad sentirlas o pensarlas. Y el orgullo es una weá tan grande que no nos permite admitir que nos equivocamos, no nos permite pedir perdón, o un disculpa, por más simple que parezca.
Es dificil pero se puede.

Ojalá algún día (y espero que luego) te des cuenta, y repares, pero en serio lo hecho.
Y ojalá que tú también aceptes ese perdón que tanto necesitai, y te limpies de una vez por todas.

El tiempo no se puede volver atrás a pesar de que queramos hacerlo, pero depende de nosotros cambiarlo, cierto?

2008-09-24T22:13:00.003-04:00

soy feliz!
o por lo menos hoy lo fui. Es cuático que la felicidad sea así, tan efímera y tan prolongada a la vez.
por lo menos la saboreé hoy en la tarde al ver ese panel con lo que tanto anhele estos meses.
por lo menos la sentí cuando me bajé apurá de la micro mirando el horizonte lejano, soleado y el viento me acariciaba suave, el rostro.

No sé como es que cambian tanto las cosas en tan poco tiempo. Es heavy darse cuenta que lo que pensaste llegaría en mucho tiempo hoy lo estay viviendo. Pero heavy no en el sentido malo, sino en una forma ni buena ni mala, más digámoslo así, intensa. Y heavy también sentir que estay sola viviendo el cambio.

Los de ayer no son los mismos hoy, y probablemente los de hoy no sean los mismos de mañana. Está bien, estoy acostumbrá a el constante cambio, pero ahora no es tan paulatino sino que mas bien fuerte--- La realidad es que no soy sensible como lo era antes, las crisis no están a la vuelta de la esquina y los bajones extremos no están a la orden del día.

Yo sé que todavía falta pero es tan rico...
caminar confiada, al cien por ciento, por completo.

Blur smoke

2008-09-17T00:45:00.004-04:00

No hay olor que me guste más que el del humo del cigarro. Pero no el humo encerrado dentro de las paredes, o el humo ahogado en las mesas del restaurant lleno de comida, sino el humo al aire libre. Ese que flamea por donde quiere en medio de la calle, tras de mí, en el paso de cebra o en la vereda cuando camino rápido. Y aunque no fumo, y dejé de ser fumadora ocasional hace meses, y en mi boca no ha entrado el humo blanco ni la nicotina, siempre me ha encantado ese olor ahumado de tabaco y alquitrán.
Disfruto de su aroma, aunque no por ratos prolongados si no es como dije arriba al aire libre. Y me relaja, así como el inconfundible olor a alcohol puro y no copete, y a cualquier producto que tenga benceno.
Y no, no aspiro neoprén, pero son estos diminutos detalles parte de algunos días en que la mente da vueltas por tanta cosa y en el fondo el alma se siente ajena.

En realidad nadie entiende, son cosas de adentro, propias, inherentes a mi yo entero.
Las cosas han cambiado tanto. No es como ayer, o el otro. Las metamorfosis son así, hay veces en que el capullo ahoga y nos aisla, pero la transformación vale la pena, al menos eso dicen.

En el fondo sé que hay weás que se irán y terminarán un día. Y cansa un montón nadar contracorriente y esperar a que tu perspectiva la entiendan, pero no, no es así. Tampoco voy a pecar de ingenua y no intentaré convencer al resto. No es el tiempo y me da lata volver a hacerlo. Y no es de inconciente, pero no podí entrar a un lugar que está cerrado, así de simple.

Estos pocos días que han pasado se desvanecen en un ir y venir de preguntas y respuestas, no prentendo que las acepten, porque la 'realidad' que ellos establecen con tanta convicción llegó para ser la verdad absoluta de la nada misma.

Nunca me gustó la filosofía, que lata, pero puta que me sirvió leer tanta pelotudez para estar aún más segura que lo que yo creo está bien.

2008-08-17T19:57:00.007-04:00

Sus manos huelen a comida preparada de hace pocas horas. A tomate y arroz cocido, a mote sin huesillo, y a orégano, que le encanta.

La cabeza gira, los números reales nunca han sido su pasión, pero al menos antes eran más amigos... Los números en general, antes le gustaban, pero ahora se han vuelto un poco más confusos, que no le ha dedicado el tiempo suficiente para entenderlos. Al menos ahora sabe qué significa que un número sea imaginario.
Las neuronas otra vez se toman la cabeza, la sinapsis y los neurotransmisores algunas vez fueron el dolor de la misma, pero ahora espera que no lo sean. Se lee interesante, aunque no menos complicado. El proceso es algo largo y difícil de explicar pero con alguna práctica, supone que entenderá facilmente de que se trata el potencial nervioso. Ufff que siente que es dificil, pero como siempre rema para llegar a la meta.

El mote sin huesillos de las tres de la tarde sabe bien. Antes no le gustaba, pero planea comer un poco mañana en la mañana.
La noche se hace cada vez más fría y el polerón gris que la acompaña parece no ser suficiente. Así que irá a ponerse un chaleco grueso, tomará un té o café quizás, y seguirá leyendo sobre neuronas, celulas, fisiología y números racionales, irracionales, imaginarios y 3.141687376478364875486758647864876...

e n - r e d o

2008-07-11T00:12:00.004-04:00

Me carga el dolor de hombros.
Me cargan todos los dolores.
Los de cabeza, del útero (que los hommbres nunca conocerán), de los labios secos y partidos y de la mente.

Pero no ese dolor físico de la cabeza misma, sino esas angustias rollos que se pasan como una verdadera película por tu mente, Específicamente por la corteza cerebral.
Me cargan los rollos.

Porque no me dejan en paz, camino, tomo la micro, llego aquí, me siento y me conecto. Pero en el fondo no he hecho sinapsis alguna con algo ni alguien, sino que estoy sinaptada conmigo misma en mi mar de ideas que dan una y mil vueltas.
Pienso que sí y que no. Que en verdad son ciertas mis teorías acerca de y por otro lado me encuentro tonta y no doy cabida a tanta pelotudez que me quita la paz.

No me gusta la angustia, ni angustiarme.
Pero los rollos fantasmas son eso, fantasmas... Luego de un rato se van y desaparecen. Se borran y no aparecen más, o bien, se absorven para luego aparecer si es que la duda no se mata con la verdadera respuesta.

2008-07-06T00:32:00.006-04:00

Sí, me gusta escribir, escuchar música y también comer espuma de naranja que hice en la tarde antes de salir ahora en la noche, sola, relajah.

Loco es que se ha pasado tan volando el tiempo que me encanta.
Me encanta que ya sea Julio, me encanta que esté próxima la única semana de vacaciones que voy a tener en invierno, me encanta sentir próximo la etapa del año que mas me gusta...
Bueno, y usted dirá, si esta mina está de año sabático pah que cresta quiere vacaciones? y yo le respondo... Simplemente para salir de la fucking rutina que me carga.

Este año de relajo lo he descubierto más que nada. Siempre me ha cargado, pero en etapa de colegio no eran tan tan notoria. Aunque, no me quejo, este año ha tenido sus muchas cosas gûenas. Como estar harto con mi hermana chica y disfrutar de los días de pequeña que tiene porque aunque cliché suene, los cabros chicos crecen rápido.
También porque puedo pasar más tiempo con amigos que anteriormente con mi año de no vida pre-psu no tenía mucho tiempo... Pa' disfrutar harto sola, no soy autista jajaja, pero pah mí siempre es rico disfrutar tiempo pah mí.

Me encanta el invierno, salir abrigá, caminar y tomar café.

Parafraseo

2008-06-27T02:17:00.007-04:00

Hace un frio atroz... tengo los pies congelados y aún más porque ando con converse... (en verdad son las únicas zapatillas que tengo, me gustan, pero por usarlas tanto tengo los talones pah la cagá; converse converse converse... las unicas no converse son unas 'sport' que me compre hace tiempo para trotar)

Estaba viendo fotos recién, de fotolog... me encanta verlas porque me traen recuerdos, sensaciones, olores, imágenes, sonidos y un millón de etc. más...

Recuerdo cuando vivía en cerro alegre y podia caminar a donde yo quisiera porque no estaba viviendo en una ciudad satélite lejos de todo y cerca de nada.
Recuerdo cuando iba al colegio y la rutina me parecía tan pesada.
Recuerdo a personas que no he vuelto a ver.
Recuerdo el mar tan cercano, y el viento otoñal que paseaba por las calles porteñas.

Me acuerdo cuando todo era un poco más 'fácil', cuando no tenía el 'futuro' tan cerca. Cuando los planes no estaban casi saliendo por la puerta.
Me acuerdo de los viernes, que aún siguen siendo mis días favoritos, de las bajadas por almte montt, de las empanadas minis, y de las pizzas que todo el mundo pedía.
De los paseos improvisados, de los días sin permiso, de las tirás al pasto a mirar el cielo, sin otra preocupación, sin estar lejos.

Del columpio, del mensajero, del pasillo de arriba y de las juntas con mi amiguivecina que ya no es vecina, y a la que por tiempo y estudio no veo hace ene.

Las cosas son distintas, siempre, y no pah mejor ni pah peor... simplemente son. Me dejo llevar, sigo, pasan los días, planeo, me esfuerzo, leo, descanso un poco, y ahora escribo, en un sitio tan mío, que olvidé que era mío.
Me encanta leer, leerlos, leerte, porque las letras que solas son algo tan ínfimo son capaces de plasmar el algo de alguien. Es rico, compartirlas, sentirlas y enviarlas de vuelta. Cachai que hay un montón de gente más, y aquí no todo es tan "vacío", hay más que decir, y no al viento.

Saludos a los pasajeros : )
Pau♥

2008-04-29T13:48:00.003-04:00

y en el fondo en el fondo, a veces me da paja seguir con el mismo ímpetu con el que lo hacía antes. Las fuerzas no son las mismas, el entorno no es el mismo, las ganas no son las mismas.

Es rico recordar por lo que he pasado, por esos obstáculos saltados, y tb recordar las piedras con que me tropecé y me saqué la mierrrrd. Pero hay días que digo, vale la pena seguir? o simplemente me dejo llevar y no gasto tanto tiempo y fuerzas en algo que no sé si va a llegar.

Ultimamente he estado desvariando y dándome vueltas la cabeza, pero siempre llego al mismo punto. Yo sé que tú me darás la respuesta, pero wn, es que cuesta tanto esperar... y me carga tener que escuchar las mismas opiniones de siempre, y tener que cumplir sino más que al resto.

Me cumplo yo, prefiero luchar por mí y por nadie más. Si finalmente el futuro me lo preparo yo solita, quién más?

Mejor dejo de hablar tanto...

me voy.

2008-04-04T00:36:00.003-04:00

Es curioso como corre la vida, el tiempo.

Hace un par de meses aún no salía del colegio, aún estaba estudiando como loca pah la prueba de fin de año, aún no entraba a la sala en que iba a rendir la psu, aún no comenzaba otro año luchando por el sueño, o la meta.

Hay metas que nos imponemos, o mejor dicho me he impuesto hace mucho, pero mucho tiempo. Pah mí, uno de los motores principales de la vida son los sueños, esas ganas de ser o hacer algo, ese algo que te mueve por casi o todo lo que haces... Y desde ese mucho tiempo que he ido poquito a poco luchando por el sueño.

Y puede que nadie lo haya sabido, o muy pocos sí. Pero con perseverancia es que todo se logra, querer es poder, y nadie va a sacar eso de mi mente.

No me gusta que me re-impongan algo que ya tenia impuesto hace mucho.

No me gusta que limiten mis tiempos y corten mi 'planificacion' no planificada. El tiempo está y de sobra, mucho más que antes. Puede ser por como soy que me carga tanto. Porque soy ordenada y organizada, porque creo ser perseverante y me esfuerzo por lograr cada wea que he logrado, y porque en silencio siempre he disfrutado de esos logros y éxitos, sin echárselos en cara a otro, porque no hace falta.

No soy mediocre y espero nunca serlo, y no para demostrártelo a tí sino a mí, porque te aseguro que el día en que renuncie va a ser porque hice todo a medias.

No has conocido todo, porque si supieras eso, sabrias que por lo que lucho todos los días, es por lo que siempre he querido ser.

Desahogo Numero1

2008-03-20T19:03:00.003-03:00

Me carga sentirme enojada, o mejor dicho emputecida. No puedo evitarlo. Ni tampoco los gestos característicos en mí cuando me encuentro en estado enojoemputecido. Es decir las muecas, la cara de 2 metros que se ve desde 15 metros de distancia. Boca cerrada, ojos serios mirando un punto en el espacio.

Me carga la gente barsa, yo digo, por algo existe la propiedad y el espacio privado o no? al menos si hay que irrumpir en lo ajeno, se pregunta.
Me carga quienes prefieren vociferar cualquier impulso al viento, en vez de decir frontalmente y tranquilamente algo.
Me carga quienes se desligan de sus propias obligaciones o roles y los achacan a alguien que no tiene por qué hacerlo...

Y no sigo, porque creo que en estos momentos me carga todo.

Transición

2008-02-19T12:49:00.003-03:00

Por alguna razón dejé de escribir, por lo menos en mi blog y comencé a hacerlo en un cuaderno amarillo, y con hojas en blanco, para comenzar a llenarlas día a día, con cosas que me pasan dentro y con cosas que he hecho, para que después, cuando sea más vieja las lea y me ria de todo lo que ya pasó y miré para atrás ocn una sonrisa bien grande...

Este último tiempo ha sido para mí, no he salido mucho, pero he hecho cosas pequeñas que me agradan, y que más que compartir con el resto lo hago conmigo misma.

Las cosas siempre pasan por alguna razón, y como pensé en abril pasadotodo lo malo que viví me hizo más que mal, un bien.

Siempre esperé por una redención, por una sanidad, que no sabía como venía, y que esperarla se me hacía eterna, y finalmente, en vez de arreglarlo lo eché a perder. Entré a un proceso llamado espera, en donde la paciencia se hizo mi mejor amiga. La angustia siempre se hacía un hueco en mi cama en la noche, y las lágrimas brotaron desde la garganta muchas veces. Sin darme cuenta, hasta ayer, el proceso va terminando...

Mucho tiempo esperé por algo instantáneo, pero como otras veces he escrito aqui, la vida esta llena de procesos, cortos y largos, y paulatinamente vamos cerrando etapas y saltando vallas.

Hoy puedo decir feliz, no como antes, que gracias a Dios, y mirando desde arriba, que el proceso tan largo fue lo mejor del año.

Que boté mucha basura y que el jardín quedó bien desmalezado, listo para volver a sembrar ahí, regarlo todos los días y esperar que de frutos, no amargos, sino dulces.

f i c h a t é c n i c a

2008-01-25T00:47:00.001-03:00

no sé uds, pero a mi me encanta responder este tipo de preguntas... y lo hago cada vez que me llega en un mail x'D.

esta vez a falta de inspiración la copio desde fonsekei's fotolog*

* Nombre: Paula Montecino

* Fecha de Nacimiento: 12/12/89

* Signo del zodíaco: Sagitario, aunque ni ahí con el horóscopo

* Estado civil: Soltera

* Color de ojos: Verde

* Color de cabello: Castaño

* Número de calzado: 37

* Idiomas: Español, me manejo algo en english y me encantaría hablar portugues

* Una amiga: Varias...mmm la Isi

* Un animal: Águila

* Un color: Verde, amarillo y morado

* Época del año en la q te gustaría vivir: Otoño

* Quien entiende tus miradas?: Mi hermana Melisa más que nadie

* Una flor: Tulipán

* Una fruta: Kiwi

* Tenés algún piercing o tatoo?: Noo

* Un lugar: La playa

* Un país : Francia

* Una bebida: Pepsi Light

* Un postre: Flan de caramelo

* Alguien a quien admiras: Jesús

* El hombre más lindo: Keanu Reeves, Henri Castelli, Johnny Depp, Rodrigo Santoro...+

* La mujer más linda: Jessica Alba, Charlize Theron

* Un perfume: Anais Anais Cacharel

* Peor defecto de una persona: Ser pesimista.

* Mayor virtud de una persona: Humildad

* El día más feliz: Muchos

* El día más triste: No me acuerdo

* Un defecto propio: Orgullo

* Una virtud propia: Sinceridad

* Un amigo: Fernando

* Que no perdonarías nunca: Engaño, traición

* Un miedo: Fracasar en la vida

* Un amor imposible: ---

* A quien odias: A nadie

* Un número: 12

* Una letra: J

* Un día: Viernes

* Día de la semana que odias: Domingo

* Sos feliz?: Sì

* Cómo te sentís? : Bien

* Te duele algo?: No

* Extrañas a alguien?: mmmm sí, a varias personas

* Tenés todo planeado?: No, soy del dicho de Uno propone y Dios dispone, nunca sabes que va a pasar.

* A quien le darías un beso si lo tuvieras al lado tuyo?: A alguien que me guste obvio

* Lo primero que haces cuando te despiertas?: awhhhh, qué hora es?

* Ultima película que viste? : Danny the Dog.... me enamoré de Jet Li (L)

* Seven up o Sprite? : 7Up

* Pinky o Cerebro? : Cerebro, Pinky es muy aweonao x'DDDD

* Tom o Jerry? : Ninguno de los 2

* Tenés buen humor?: si

* Te emborrachaste alguna vez?: mmmm sí, x'D

* Fumas?: No.

* Los amigos son para siempre?: Yeah

* Sos muy criticón/a?: demasiado a veces

* Sos romántico/a?: no creo

* El dia o la noche?: Night

* Tenés paciencia: Bastante creo yo

* Alguien para reír?: Mis amigos definitivamente jajajaja

Hace 18 años

2007-12-12T23:57:00.000-03:00

Hace 18 años mi mamá dio a luz a un bebé

y lo sostuvo en sus brazos.

Hace 18 años 'conocí' sin conocer a muchas personas que hoy sí conozco.

Hace 18 años, me abrazaron con cariño personas que hoy ya no existen.

Hace 18 años, comencé una historia de vida que abarca muchas cosas...

Hace 18 años, ni siquiera pensé en estar escribiendo un blog

Hace 18 años, dormía placidamente en mi cuna

y comenzaba a vivir en el mundo, feliz como una lombriz, rodeada de cariño. Junto a mis viejos y mis abuelos que ya partieron.

Fui la primera de tres hermanas, fui la única por 3 años y medio. Hasta que llegó la Melisa, que se convirtió en mi primera compañera de días.

Los primeros recuerdos que tengo son de guagua, ni siquiera tenía un año, y algunos no me creen, pero cuando describo el lugar y ese 'detalle' del que me acuerdo, sí me creen.

Es curioso como pasa el tiempo, y sé que soy repetitivia en cuanto a eso, pero es verdad.

Han pasado 18 años, y espero que queden muchos más por vivir, pero siento que han pasado tan rápido. Por suerte, recuerdo mi vida con cariño, miro atrás con ternura y nostalgia. De todo siempre he sacado algo. Debe ser por eso que soy tan perseverante, o me esmero por conseguir algo.

De bien chica recuerdo que fui independiente, y tenía que hacerme cargo de varios asuntos. Siempre tuve que cuidar a mi hermana, tal vez por eso mi instinto maternal está desarrollado, aunque obvio, se supone que toda mujer lo tiene.

Y siempre fui tan agrandá, no de hacerme la grande... sino que mi personalidad así era. Hace un año vi un video mio de cuando tenia 11, y me odiéeee jajajaja por lo agrandá, pero hay veces en que es bueno verse desde otro punto de vista.

En fin, haciendo balance, los tan esperados 18 ya llegaron, otro año más de vida.

He vivido penas y alegrías.
He vivido momentos a color y en blanco y negro.
He tenido sueños.
He volado alto y caido bajo.
He llorado harto, pero tb reido demasiado.
He tenido amigos incondicionales que no me han fallado.
He conocido a ángeles, y no me digan que no existen.
He saltado obstaculos y tb me he tropezado con ellos.
He cerrado ventanas para abrir nuevas puertas.
He danzado en las nubes. He sido amada y odiada.
He perdonado y he sido perdonada.
He callado por miedo.
He sido librada del temor, y tb de la muerte.
He hecho cosas de las que no me creí capaz.
He pensado que aún puedo más.
He bajado y subido escaleras por todo Valparaíso.
He comido más de la cuenta a veces.
He vendido y comprado ropa.
He soñado con personas que aún no conocía, y ahora sí.
He sido buena amiga.
He sido psicóloga de un par de amigos.
He cantado toda mi vida en la ducha, como si fuera artista.
He sido feliz... soy feliz.
He descubierto tesoros y guardado otros.
He vivido mi vida, mi best seller. 18 años buenísimos a pesar de todo y todos. Y aunque el último año fue el más dificil, salí exitosa, y espero serlo por mucho tiempo más.

v i v i r

2007-12-04T21:13:00.000-03:00

El fin de semana con esto de la Teletón me puse a pensar harto en la vida, en las ganas de vivir mejor dicho.
El como es que aprovechamos el día día sin darnos cuenta de lo que de verdad nos rodea. Y aunque suene cursi, la Teletón si me puso un poco más sensible, es una realidad que no vei todos los días al salir de tu casa...
La cuestion es que puntualmente me llegaron 2 historias.

La primera, la de un joven, de 26 que hace 10 años fue a un paseo, y por esas cosas de la vida, en el último piquero que se tiró antes de irse se golpeo la cabeza y paf! daño medular. Chao movimientos, por lo menos por un tiempo, desde el cuello hacia abajo. Tenia 16 en ese entonces, había vivido la nada misma de la vida. Y en esa etapa de descubrimiento, había descubierto la música, y amaba por sobre todo la guitarra. Cómo se sentiría alguien al saber que no podrá hacer lo que más ama? no iba a poder tocar guitarra nunca más... De a poco fue recuperando la movilidad de los brazos, pero mínima. Los dedos costaba moverlos... Y seguiría viviendo sobre la silla.
Pero aún así, como él mismo decía, no se sentía discapacitado, porque la verdadera discapacidad es la de la mente, cuando te dices que no puedes, que no sirves, que no va a resultar. Y siguió adelante, sin hacerle caso al prejuicio... tiene carrera, tiene amor, tiene vida.

La segunda es de una mina que no tenía brazos, de nacimiento.
Saben que la vi y me emocioné, no porque me haya dado pena que le faltaban 2 extremidades, sino por sus ganas que tiene de vivir, por su fortaleza, por la entereza para enfrentar la vida todos los días. El no tener brazos nunca fue un impedimento para ella. Sus brazos son sus piernas, y aprendió a usarlos como nadie lo haría...
Lo que me llegó tanto, fue que nunca se rindió, de hecho está sacando la carrera en la Valpo, y aparte canta...

No sé, de repente yo tiro la toalla al primer problema, o me hago un mundo por cosas tan pequeñas, por problemas que comparados con esto son nada.
De verdad que pienso que la vida es lo más importante que tenemos, y algunas veces no nos damos cuenta de el real valor.

Cuando alguien querido se va, es que nos apegamos a ella... pero después se nos olvida.
Hay que seguir, seguir por lo que uno quiere y ama. Hay que luchar por conseguir ser "feliz" aunque no todo sea color de rosa, eso es imposible, es la gracia de caminar a diario, de las experiencias que enseñan.

(entre paréntesis)

2007-11-21T02:36:00.000-03:00

Son la 2:36, todos dormidos, roncando.
Afuera hace frio, eso creo, porque el vidrio está empañado.
De fondo Blur, recordandome hace un par de meses...

No sé, estaba acá luego de haber visto una pelicula y de haber hablado en msn.
y me puse a pensar de nuevo en el tiempo. De nuevo siento el tiempo hecho espuma, no lo sentí literalmente. Como que los días simplemente pasan de largo.

En resumen salí del colegio, una fecha bastante ansiada, marcada con rojo en el calendario.
Y ya fue, como que simplemente no dimensiono que estoy out.
Me acuerdo que cuando chica hablemos de 10 años, pensaba en ese día lejano en que saldria de cuarto. Que sería lo máximo pero que aún faltaban 8 años...

Para mí, ahora el fin de una etapa. Linda, por lo menos estos dos últimos años. Agradable y a la vez estresante.
El tener que esforzarme tanto en cosas que no me gustan. Lidiar con gente que simplemente no me siento. Pero por otra parte haber conocido a gente valiosa, y a mis mejores amigos.

Por fin siento que llego a una primera meta. Sé que quedan muchas otras. Este es el fin de un nuevo inicio.

De repente me vienen las ansias por saber que voy a hacer el proximo año. Quizás no entre a la U, no sé. Como me dijo el Vitoko recién, no es de vida o muerte. No siento que sea obligación tampoco, y gracias a Dios mi viejo nunca me ha presionado, al contrario. Por suerte tengo claro que es lo que voy a hacer en caso contrario y que es lo que voy a hacer después de. No es algo que me esté perturbando.

Por ahora tranquila nomás Paula, con lo que se viene. Hago lo que esté a mi alcance, lo paso bien con mis amigos y disfruto lo que queda de 2007.

About her

2007-11-12T23:35:00.000-03:00

Antes de conocerte me desagradaba tu presencia. No quería conocerte ni mucho menos que llegaras a vivir conmigo, a mi espacio de siempre, de años junto a la Melisa.

Fui egoista, lo sé, pero después aprendí a quererte, y como es que te quiero.

De a poco me hice tu amiga, y tu la mia, con tu cariño ciego, sin hacer diferencias por color, por si era gorda o flaca, o enojona.

Sé que por algo llegaste, y desde hacía años que inconcientemente sabia que ibai a llegar a hacernos compañía, a cambiar todo.

Ese fue el miedo que tuve cuando supe que ibas a venir. Que cambiaras todo, que desordenaras mi vida y la del resto, que alteraras mi ecosistema.

Pero sabí que? me encanta que ahora existas, porque me hiciste cambiar un poco, soy más tolerante desde que estás aquí, soy menos egoista, soy más paciente.

Me gusta enseñarte palabras y cosas nuevas, y también consolarte cuando te viene el llanto de pena, cuando te caes, o cuando te reto si desordenas mi pieza.

Me gusta que cantemos juntas 'Amango' y que bailemos cualquier canción movida y alegre. Me gusta saltar y columpiarte en la plazita o desordenarte los rulos en la mañana jaja.

Y por sobretodo me encanta ser tu hermana, o pseudo mamá ya que paso casi todo el día contigo cuando la nuestra no está en casa.

Cuando aprendas a leer y a usar internerd (cosa que no veo lejana, ya que siempre jugai con el teclado sin siquiera saber para que sirve x'D) vas a leer las cosas que alguna vez escribí de ti.

Te quiero hermana.

Del desierto al mar

2007-10-29T22:39:00.000-03:00

Y de pensar que estaba bien no lo estaba.
A veces todo parece estar tan normalmente perfecto, tan lindo, tan bien, pero nah que ver.

Cuando no hay movimiento es cuando todo está mal, cuando todo esta quieto, cuando todo está seco. Y el paso por ese desierto es malo, y dificil, sobretodo si estay acostumbrado a ambientes húmedos o por lo menos a tener la vista del mar cerca.

Las pruebas que uno pasa son dificiles muchas veces, pero como me enseñaste no son para reprobar, sino que para aprobar y con sietes.
De todo se aprende y de lo más duro es que de lo que más podemos sacar herramientas para seguir.

Los procesos son largos y a veces cuestan lágrimas, y en la desesperación ciega es que uno se nubla y apura todo, pero no, los procesos son para vivirlos, bancárselos, y luego de un rato cambiar el switch y aprender a esperar.

Al final de tanto caminar bajo el sol y la arena, sientes una pequeña brisa fresca, un olor a mar...
y cuando menos lo esperas es que llegas, a ese mar que tanto anhelaste.
Y corrí a sentir el agua después de tanto tiempo, y me bañe mar adentro. y me empapé por dentro...

entonces...

2007-10-04T14:10:00.000-04:00

Abrió la puerta a muchas cosas que no sabía como eran.

no sabía la real naturaleza de esos que había invitado pasar a su lugar.

la estaban invadiendo, sin darse cuenta.

y la estaban ahogando de tanto estar ahí.

entonces al pasar el tiempo, su carga era pesada.

y no quiso más.

entonces pidió que esa mochila grande que llevaba a cuestas.

le fuera quitada, y llevada por otro.

y así fue.

entregó su carga que no era más suya

y respiró

y descansó

y vivió

y se durmió.

there's some angel

2007-09-22T22:13:00.000-04:00

Hay cosas que pasan de un día para otro, sin imaginarlo en un par de segundos todo cambia. Una caida, un golpe, un accidente, todo cambia. El camino se hace eterno, las lágrimas empañan la vista, la angustia, la ansiedad.

Personas que queremos por alguna razón se van, no para siempre, pero se alejan sin que podamos hacer algo para remediarlo. Fuerzas ajenas a las nuestras impiden que estemos cerca de ellos, y duele.

Y al correr los días, nos hacemos más fuertes, y creemos que pronto vendrá la solución, que vamos a secar de una vez por todas las lágrimas y que volveremos a casa felices, sin apuros como antes solíamos hacerlo. Nos ponemos más irritables, poco amistosos, porque ese problema amarga la garganta y el corazón, y no hay nadie que sepa por lo que pasas sino más que tú mismo que lo vives a diario.

Pero Dios existe, y hay ángeles presentes que cuidan a ése que se fue lejos por un tiempo, quizás no fue mucho, pero a mí se me hizo eterno. Cuando la vi (ángel) no me simpátizó mucho, otra vez presente mis prejuicios, pero de a poco la fui conociendo, y me di cuenta de su alma dulce y acogedora, y me agradó que fuese ella una de sus compañeras.

Hoy que vuelve a estar aquí, con nosotros, a ti ángel no creo que vuelva a verte otra vez, quien sabe, pero gracias por tu cariño desinteresado a pesar de que no fui muy agradable la primera vez, y porque no me sentí tan lejos mientras estuvo allí. Ojalá todo salga bien para ti, y que tú también vuelvas a casa pronto...

No entiendo

2007-09-08T16:41:00.000-04:00

No entiendo a quienes se quejan por todo lo que tienen y ni siquiera hacen algo por tener otra cosa.
No entiendo a los que se echan a morir por cualquier problema u obstáculo que se presentó en el camino.
No entiendo a los que quieren las cosas en la mano sin hacer el minimo esfuerzo por eso.
No entiendo a los que no luchan por nada, y se sientan a esperar un milagro.
No entiendo a quién no sueña, a quién no piensa o cree en que siempre hay algo mejor por alcanzar.
No entiendo al que llora por su destino toda su vida, siendo que él tiene el poder y el deber de cambiarlo.
No entiendo a quién se deja estar, y le echa la culpa al mundo por su estado.
No entiendo a quién se lamenta por algo que ya pasó y nunca cambia la página para seguir de nuevo.
No entiendo al que se menosprecia a sí mismo y siempre busca estar bajo el otro.
No entiendo al que piensa que nunca será "alguien" y no hace nada por cambiarlo.
No entiendo al que subestima a la vida y decide terminar con ella.
No entiendo al que no siguió adelante aunque fuese contracorriente por ese sueño.
No entiendo a los que dicen cansarse tanto, haciendo tan poco.
No entiendo a la gente que fracasa sin haber hecho antes el intento.
No entiendo al que escucha a todo el mundo pero nunca se ha escuchado a él mismo.
No entiendo al que no entrega nada y espera obtener algo a cambio.
No entiendo al que espera cosechar buena fruta, pero sembró poco y nunca regó la tierra.
No entiendo al que vive sin disfrutar algo, aunque sea un detalle.
No entiendo a los que predican pero NO practican.

La vida es de UNO mismo, UNO es quién forja su propio destino. El entorno obviamente influye, la circunstancias, las condiciones de vida, la familia, el lugar donde vives, tu pololo, tus amigos, tu todo, y muchos etc... Pero, y ahi esta el graaaaan pero, nosotros tenemos el poder para cambiar eso, y lograr todas esas cosas que hemos soñado o querido.

*Saludos a Libélula :), tu última entrada me dejó pensando (3ra frase con respecto a tu post)

Gente

2007-08-28T23:41:00.000-04:00

Hace un rato atrás me acordaba de muchas personas a las que he conocido, algunas que aún veo, otra que no tanto, algunas que se han convertido en amigos y a otros que en mi vida me gustaría encontrarme...

Hay quienes son soles cuando los conoces y luego se apagan, y al contrario de cuando los conociste no alumbran nada.

Hay quienes son alucinantes, son pocos sí los que he conocido así, contados, que en un principio fueron silenciosos, detallistas. Y poco a poco se fueron haciendo parte de mi dia a dia atrapando, alucinando... pero en el fondo esa absorción no fue buena y te dai cuenta que lo mejor es decir adiós, aunque cueste, cortar por lo sano de una, prefiero sacar el parche rapido y fuerte que lento y que duela más.

Hay ciertas luces, que llegaron justo a tiempo, precisos, en medio de cuando todo estaba oscurito y que cuando más te acercai, más te iluminai, y esa pequeña luz se va haciendo más grande... pero lamentablemente ese alumbramiento no es eterno, y hay que seguir solito, como fue en el inicio.

Hay otros con los que no congenié al conocerlos, es más algunos me caian como las pelotaaas, pero al cabo de un tiempo fuimos amiguis, y bien amiguis, como con muchos de mis amigos y mejores amigos (te acordai logamarlena? xD; valeee pucha que te caí mal y me caiste tb jauajaujauajauaja)

Pero dentro de todo, todos caben en el parámetro gente, y sean como sean son personas, individualmente, cada uno con su todo. Y puedo decir que me alegra haberlos conocido, son re pocos los del tipo que no quisiera ver en mi vida(algunas decepciones).

Pa' mi lo importante es el respeto, y si existe eso la raja, es lo que me merece cualquier ser humano, creo que todos tienen derecho a darse a conocer y tb conocer al otro, cosa fundamental en cualquier relación sea cual sea el tipo...

y bueno también me alegra haberlos conocido a uds, a ti que te hai dado el tiempo de leerme, que me estay leyendo ahora.

resumen de una noche improvisada

2007-08-19T16:00:00.000-04:00

y qué de tantas vueltas dadas yo no pregunté nada...
saludé, encontré.
seguí el camino, aposté, jugué.
no sé si estuvo bien.
no sé si estuvo mal.
sólo fue.
y el arrepentimiento no importa porque ya fue.

sólo rei.
sólo grité.
sólo pensé.
sólo creí.

y entre el humo de tanta gente se nubló y no lo vi.
esperé un rato, me fui, seguí, corrí.
el viento de la noche salió, me voló
el pelo suelto marrón.

y arriba del bus me acordé, otra vez.
que después de haber esperado un rato, no lo vi.

En la micro

2007-08-03T23:31:00.000-04:00

Casi todos los días viajo en micro, si no es en la mañana muuuy temprano es en la noche, al salir del pre.

Estas dos semanas he tenido que esforzarme y luchar con las sábanas pah poder levantarme a las 6 en en punto, la dura...ya que mi viejo está de vacaciones, con mi hna hemos tenido que irnos solas al colegio, lo que impluica el levantarse un poco más temprano de lo normal.

Como no vivo en valpo mismo sino que en un sector bastante alejado del mar(supongo que por eso)hace más frio que el usual. (curauma)

Cada mañana el jardin está escarchado y los vidrios de los autos congelados.

Al salir de la casa, nos percatamos que la micro va llegando, asi que corremos una cuadra hacia abajo para alcanzarla, pero por la graaan masa de gente que está esperándola, hay veces en que la micro simplemente se va y no espera a nadie. Así que esperamos diez minutos más a la otra micro que nos dejará en el centro en app media hora, dependiendo del tráfico.

Así que ya arriba, vamos (voy) hacia atrás, porque siempre se suben señoras a las que obviamente tendré que ceder el asiento, o porque van con niños o con bolsas o porque son ancianas.

Y ahi atrás, cuando la micro se va moviendo rápido, tengo que afirmarme como sea, porque cada lugar está ocupado por la mano de alguien desconocido, abuelos, jovenes , niños, viejos. Amables y pesados, altos y bajos, ubicados e imprudentes...-Si esos viejos imprudentes que creen que por ser mayores son más que un joven, que creen que esas canas dan derecho a pasar a llevar. Un señor sí merece mi respeto si es un wn que respeta al de al lado independiente de quién sea y además ubicado.

Me molesta la gente que se cree lo que no es, que cree ser más de lo que es, que piensa que sabe mucho sabiendo poco y nada, que no está ni ahí con el resto.-

Y luego de mucho rato,por fin nos bajamos (me bajo) y caminamos a tomar la sgte micro que nos llevará directo al colegio.

Y pensar que yo antes vivia a 7 minutos del colegio caminando...

2007-07-25T16:39:00.001-04:00

Hasta no hace mucho me hubiera encerrado para llorar mucho rato, o hubiese guardado con llave las cosas por harto tiempo, tal vez me hubiese amargado, o definitivamente ahondarme en una profunda depresión.

Si el día hubiera estado nublado, tal vez me hubiera ido a caminar al lago, y en un caso desesperado tirarme por el puente... (qué trágico sonó eso x'D)

Pero ahora no, como cabra porfiada que soy, muchas cosas que he aprendido han sido producto de varias caídas, porrazos, golpes, y etcéteras.

En mi caso, muchas cosas por las que he pasado, ya sean buenas o malas han tenido su cuota de gravedad, tal vez por mi carácter, por mi personalidad, por mi cabezota que piensa mucho rato las cosas, por mi preocupación excesiva en algunas oportunidades, en pocas palabras, soy grave.

Y siempre he criticado un poco esa característica, por lo menos en los que me rodean, y de un tiempo a esta parte me he dado cuenta que la más grave soy yo, jáaaa.

Tantas complicaciones, el por qué, el para qué y otras interrogantes más, que de tanta vuelta se retorcieron y no funcionaron más.

Algunas veces me complicaba pensando en el otro, pero luego de pasada esa complicación, me di cuenta que para el otro ya no lo era, es más, nunca lo fue, sino que yo sola me enrollaba, y como cuncuna me creaba un capullo, cubriéndome...

Y para cuando hubiera salido de ese capullo, el tiempo ya había pasado, las cosas ya estaban atrás, y no tenía una maquinita que me hiciera regresar (desafortunadamente).

Pero como sé que uno no saca nah con arrepentirse después de hecho algo, no queda otra que continuar, luego de haber aprendido que cada minuto vale, y que no vale la pena poner en una rueda las cosas, girando, esperando, esperando que llegue algo, esperando que pase algo sin hacer nada.

Lo peor es eso, las cosas nunca llegan solas, sino que hay que ir por ellas, aunque estén cerca, y lanzarse, - o mojarse el poto-, porque cuando dejamos que pase tanto tiempo, esas 'cosas' se van, y puede que no vengan nunca más. Y aunque uno llore y patalee, la oportunidad se fue y punto, no hay otra vuelta que darle, aunque en algunos casos, si la lucha por tenerlo de vuelta es constante, puede que resulte.

Lo mejor es salir, y hacer de una, aunque cueste (me cueste), al final, echando a perder se aprende y es mejor el hacer, a el no hacer por miedo y quedar con la duda del resultado, nada se pierde con intentar...

fingir

2007-07-18T22:06:00.000-04:00

una sonrisa delante de una cara triste.
una risa sobre el llanto.
que no me importa cuando siempre me ha importado.
que estoy bien cuando estoy mal.
que no pienso cuando lo hago todo el dìa.
que no siento cuando es lo ùnico que hago.
que estoy de pie cuando me cai.
que fui valiente cuando fallè.
que no me interesa cuando es lo que màs...
que se me olvidò cuando me acuerdo cuando despierto.
que da lo mismo cuando es importante.
que las palabras quedaron en el aire.
que los sonidos se esfumaron.
que la memoria quedò en el olvido.
que fui invisible.
que ya no existe.
que no estoy cuando siempre estoy allì.
que cerrè con candado la caja cuando aùn està abierta.

...
que no quise ese abrazo cuando aùn lo espero.

elija

2007-07-12T22:57:00.000-04:00

Hay veces en que no sabemos que camino tomar, la visual está borrosa y la verdad es que tenemos idea para donde seguir, si a la derecha o a la izquierda, o a donde sea...

Y es que a pesar de todas las señales que están delante nuestro, no las vemos, tal vez por la niebla o porque simplemente no queremos verlas.

y es ahí en que debemos decidir, sea cual sea el resultado de esa desición, porque no podemos estar estacionados siempre.

Aunque duela, es preferible dejar atrás algo para que comience algo nuevo.

Aunque cueste, porque nunca es fácil.

Aunque me den rabia las circunstancias.

Aunque todos los días me acuerde de eso que no elegí seguir.

Aunque esa canción la sienta siempre.

Miro atrás y sé que fue lo mejor, por más cursi que suene.

Porque simplemente no fue, porque decidí que así fuera.

No sé si la más sabia desición, para mí al menos la mejor, pensando en frio nomás, como la mayoria de las veces lo hago, aunque entre el bicho arrepentimiento.

Como muchas veces alguien me dice, después de cosas dificiles, brigidas, pencas... es que viene lo mejor de todo, y en serio que es cierto...

2007-06-25T22:24:00.000-04:00

Come up to meet you,
Tell you I’m sorry,
You don’t know how lovely you are
I had to find you,
Tell you I need you,
Tell you I set you apart

Tell me your secrets,
And ask me your questions,
Aww let’s go back to the start

Runnin’ in circles,
Comin’ our tails,
Heads on the science apart

Nobody said it was easy
It’s such a shame for us to part
Nobody said it was easy
No one ever said it would be this hard
Aww take me back to the start

I was just guessin’, At numbers and figures,
Pullin’ the puzzles apart
Questions of science,
Science and progress,
Do not speak as loud as my heart
Tell me you love me,
Come back to haunt me,
Oh when I rush to the start
Runnin’ in circles,
Chasin’ our tails,
Comin’ back as we are

Nobody said it was easy
Aww It’s such a shame for us to part
Nobody said it was easy
No one ever said it would be so hard
I’m goin’ back to the start.

soundtrack

2007-06-18T22:46:00.000-04:00

Justo ahora que el ares cabrón no me funciona para poder bajarme un par de temas, me puse a pensar en lo dependiente de la música que soy...

Hay veces en que puedo estar callada mucho rato, pero es obligación tener un sonido agradable cerca mío como ahora.

es curioso como uno se habitúa a eso. Es obvio que desde chica que escucho música, pero siempre ha sido una de las cosas para las que soy buena por decirlo así o una de las cosas que más me gustan.

Partí escuchando las canciones del jardín, la cuncuna amarilla (yo creo que más de alguno la habrá escuchado, de mazapán) es mi favorita -de la infancia- , tal vez porque es la única de memoria que me sé, la unica de la que me acuerdo jajajaja. Después a Whitney Houston, por mi mamá, por el 93 si mal no recuerdo, se estrenó el guardespaldas y mi vieja escuchaba a todo volumen 'i will always love you', y bueno a la Mariah Carey y otras minas anglo pop de la época, que por cierto nunca me han gustado.

Después en el 96-97 fue el boom de las spice girls junto con n'sync, five y backstreet boys, de los últimos mi vieja me regalo mi primer disco mejor dicho cassette, aún no se usaban mucho los cd's.

Como olvidar a Britney Spears que apareció poquito después, yo cacho que desde ahí que me gusta bailar, hacer coreografías y todas esas manos jajajaja, aunque no bailo cosas tan wecas ahora xDDD, pero la cosa es que de ella me hice fanática, sólo un tiempo claro.

Pero definitivamente la banda con la que más rallé fue Hanson, los hermanitos rubios, tiernos, dulces que cantaban canciones lindas. Me acuerdo y me rio, mi fanatismo iba por llenar mi pieza con sus fotos, tener toda su música y blabla, le escribia cartas al vocalista, con el que soñaba alguna vez las recibiría, já.

En séptimo por fin aprendí a tocar guitarra. Desde que tenia como ocho que soñaba con rasguear, me acuerdo que tomaba las almohadas y las usaba de guitarra, y "rasgueaba" cualquier canción en la que yo escuchara una guitarra de fondo xDDD..pero aprendí después de intentarlo por un año, no podia coordinar las 2 manos. De ahí que pasé por una época creativa, hice un par de canciones, simples, pero que nacieron a modo de desahogo de alguna que otra graaaan pena de adolescencia.

Estando en primero medio empecé a escuchar cosas más diferentes, un poquito de punk, ska, rock y algo de hxc, pero no el pesado, sino que algo medio emo, medio chillón, que me carga ahora, pero que en ese tiempo disfruté bastante. De ahí que voy a tocatas, ya no de emo jajajaja pero sí de bandas que me gustan.

Y ahora escucho una gama bastante variada de música, de todo menos menos rock pesado, rock gritón, que aunque a muchos les guste, pa' mi no es música, no creo que podai disfrutar algo así...

en fin, muchas canciones tienen un contenido emocional . Es con ellas que uno se acuerda de situaciones agradables y no tanto, de personas, de lugares, de tiempos, etc...

y últimamente he apretado play muchas veces en una, para también reproducir con ella un recuerdo, una sonrisa.

pd: deje alguna canción favorita, alguna canción que le toque la fibra o la que más han escuchado estos días.

Hay veces.

2007-06-14T23:30:00.000-04:00

Hay veces en que el miedo pica...

y paraliza.

________________________________________________

Hay veces en que hay que quitarse el miedo...

y tomarse el remedio.

La gracia está en seguir, y no echarse a morir

ser valiente... y seguir.

cold.

2007-06-12T20:48:00.000-04:00

los pasos fueron muchos, y los pies dolian de tanto soportar al cuerpo en algo tan plano.

el frio era seco y quemaba las manos apretadas.

el aire era áspero, pero aportaba lo suficiente para respirar.

los ojos miraban hacia un par de nubes grises que se hallaban mezcladas en la luz blanca que se escondía tras ellas.

evité las miradas, tratando de no responder a ellas.

pero no huí.

caminé rápido, como siempre, somo casi siempre suelo hacerlo mientras estoy sola.

me dirigí como el viento, silenciosa y rápida.

me carga cuando se apelotona la gente en la calle.

me carga que una calle tan transitada sea tan estrecha

me carga que me pasen a llevar el hombro fuerte

los árboles estaban ahí nada más, detenidos, calmados, pacientes.

el viento soplaba sus hojas y las botaba al suelo, el viento me soplaba los ojos y los secaba.

el tiempo se detuvo, no existía.

no me di cuenta, nada más pasó.

quise plasmar el momento en un recuerdo.

el humo picaba en la garganta y se evaporaba luego.

el frio seco volvió a los pies, a las manos y al rostro...

congelando.

deteniendo.

el frio se fue.

shut up

2007-06-10T14:14:00.000-04:00

"-caaaaaaallate!
-cállate tú!, a mi no me hacis callar! ¬¬' "

así partió la entretenida tarde de ayer junto a mi hermana...
La melisa tiene 3 años menos que yo, y hemos vivido 14 años juntas.
Cuando nació, a mi me dio un ataque de celos, yo había vivido 3 años y algo sola, siendo la hija única,la primogénita regalona. La cuestión es que los años pasaron, nuestra infancia fue buena, pero nunca nos llevamos muy bien que digamos, de hecho fueron muy pocas las veces en que estabamos de 'amigas'.

A medida que fuimos creciendo, nos sentimos más afines la una con la otra, a pesar de que nuestras personalidades sean tan distintas.
El verano del 2005 estuvimos totalmente solas, mis viejos trabajaban todo el día y teniamos la casa para hacer lo que 'quisiéramos'. Fue rico ese tiempo, aunque peleábamos todo el día, tal vez por yo ser mandona, o porque la Melisa no me ayudaba mucho que digamos.
Pero siempre la hora de almuerzo era la buena, conversábamos harto de la vida, qué nos gustaría hacer cuando grandes, que se yo...

Ahora también conversamos, cuando estamos solas, pero últimamente hemos peleado harto.
Justamente ayer, discusiones tontas pero que igual así dan rabia, dan harta rabia. O cosas dichas que emputecen. No soy de las que se quedan calladas, prefiero decir lo que pienso a guardarme por dentro. Pero al final siempre terminamos de buenas, nunca me resulta enojarme con ella, aunque lo intente... se me olvida.

2007-06-03T16:24:00.000-04:00

la sensación de dentro, la incertidumbre,
el vacío.
la desonrientación, el silencio, la sed.

me cargan los domingos como este, que ni siquiera el ardiente sol que salió me ilumina el día
que ni la canción más alegre dentro del pen drive me anima.
que ni yo misma tengo ganas de estar divertida.

sólo quiero dormir, dormir y dormir.

no soñar, sólo dormir.

oler las rocas y el mar.

estar lejos.

oler a campos y sol.

estar lejos.

sentir el viento.

olvidar...

Se fue.

2007-05-22T21:28:00.001-04:00

Ayer murió mi tata. La noticia fue bastante sorpresiva, yo estaba en la cocina y llamó mi tía alteradisima queriendo ubicar a mi viejo, pero él no estaba. Luego llamó un tío y de nuevo mi tía, finalmente me dijo que mi tata había fallecido.

La verdad es que mi relación con él hace tiempo que no era cercana, yo no lo veia con frecuencia y las veces que lo veía no había mucho tema, la época 'linda' digamos que fue la infancia. Así que su ida no fue tan traumante para mí, pero sí dificil de asumir... hace un mes vino a casa y estaba taaaan bien, incluso pensé ''tsss mi tata tiene pah rato''. Pero no era así, luego de tantas veces en que casi se va, ayer fue así. Una subida de presión, un segundo, un abrir y cerrar de ojos.

Hoy fue el velorio, en la misma iglesia en que estuvo mi abuelita, hace 9 años atrás. Se me vinieron mil imágenes a la cabeza, de esa ocasión, gente triste, muchas personas junto a la urna, la iglesia lúgubre.
Apenas entré me sentí 'ahogada', el ambiente, el olor a muerte, la sala oscura, el techo alto y el eco entre las paredes.

Cuando ingresamos a la 'sala de reunión', estaba una de mis tías, hecha un mar de llanto, lo unico que atiné hacer fue darle un abrazo bien grande y apretado, no sabía que decir y muchas veces lo mejor es no decir nada.

En el transcurso de la tarde, vi gente que en mi vida he visto, primos de todos los grados, gente amiga y a cada rato sonando la frase:
-'te presento a Paula, ella es la hija mayor del Pablo...'-
-'uhhh que estás grande!, si yo te conocí cuando eras chiquititaaaa'

Me cargó estar ahí la verdad, estaba nerviosa, las manos mojadas, intranquila.
así que por un rato salí de esa sala y me paseé por la iglesia, total no había nadie, o casi nadie... y me 'entretuve' mirando la arquitectura de la misma, los detalles, los vitrales (mientras pensaba, cómo cresta fue que hicieron esta wea tan espectacular...x'D) y bien arriba en un segundo piso un órgano gigante, de esos antiquísimos, precioso.

Pero independiente de que me cargue estar en iglesias así, me sentpi en la olbigación de ir, aunque no haya sentido tan grande la pérdida de mi abuelo, para estar con mi viejo, acompañándolo en el momento...Me imagino que debe ser heavy perder a tus dos viejos, por lo menos yo no me imagino la vida sin ellos.

Después de 3 horas y media, mi papá decidió irse, nos despedidos y nos fuimos.
Al llegar a casa mi viejo le contaba a mi primo que a él le cargaba estar viendo una urna, prefería acordarse de mi tata en vida, mantener los recuerdos que vivió junto a él, y no recordarlo como un cajón... así mismo dijo que lo hacía con mi abuela, no la visita(mos) hace años, por lo mismo.

Las personas no mueren si las dejamos vivir en el ♥

2007-05-21T23:28:00.000-04:00

quisiera hundirme en una sombra, volverme subterránea, no oirlos, por un momento.
vivir en el silencio de sus sollozos ahogados en lágrimas, que brotaban una y otra vez, sin hablarle a nadie.
que el mareo de la noticia cayese en medio de la lluvia de recuerdos de la tarde nublada.
que el aire se comprima para cortar y atravesar por una puerta que nadie vea sino sólo yo.

isidoroscubillos

2007-05-21T00:29:00.000-04:00

Ayer fui a casa de la isi, una amiga de la infancia una amiga de siempre. Con la flaka somos amigas desde 2do bàsico, el '97... me acuerdo cuando llegò, una niña chiquititaaa con las trenzas laaaaargas. Nos hicimos amigas al tiro, o casi, pasaron los años y somos amigas hasta hoy.
Dirìa que es la màs antigua que tengo, y que he conservado, y a pesar de todo, de la distancia, del cambio de colegio y de la falta de tiempo, yo sè que ella siempre està ahì y ella sabe que yo estoy ahì aunque no nos veamos en meses, al final cuando nos juntamos ambas terminamos sabiendo de nuestras vidas como si el tiempo que no nos vimos no hubiera existido, el lazo que nos une supera al tiempo. Para mì es como una hermana, si hemos vivido juntas 10 años, experiencias, carretes, tonteras, momentos brigiiidos, buenas y malas.

como olvidar las tantas estupideces que hemos hecho, las conversas hasta las 5, las salidas improvisadas y los carretes pseudo funaos como ayer, o los destacables que quedan en memoriaaaa (uyyyyyy) .

La Flaka es una mina bien light diria yo, no en el sentido de que no le importe nada, sino que es harto relajá y le importa lo que importa. Me hace ver algunas cosas desde otro punto de vista, y no es menor, soy harto grave yo, y ene cosas de las que me pasan son debido a eso, a que me tomo a pecho estupideces ... y hoy, hace poco, hacièndome un mundo por tan poco, tenì razòn cabrita jajajajaja

Bueno resumiendo, lo importante de una relación, en este caso una amistad como la nuestra es la retroalimentaciòn, ese dar y recibir, y el saber aceptar la opiniòn de otro... porque nadie es perfecto, y aunque yo sea reclamona y mandona a veces, acepto lo que me dice y viceversa, y ayudai mucho :D.

dedicado el post a ti pava, isidora orozco cubillos, isidoroscubillos, tubillos, flaka, dora, isi, tonta, estùpida xDDDDD jauajauajauajauajauja, gracias por escucharme ♥ :)

respiro

2007-05-12T00:26:00.000-04:00

por algún motivo que desconozco, me enfermé, el miercoles pasado... Luego de un día bastante movido, llegué a mi casa mal, con sintomas de gripe. Asi que como lo hago esas veces me acosté.
lo que yo no sabía era que esa gripe, inocente que pesqué ese día, se alargaría por varios días más, más de una semana x_x

'peooooor' pensé, todo lo que pensaba hacer, debía hacer se iba a las pailas por unos días, esas tantas cosas que tenía que hacer esa semana se tendrían que posponer - cosas netamente académicas, pruebas, trabajos y pre-u - y odio quedar estancada en cosas, me carga atrasarme, me carga estudiar apurada, me carga hacer cosas después de fecha... 'arghhhhhh' fue ahí que descubrí que soy una maniática, fanática responsable jajajaja y mi vieja ni ahí con que no faltara al colegio, me obligaría a quedarme en casa lo necesario, o sea 10 días..

más de una semana, en casa, sola, aburrida, pseudo enferma, pero una semana para mí al fin y al cabo...

hace tiempo que ya quería un respiro, necesitaba vacaciones, semi vacaciones y aunque alegué mucho por tantos días ajena al mundo, fue lo mejor que pudo haberme pasado, no mejor por estar en cama un par de días, sino por mí...

tuve un tiempo de y para mí, para hacer nada, para dormir lo que no duermo nunca, y para pensar y darme cuenta de miles de cosas. Algo asi como una terapia, pasear bien dentro tuyo y encontrar lugares que no visitabas hace rato y descubrirte nuevamente, descubir cosas internas que te tenían estacionada, y cuestiones tan tuyas que uno ni se da cuenta que existen. A veces uno no se da cuenta de las cosas cuando estan muy cerca, vives una vida ajetreada y no te detienes a escuchar que pasa, a sentir que pasa. Llega un minuto en que todo explota y caes al suelo de guata literalmente, y pucha que cuesta pararse, pero lo importante es hacerlo, así que lo haces aunque cueste, y te pones de pie... Life continues

circunstancias

2007-05-05T21:57:00.000-04:00

Por primera vez pude entender el por qué.
El por qué de su rabia, su enojo, su seriedad, su poca amabilidad hacia la vida y el desprecio a conocer a los demás.

Siempre me lo pregunté, se lo cuestioné, nunca con alguna mala intención sino para ayudarla, a sentirse mejor, a desenvolverse mejor en un mundo ajeno a ella.
Conversamos varias veces y pensé que había un cambio ,unas ganas de cambiar, pero no, no dependía de mí sino de ella, de su yo interno, de sus ganas de hacerlo.

Es curioso como a veces criticamos al resto, sin saber que es lo que pasa, cuál es la razón del que sea así.

Algunos dicen yo soy como soy, pero detrás de cada personalidad hay una historia, hay circunstancias que rodean a cada uno que influyen

Hay experiencias que marcan, y que muchas veces determinan la vida de una persona. La manera de relacionarse con el resto, la manera de enfrentar el mundo, la vida, la pareja, la familia o cualquier cosa que sea parte de ella.

Todos pasamos por cosas que nos marcan para bien o para mal, o que tal vez no nos marcaron.
Pero hoy descubrí que a ella si le marcaron cosas, algunas que yo no sabía, y ambas sentimos porque ambas fuimos parte de ello, circunstancias que ya fueron, que no pueden borrarse, pero que hoy debemos enfrentar, y seguir adelante.

Las cosas que nos suceden, siempre, pero siempre nos hacen crecer, y de ellas siempre sacamos algo, por muy malo que sea siempre hay algo bueno en medio de todo.

Y Como dije anteriormente hay que seguir por muchos motivos, entre uno de ellos, porque hay que vivir y luchar por lo que uno quiere.

seguir

2007-05-01T19:40:00.000-04:00

seguir porque perseveras

seguir porque prefieres hacerlo

seguir porque es mejor que resignarse

seguir porque hay que vivir

seguir porque hay futuro

seguir porque hay razones

seguir porque tienes sueños

seguir porque tienes fuerza

seguir porque falta mucho

seguir porque no has terminado

seguir porque queda tiempo

seguir porque aún crees

seguir porque esperar de brazos cruzados no sirve

seguir porque todavía tienes las ganas

seguir porque encerrarse no vale

seguir porque hay propósito

seguir porque te crees

seguir porque hay una meta

seguir porque es mejor

seguir porque no importa lo que venga

seguir porque... quiero

que el tiempo pase

2007-04-28T17:20:00.000-04:00

hoy estoy triste...què haces tù cuando lo estàs?

te cierras y no hablas a nadie?

o simplemente finges no estarlo...

hace un rato atràs,una sensaciòn de vacìo me invadiò, una sensaciòn de frìo profundo.

ese querer dar un abrazo, que te abracen, fuerte muy fuerte, que te abriguen.

no pensar en nada màs, talvez llorar, amargamente para soltar eso que tienes guardado hace tanto.

me pasa que soy una caja, me cuesta tanto decir algunas cosas, y las guardo, bien adentro.

cuando crees que todo està bien, no es asì.

te das cuenta que todo lo tranquilo que pensaste estar viviendo no existe, porque nada es perfecto.

La vida no es perfecta, y cuando todo està bien te das cuenta que algo està mal, algo no funciona, no resulta.... y te vas abajo, pensando en que hiciste mal para que todo estè bien, para que todo sea plano.

a veces hace mal esperar, eso que uno desea hace harto, las cosas no caen del cielo como alguien me dijo, y hay que luchar por alcanzarlas, para ser feliz, a tu manera, porque la vida completamente feliz tampoco existe, sino que la mezcla de cosas buenas y malas que vives te hacen valorar lo realmente importante y bueno.

ojalà pasar luego el tiempo...

cruzar la pared

2007-04-27T23:17:00.000-04:00

sentir que estás frente a una pared invisible

no puedes traspasarla
no puedes oirme
no puedes verme
no puedes comprenderme

pero yo si te veo y no puedo cruzar la pared.

hoy encontré en un cajón...

2007-04-15T22:42:00.000-04:00

Hoy estaba ordenando mi pieza y encontré mil cosas viejas... de cueno era más chica, cartas, dibujos, papeles y cachureos en general. encontré unas frases que escribi el 2003, cuando tenía trece, esas cosas que uno escribe cuando está triste, y que la única forma de desahogarse bien es imprimiendolas en un papel.

El punto es que me di cuenta de como ha pasado el tiempo, de como he crecido, talvez madurado... habían cosas escritas ahí que me preocupaban tanto, cosas que ahora no tienen ningun significado para mí, cosas que no me pondrían mal y que ni siquiera ocuparían espacio en mi cabeza. Pero así es, uno sufre cambios que a lo largo del tiempo se notan, cambios que uno mismo no nota al instante pero que luego de un buen rato se hacen visibles...

rápido

2007-04-10T21:24:00.000-04:00

en la tarde tome la micro hacia el pre como siempre...
al principio vacía, recorriendo gente poco a poco mientras avanzábamos.
recorriendo la carretera, llena de bosques tierra y cielo.

un niña venia en el asiento detrás mio, con su papá... era chica unos 5 o 6 años, creo yo porque sabía leer.
- papi mira!, un auto!
-si sí, es un auto!
- papi! mira un luz!, es una gran luz anaranjada
- hija, el el sol!, esa luz se llama sol
- es el sol? bueno, el sol!

yo sonreia nada más, escuchándola hablar sobre todo lo que nos rodeaba, los autos, la calle, el cielo, las nubes, los árboles.
cuando llegábamos al centro, los árboles tapaban el sol con sus abundantes hojas

- papi! papi!, esta oscuro?

el sol seguía alumbrando detrás de esas hojas, mientras nosotros bajábamos llegando al centro de la ciudad.

en el cruce, esperábamos la luz verde, en la calle que cortaba pasó un 'pullman bus'

- papi!, un micro pullman... asómbrate!, asómbrate!
- que me asombre?
- asómbrate!

2 cuadras más allá toqué el timbre y me bajé.

y sonreia por haber escuchado a la niña, que con sus ojos ve distinto al resto, disfruta todo.
y uno, a medida que pasa el tiempo camina sin detenerse a asombrarse, a mirar que ocurre al frente... la hojas caen, la lluvia llega y las flores salen, mientras uno sigue su vida... rápido.

continúo

2007-04-03T22:29:00.000-04:00

hay veces en que uno no quiere más y quiere tirar todo a la chuña.
en esos momentos en que mirai atrás y nada vale algo, uno piensa que el camino recorrido es una farsa, una vía equivocada, algo que no sirvió de nada...
y es allí cuano debes decidir si seguir,por donde creías ibai bien, ese camino que te trazaste hace rato y que por alguna razón nunca te detuviste a observarlo, a mirar en que parte te encuentras, si al inicio, al final o en medio.
y todo se da vueltas, imágenes caras, frases, cosas, hechos, cosas que tu mismo hiciste.
habrá estado bien lo que hice? de verdad? sigo?

y ahi entran agentes extraños a tu proceso de confusión, la opinión del resto.
y ahí es cuando menos queri que alguien se meta, porque es tu desición, tú eres el que va a seguir, tú eres el que está en una vía, en tu vía y el proceso en el que te encuentras se entorpece con el resto.

finalmente, estando solo, uno se aclara y deja las dudas atrás, retrocedes al inicio y ves el camino claro, ves tu camino, ese de antes, que tenias tan claro y que con la rutina y las vivencias diarias se borró de tu visor
y continúas, como siempre debiste haber continuado.

qué?

2007-03-20T22:51:00.000-04:00

que son las palabras?
letras?
aire?
frases, oraciones, canciones...
expresion, sentimientos, libertad, amor, qué...

hay veces en que las palabras no son nada, si no salen de tu boca no sirven...
como decir algo que uno tiene pegado dentro?
cómo, cómo cómo cómo...

no lo sé.
ni sé porque le importa tanto, o por qué me importa tanto.
nadie se entiende, a veces ni uno mismo se entiende.
la mente, el alma, el cuerpo.

la voz es un susurro dentro, un silencio.
por qué la mente?, por qué no el corazón?
por qué decir palabras necias, erradas?
por qué equivocarse?
por qué ser así?

para luego darme eternas vueltas para encontrar respuesta.
por qué no decirlo de una vez y dormir sin pensar de nuevo.
por qué fui así, como no me gusta serlo
por qué luego si lo fui, así tal como yo soy

y por qué luego dije... por qué lo dije!
una palabra, un golpe, una puerta cerrada en la cara de frentón
un segundo.
un adiós
un cuasi fin
una sombra.

por qué ser ...

por qué estoy así.
dando vueltas.
y vueltas
y vueltas

pensando.
hablando.
imaginando.

ojalá lo que uno diga se revierta, así con un silencio, un dicho lindo, una sonrisa o un beso.
a través de este vidrio.
a través de un papel.

contradictoria de nuevo.
no lo sé.

o j a l á...

2007-03-19T22:35:00.000-04:00

ojalá fuese viernes, parapoder terminar la semana

ojalá fuera de día, para ver el sol de nuevo

ojalá esté en la playa, para sentir el mar cerca

ojalá que el viento me sople la cara, para que se lleve el cansancio

ojalá tantas cosas que pueda luego escribir aquí...

Cuando uno se enoja porque los viejos no deciden decirte de una que ‘no’

2007-02-21T20:37:00.000-03:00

[ Martes 20 de Feb.]

No sé cuando suba esto, porque ahora en este instante no tengo internerd. La cosa es que quiero escribir y por varios motivos. Uno es porque no lo hacía hace tiempo, y tenía mi sentimiento escritor guardado en una caja hace rato, dos porque quiero poner algo en blog y tres porque me quiero desahogar de la mejor manera, sin enojarme o destilar basura por la boca, es decir putear a alguien cercano, o sea mi sis [ la que tiene que oír diariamente mis estupideces, ideas y etc...-gracias Meli aunque sé que tardarás tiempo en leerlo :j - ].

Recién me pasó un incidente... Se suponía que el jueves (22Feb) iba a Stgo con algunas amigas da lo mismo el a qué. El punto es que mi viejo me había dado permiso, luego de que mi mamá ya me lo hubiese dado, hace días ya, y hoy se le ocurrió que no, y mi vieja que desde un principio me apoyó resulta que estaba en confabulación con él, jajaja suena a complot en ataque a gobierno , pero fue mi impresión del momento. Como siempre trataba de quedar bien con ambas partes y me propuso otras alternativas como... - y por que no vas al cine?, - (puse la cara más larga que tengo típica para este tipo de situaciones, en el que optan por hacerse los lesos y dejar que pase mi rabia momentánea.)

Ya pasó, me quedé ahí, viendo ‘Looney Tunes de vuelta en acción‘, pensando en como persuadirlos, pero no se me ocurrió nada, o sea sí, pero mis intentos no dieron resultado...
- si no es que no quiera darte permiso, pero mejor no, quieres?, para otra vez mejor-, y mi mamá, callada asintiendo en todo lo que decía.

Pero como es que no quiere no darme permiso, si eso es lo que dijo recién o no?, esa es la lata, que los viejos siempre terminan enredándose en las mismas cosas que ellos dicen, y que me carga que cambien de opinión a cada rato, sí o no, pero no que oscilen entre opciones. Además me cagaron el panorama del jueves pos, como es la cosa?, entro a clases en pocos días más y me restan un día de felicidad. - Soné tellile trágica, como si no pudiese salir ese día cierto? Jajaja, pero ya se me va a ocurrir algo que hacer el Jueves, y hasta puede ser que lo pase mejor, uno nunca sabe que puede pasar mañana, o mejor dicho pasado mañana...
Y gracias a Uds. por leer mis tonteras, al final ya se me pasó el semi enojo desde que empecé a escribir, esto.

[Hoy]

Hoy en la mañana decidí insistir, así que llamé a mi vieja care palta al trabajo, aunque fuese impertinente molestarla en un trabajo tan arduo como atender a personas enfermas, pero igual...

- Mamá porfa, déjame ir...

- Ya bueno, si tú quieres ir hija...

Primera parte Lista, me faltaba convencer a mi viejo aún, pero preferí hablar con él cuando estuviera en la casa, mi mente pensaba negativamente en esos momentos así que esperaría hasta las 6.

y pasó lo mejor que me podría haber pasado, terminó dándome permisoooo. como siempre :)

y sí, a lo mejor van a pensar qué pendejaaa o consentida o no sé,pero queda tan poco pah que terminen mis vacaciones que hago todo para disfrutarlo lo más que pueda :)

PD: pensé que me iba a demorar mucho más en subirlo así que por eso las fechas indicadas y eso...hoy me pusieron interneeeerd por fin :D, Sí asumo... me cuesta vivir sin él.

pelás de cable cuando vas a pagar la luz

2007-01-12T15:59:00.000-03:00

Hace unos dias atrás tuve que ir a pagar la luz, como siempre mi mamá me dejó a cargo de ir a dejar el cheque a chilquinta, cosa que me carga porque hay una cola inmensa que demora app una hora, eso demoré casi en poder llegar a la caja.

Y en medio de tanta gente uno se aburre, y se pone a analizar el entorno que tenemos al lado. y eso hice poh, habían cientas de personas que iban y venian en el laberinto que nos llevaba a las benditas 10 cajas, de las cuales sólo siete estaban abiertas, algo mínimo para la cantidad de personas que esa mañana calurosa acudieron a chilquinta energía dispuestos a perder más de una hora en pagar una bendita cuenta de luz, esa que cobra cada ampolleta prendida, el computador encendido por casi diez horas de las cuales sólo lo usas 6, la secadora y la famosilla televisión...

pero bueno, en lo que iba antes, por primera vez me puse a mirar a la gente desconocida que compartieron su presencia conmigo en el local y a pensar en sus posibles roles ...

-la dueña de casa que salió corriendo para llegar pronto a servirle el almuerzo a sus hijos
-la nana que dejó lavando la ropa y aprovechó de irle a pagar la cuenta a su jefe
-el señor ejecutivo que debe haber estado muerto de calor dentro de su traje esperando llegar a la caja.
-el loco universitario, al que la mamá lo despertó para que fuera a pagar la cuenta porque ella tenía que llevar al doctor al bebé
-el hijo modelo, que se ofrecia para hacer todo trámite del viejo
-el viejo verde que miraba todo el tiempo a las niñas que estábamos haciendo fila, y es que era insoportable como miraba, odio a los mirones, esos a los que queris pararle el carro por ser taaaan sapo, jajajaja.

y miles de señoras, jovenes y viejos pesados, y también simpáticos.
y yo, la que tiene que hacerle los favores a los viejos, para retrubuir un poco como se portan conmigo,aunque pelee con ellos a veces siempre están ahí, y aunque mi viejo sea un gritón compulsivo siempre termina dandome en el gusto jajajaja.

mil descargos de mi mente enojada con la nada

2007-01-10T18:42:00.000-03:00

hoy ha sido un día extraño para mi, y quizás no lo ha sido tanto. y siento la necesidad de escribir acá, como nunca lo he hecho antes, o muy pocas veces.

me levanté muy temprano, considerando que estoy de vacaciones, y perdí un buen trozo de mañana viendo una estúpida sección en un matinal.la cosa es que me tocó, lo que ellos mostraban, talvez algo que pah mi era frustrante, me dio rabia o pena, no sé...que ese señor hubiese logrado algo que aún no veo con mis ojos pero se que vendrá, me bajoneé.Luego de ducharme,salí a pagar la cuenta que mi mamá me había dejado la noche anterior.

y la caminata desde mi casa hasta el plan y específicamente el local en donde depositaría ese cheque se me hizo demasiado largo, digo largo porque también se me hizo insoportable. Yo estaba insoportable y aún lo estoy. El mirar a gente desconocida, que no me dejaran pasar, que me empujaran y que me miraran.

Todo me molestaba, y eso que no estoy en mis días [jajaja].Hace poco quise gritar, creo que estoy en un día de ira, estoy llena de furia...y no sé porqué, he estado calmada, no he visto nada tragico e incluso olvidé mi bajoneo matinal.

No soporto nada, siento que en pocos minutos más, o en horas voy a explotar, que si incluso una hormiga se atreve a subir por mi mano me muero de enojo, rabia y sería capaz de patear todo al lado mío.

Mi hermana de un año me votó al suelo un envoltorio de regalo para mi amiga de cumpleaños y ni se imaginan como la miré, con una rabia atroz, y no quise decir odio porque sería una mentira del corazón,si la amo.

No me conozco en estos momentos, una ira de lo más profundo me embarga y siento que sube a la garganta, quiero tirar todo por la ventana, la cama, la tele, mi closet, la guitarra, que se yo.

si alguien tiene una palabra de aliento, o de paz, o de calma o de amistad o lo que sea, dígala, necesito paz desde lo más profundo...

Navidad

2006-12-25T17:15:00.000-03:00

Hoy en la madrugada celebramos navidad, suspuestamente el cumpleaños de Jesús, que es el 'trasfondo histórico' de esta fecha, y como símbolo de los regalos que él recibió por parte de los reyes magos es que hacemos intercambio de regalos con nuestra familia e incluso nuestros amigos, pololos etc etc...

Cuando era chica me encantaba esta fecha, no tanto por los regalos sino más bien por el ambiente, mi abuela horneando pan de pascua, haciendo el cola de mono y preparando la cena de Navidad.
Me acuerdo del olor a especias que había en la casa, a canela y clavos de olor que ella usaba para sus tantas preparaciones.
Yo ahí mirando todo lo que ella hacía, metiendo mis dedos en la masa y prbando a escondidas el ponche jajajaja.
Eso era lindo, la unidad en la casa, todos los tíos unidos por primera vez en el año, olividando sus roces y problemas por un día en que todos se sentaban a la mesa a compartir el uno con el otro.
Con mi hermana éramos las más chicas, nuestros 2 primos eran más grandes así que no nos acompañaban en nuestros juegos.
No teniamos juguetes cuando ibamos a casa de la abuela, nos entreteníamos con tonteras, corriamos en el patio, nos mecíamos en el columpio artesanal que hizo mi tata y admirabamos el mar desde la inolvidable galería que no he pisado en años, desde que se arrendó la casa.

Siempre me gustó la navidad, aún después de que falleciera mi abuela y no se hiciera la tipica junta familiar el 25 de la que ya hablé. Lo disfrutaba, y hasta el año pasado...
Curiosamente el entusiamo lo perdí hoy, en que todo elmundo ahoga las calles en la locura de comprar regalos, el ambiente no es el mismo, da lo mismo si comparte el uno con el otro, lo único que importa es quién gasta más plata para regalar.

y así estuve ayer, con mi expresión ' no estoy ni ahí este año', fue un día como otros, con la única diferencia que había invitados a cenar y nada más.
Calmadamente esperamos hasta las 12 para abrir los regalos y recibirlos con buena cara, me gustaron, no digo que no, pero hubiese dado lo mismo si no hubieran estado, el mejor regalo es dar amor y recibir... aunque suene cursi.

Por lo menos lo pasamos bien, recordando el tiempo pasado, conversando mucho con la ventana abierta porque aquí en Chile no existe la "ohhhh blanca navidaaaaaad... (8)" sino la"Calurosa Navidad!"

*escuchaste: 'calurosa navidad' - 31 minutos

"¿te acordai de mí?"

2006-12-17T18:58:00.000-03:00

no me importaba quien iba en la calle de enfrente, lo único que quería esa mañana era llegar y ya.

Hacía calor, y yo de polera negra, absorviendo cada rayo de sol que caia encima mío.
Camine harto, me bajé unas cuadras más adelante como siempre, y tuve que devolverme 3 para llegar.La micro me había dejado al lado del mall, en la plaza llena de gente.

Me apuré porque iba media atrasada, y me di cuenta que alguien observaba mis pasos, no se si era cuento mío, sí asumo que a veces soy media paranoica pero tuve la sensación de que alguien me estaba mirando hace rato, y yo no sabía quién.

adelante mío iba una abuelita con su nieto seguramente, que la llevaba del brazo a una velocidad de caracol, y yo ahí tratando de pasar en medio de ese taco.
Seguí y estaba la señora con coche con la guaguita llorona, que obviamente iba lentamente casi al paso de la abuelita, me tuve que escurrir por un diminuto espacio que quedaba entre las paredes y ella.

y así segui, rápido caminando, mi paso iba a mil por hora como siempre y esta vez iba más rápido aún porque iba más que atrasada.
aunque ya había pasado harto rato aún sentía las miradas acosadoras que me seguían, una sombra, una persona en frente que era testigo de esos momentos.
me apuré más, prefería llegar rápido y así me libraría del personaje.
llegué al paso de cebra, y cuando crucé a la otra vereda, me tocaron el hombro...

me dí vuelta y él dijo

"paula, te acordai de mí?"

Cuando

2006-12-15T15:36:00.000-03:00

A veces me elevo, doy mil volteretas
A veces me encierro tras puertas abiertas
A veces te cuento por qué este silencio
Y es que a veces soy del viento...

Cuando nadie me ve

Puedo ser o no ser

cuando nadie me ve

Pongo el mundo del revés

Cuando nadie me ve no me limita la piel

Cuando nadie me ve

Puedo ser o no ser

Cuando nadie me ve...

Cuando nadie me ve, puedo ser o no ser

Cuando nadie me ve, puedo ser o no ser

Cuando nadie me ve, no me limita la piel

Cuando nadie me ve puedo ser o no ser

Cuando nadie me ve, no me limita la piel

Puedo ser, puedo ser o no ser

Cuando nadie me ve...

*n a d a

lo único que quisiera hacer ahora

2006-12-02T13:52:00.000-03:00

lo único que quiero es terminar el colegio y no estudiar más

lo único que quiero es acostarme en la playa y dormir

lo único que quiero es tirarme en le pasto a descansar

lo único que quiero es mirar el cielo paseando al son del viento

lo único que quiero...

lo único que yo quiero es descansar, y no estudiar más para estos malditos exámenes que son obligatorios! ¬¬*

que llegue el 12 para salir de clases y cumplir un año más y que me falte no 2 sino sólo un año pah tener 18 (:*

testigo de un poema anónimo

2006-11-27T20:54:00.000-03:00

y ahi iba él adelante junto a la ventana., mirando hacia afuera a la gente que caminaba y también la gente ke estaba a su lado, gente que nunca había visto talvez, no sé.
y ahí iba yo, atrás, siendo parte de su proceso imaginativo, veía cómo escribía e iba siendo parte de tal vez lo que estaba pensando, quizás estaba escribiendo una canción a la vida o al amor, o un poema a su novia o una carta al mejor amigo que iba de viaje muy lejos.
mis amigas lo encontraron 'mino' y se fijaron en él todo el camino, pero yo me fijé más que en eso, me interesaba quién era ese poeta anónimo que llevaba una libretita tan apretada en la mano derecha, que escribía cada 2 minutos alguna frase desde dentro, que tal vez estaba triste o pensativo, o simplemente iba serio en la micro que lo llevaba todos los días a su casa arriba en el cerro.
por unos minutos me metí en su mundo, invisible siendo testigo de las hojas escritas con tinta, que poco a poco fueron llenadas con poemas, canciones o palabras de aliento. me gusta ser testigo y que nadie se de cuenta, había tanto ruido, y risas y el chofer iba tan rápido como siempre haciendo alguna que otra carrera que nadie se fijó que yo iba ahí mirando adelante por el espacio entre asientos...

noche

2006-11-22T23:10:00.000-03:00

y ahi estaba él, en medio de esa noche...
estaba solo, y miraba alrededor, estaba triste y esperaba encontrar a alguien en su mar de llanto interno, el vacío, la soledad, la pena.
estaba solo, a pesar de que estaba rodeado de gente, una fiesta, un lugar ahogado de risas y desesperaciones mudas que silenciaban lo que él sentía en ese momento, lo silenciaban para el mundo porque el no estaba sordo, sentia el llanto a gritos que escapaba de su corazón.
queria salir, fue hasta allá por inercia, ni siquiera el ambiente pudo absorverlo de todo.
en un sillón en medio del frio se sentó a esperar, nada más, ese algo que vendría a sacarlo del pozo.
algo le decía que sería esa noche, no sabía cuando ni como ni de donde saldría esa persona que aliviaría su dolor.

la noche acababa, la gente se iba y poco a poco se dormian embriagados de ese aire sofocador que llenaba la sala.
y ese nunca llegó, ella entró por la puerta y se le acercó,y ninguno preguntó el nombre del otro, sólo conversaron, como si siempre se hubieran conocido, y el abrió su corazón, y ella alivió su pena, porque lo entendió y se identificaron el uno al otro, porque eran lo que buscaban hace tanto...
salieron de esa sala llena de humo que los ahogaba, y fueron a tomar aire, limpio, vivo.
y los ojos dél brillaron a la luz de esa luna que enfocaba su mirada profunda y azul como el mar, ella lo tomó en sus brazos y lo acarició, y alivió ese todo que lo amarraba por tanto.
y él sintió que ella lo había perdonado cien por ciento, ya estaba libre, porque antes se sentía muerto, por esa culpa que cargaba hace meses, pero ella aun lo amaba y esa noche olvidó el rencor y el orgullo que había matado a ambos y revivieron juntos, limpiaron sus lagrimas y soñaron como solían hacerlo antes, bajo la luna el cielo y las estrellas.

sueños

2006-11-19T15:17:00.000-03:00

hoy día la claudia dijo que cuando uno tenía un sueño y quería llevarlo a cabo, iba a haber un grupo de personas que no te iba a creer e iba a echar abajo ese sueño. Luego, cuando uno iba encaminado ese mismo grupo de gente iba a querer decirco como es que debes hacerlo, y finalmente cuando ya cumpliste ese sueño, esas mismas personas van a decirte que siempre creyeron en ti...

La gente vive de sueños, cada uno de nosotros tenemos motivaciones, y da lo mismo lo que nos digan los demás, eso decidí ahora, desde hace tiempo que lo decidí mejor dicho. Mi vida tiene un propósito y no sirve de nada vivir si es que no lo sabemos. Por eso es que me preparo, para cumplir ese sueño, y realizarlo juntos a muchos otros que ya lo encontraron y otros que quizás esten en esa búsqueda.

Talvez cuando ya esté lista y dispuesta para ir en la aventura de cumplirlo nadie me va a creer, alo mejor me van a decir que no soy apta, o que no voy a sobrevivir,que como es que seme ocurre hacer semejantes cosas, y talvez van a haber otros que sí me apoyen y quieran unirse en mi aventura.

Todos vinimos aquí con un propósito, hasta la persona que se siente menos querida vino a este lugar por algo. Es mentira que alguien nació por accidente porque nuestro nacimiento fue pénsado antes que se fundara el mundo.

Hoy estoy motivada, más de lo que estaba antes, segura y dispuesta a seguir, los obastaculos no son nada, ojalá siempre pensara así, porque me enseñaron que hay que mirar siempre por sobre las circunstancias, mas alla de lo que uno este viviendo, porque siempre saldrá el sol, a pesar que llueva sin parar, o que esté demasiado nublado como para poder ver claro.

La vida es corta, y parecerá cursi porque todos lo dicen, pero es verdad, uno debe vivir cada minuto porque no sabemos si estaremos aquí mañana, hablarle a la gente, sentirla.

encontrar una vocacion y vivir en ella, hacer lo que a uno le gusta, sentir la alegria de ayudar, ser feliz haciendo lo que uno ama.

ojalá que nadie aplaste tu sueño, ojalá luches por lo que quieres, amas. ojalá vivas cada día buscando un propósito y ser feliz.

eso quiero hacer, y creo no estoy lejana a eso porque tengo fe y convicción de que así será.-

siguiendo

2006-10-27T23:42:00.000-03:00

y se va, las cosas quedan atrás, el frío, los paseos, las risas, el ambiente, la sala.
ya ha pasado harto tiempo y como que o me dí ni cuenta. Estoy más grande, estamos gran grandes.
Me he dado cuenta que hay cosas que ya no me importan, que si me miran o no, que si me gritan o no, que si hacen esto o no, yo miro y digo adiós, adiós a todas esas pelotudeces que alguna vez me hicieron daño.
Ahora no, sólo miro adelante, un vez escuche una frase "sigue adelante y nunca mires atrás", y la guardé para mí, y la hice mía, ya no escarvar en cosas que duelen, cosas amargas, dejar que pasen y se vayan, borrarlas, bloquearlas y luego hacer click en delete.
Aún soy vulnerable, a muchas cosas diría yo, pero no tanto como antes, no sentirme poca cosa, o sentirme menos que alguien, ahora me siento yo.
soy yo!, si, salí de un capullo, o de un cubo o de una burbuja o un cuadrado.
salí, ya soy más feliz, volví, reviví.

tiempo libre, tiempo al aire, al viento como me gusta a mí, sentir los brazos, a los amigos, a la gente que te quiere, sentir cosas lindas, de piel.
Escuchar, oir bien, o por lo menos tratar de hacerlo.
Seguir, caminar, andar, no volver atrás.
sonreir, cantar, danzar, volar...
y también gritar y enojarme, pero son cosas que se pueden controlar, y que ayudan a soltar, a liberar.
y tambíen disculpar, y pedir disculpas, por cosas que ni me doy cuenta que a veces hieren, pero soy humana y a lo mejor muchas veces será así.

ya no soy una caja que guarda odios ni rencores, no me pudro el alma ni el corazón, y si alguien me hace algo, solo entender, que son así y que mejor sacarme el peso y mirar, al frente, derecha.

Ayer hablaba con mi vieja, de como termina esto, mi hermana que era tan pequeña ya tiene un año, yo ya salgo del colegio el proximo, y mi hermana del medio entra a media, y yo tan chica que la veía siempre... el tiempo pasa y talvez no lo estrujado lo suficiente, pero nunca va a ser suficiente para cumplir tantas misiones que tengo en esta vida.

pero lo bueno, lo bueno es la gente, los amigos, las cosas entregadas y compartidas mutuamente, el conocer gente linda día a día, y darte cuenta que hay otras que no lo son tanto, y aprender de eso, para que cuando a mi me toque yo no haga lo mismo.

hoy escribo esto y no sé cuando lo haga de nuevo.
y ustedes, vivan día a día, que el tiempo es tangible, corre y no se detiene.

carpe diem & bendiciones siempre...*

aún

2006-10-12T22:57:00.000-04:00

aún no escojo la música, ni limo mis uñas, ni me arreglo el pelito para dejar salir más de mí, pero sé que voy a decir mañana en lenguaje, si es que todos vamos, o si es que la profe se decide a que hagamos la performance de cada uno, ni siquiera sé si va a llover tan fuerte como para que ni vaya a comer pancitos con jamón y queso con mis compañeros, o si le vamos a hacer alguna tarjetita al profe de matemáticas, o si mañana voy a estar alegre, o triste, o pensativa :

"silencio, silencio absoluto y profundo en este momento.
las hojas afuera, tristes, se mueven al son de la melodía del viento.
yo, callo, y simplemente miro a través de la ventana, tu ojos claros que esperan a que yo salga.
quisiera salir en este momento, dar la cara al viento, posarme en una flor, respirar, sentir la alegría de ser libre!, abrir mis alas y emprender un nuevo vuelo..."

( escape )

chao...

2006-10-02T17:48:00.000-04:00

cuando no querí hacer nada, y sientes esa amargura en la garganta, ese sbor seco en los labios.
cuando estay tan achacada que no hay fuerzas para seguir adelante.
cuando uno se pasa rollos que tiran más abajo y dan ganas de no hacer nada
cuando sólo quiero acostarme en mi cama y dormir
cuando no me interesa ir a clases porque simplemente no hay ganas.
cuando preferi irte a pique en vez de flotar...

eso me pasó hoy en la tarde, cosa más cuática, cuando vienen esas ganas de tirar todo, te sentí como una hormiga.
una hormiga cashai?, algo tan pequeño que es tán fragil, que hasta puede ser tomado entre los dedos y ser aplastado.
así me sentí hoy, fuera de lugar, out, mal.
ni sé si me notó, lo que si sé es que si estuve distinta.
nunca estoy taaan callada, aunque seé que soy un poquito así, ni siquiera le conté a una amiga porque soy lesa y pava...:3

pero de los bajones se saca algo, madurez, paciencia y sobre todo fuerza.
chao pena, que vino del aire, ni siquiera alguien me dijo algo para que tú vinieras, ni siquiera hubo personas mala onda que te invitaran acá, viniste, y yo te di cavidad por unas horas aquí

chao depre.

y llegó...

2006-09-24T13:16:00.000-04:00

y al fin llegó la primavera, con colores rosa amarillos y calypsos, así tan llena de luz y viento, ese viento que tiene olor a flores y colores.
ayer cuando fui a buscar a mi amiga, había harto viento y sol, ese sol ke me despierta miles de sensaciones.
me encanta el sol y viento juntos, me recuerdan cosas lindas que ya pasaron, me dan paz, alegría y que se yo.

el frio se fue con valga la redundancia sus frialdades que me aburrian, ya estoy más alegre, no me importa si esa mina me miró feo, o si ese viejo arriba de la micro lo hacía raro, no me importa nada. Sólo ahora quiero sonreir y disfrutar de lo bueno que se pasa ahora, ya luego voy a ir a la playa, a meter mis pies dentro del agua y correr por la orilla a oler la sal del mar, acostarme en la arena a mirar el cielo y las nubes, a dejar que el viento me vuele la cara y a no pensar más.

la la la

2006-09-07T18:47:00.000-04:00

bueno, me reiii harto en la tarde, y se me hincharon las mejillas, y me saqué peso, como que quedé más livianita.
me gusta reir
y que el viento me llegue en la cara cuando camino
y saltar por la calle
siendo feliz.-

me rei harto, aunque fuera de una estupidez, jajaja (:*

tengo una idea no me hables de ti
ni mucho menos de tu pasado
algo en tus labios
color carmín, sugiereeen...
me gustas tanto, quisiera aprenderme tu nombre
ME GUSTA VERTE REIR ♪♪♪♪♪

Yo quiero ese reloj

2006-09-06T23:27:00.000-04:00

No sé, solo entré por entrar, o quizas no solo por entrar, sino para escribir algo que me saliera de adentro y no de afuera, o quizas una mezcla de ambos.
como muchas veces he dicho, el tiempo se me ha pasado infinnitamente volando, y cada noche, al final de un largo pero a la vez corto día me doy cuenta de que el reloj corre sin que yo me de cuenta.
Las cosas que me planifico las aplazo, y luego me doy cuenta que ya no hay tiempo para eso, como ahora, que aún no termino 'siddartha'-de un monje que se va a miles de lugares a encontrarse a sí mismo, pero nunca descubre una verdad, y todavía no lo termino porque mañana me leeré un resumen- buenooo, como decía...

la epoca que más me gusta del año es la navidad, aparte de los regalos y todo eso, porque el aire es distinto, hay más alegría, mas familia, mas ambiente de amigos, y etc.
aparte que termina el no bien ponderado año escolar, y además es mi cumpleaños!, y me doy cuanta que sólo quedan 3 mese para eso, o sea no queda nada, si hasta mi hna bebé tiene casi un año, y está tan grande.
pero este semestre lo he sentido distinto.
hay gente que me falta cerca, que se fueronn pero aún siguen ahí, una amiga que se fue pero yo se que está cuando la llame, y que por un asunto de el maldito tiempo no veo tan seguido como me gustaría...
pero.

para que me sirve que un año pase tan rapido sino voy a disfrutarlo al maximo?
otras veces quise que volara opr mis malas experiencias y mis crisis a mitad de año.
pero ahora no. he dejado de lado esas estupideces que me daban. esos atados mentales que me sacaban de mi arcoiris de felicidad...y sólo me queda un año para terminar el colegio.

eso pensaba hoy, cuando mañana despierte en la mañana será año nuevo, y el ciclo volverá otra vez, la única diferencia va a ser que será el último año en que vea las caras de personas que m acompañaron 12 años de mi vida, y que a lo mejor extrañaré o talvez no.
antes siempre veia lejaaaaaaaaaano el estar en media, y ahora que me queda tan poco, mejor disfruto lo que queda de este 2006 bkn.
pero quien tiene el reloj de Bernardo?
alguien vio alguna vez el programa de ese niño que paraba cuando quisiera el minutero?
ojalá tener una cámara de vida, una que guarde recuerdos lindos, que no se ralle, y que no se olvide, una de cinta permanente, para que ninguna de las grabaciones melódicas se pierda en un segundo.

sueño calypso

2006-08-29T17:51:00.000-04:00

caminamos por el pasillo calypso
rodeado por agua
hasta llegar a esa caseta
de vidrios transparentes
el resto no lo recuerdo.
sólo recuerdo que estabas allí
más gordo y "viejo" que antes
yo te miraba y reía
como si siempre nos hubiésemos conocido.
después tu me mirabas de lejos
y comentabas lo que yo hacía
yo reia con los demás
de no se qué.
lo soñe hasta que me desperté
y cuando cerré los ojos no volvió a ser.
y recién, luego de haber vuelto a despertar
me acordé que estabas ahí, en mi sueño...

caminando por ese pasillo calypso
rodeado de agua
de agua
de agua.

sueño calypso.-

randonnée

2006-08-25T22:51:00.000-04:00

caminamos, caminamos por largo rato por la avenida, miramos, miramos tiendas y corrimos.
también recordamos cosas pasadas, y nos reimos de las tonteras que hacíamos.
nos contamos cosas de la vida, que no sabíamos la una de la otra por que ya no nos vemos tan seguido como antes, pero se sintió igual.

el viento nos tocaba la cara, y nos abrazaba fuerte en cada paso que seguimos adelante, los cortometrajes no eran en álvarez, sino en uno norte, así que debimos caminar tanto más, que nuestros pies tocaban el cemento.

la gente era mucha, y el ambiente era tan raro para mí, se sentía una diferencia social, nunca tan marcada, pero sí que noté esa diferencia de viñavalpo, algo no muy importante en el momento.
los cortos estuvieron masomenos, no cumplían la exigencia de unas niñas tan criticas como nosotras, las come-pelis

fue un buen día, y hacía tiempo que no te veía, o por lo menos eso percibí, como que tantas cosas hablamos, tantas cosas en poco tiempo que pasó rápido, y si no fuera por el celular que vibró toda la clase no hubiera llamado, y no hubiéramos ido allá, a tomar aire y salir de la rutina "viernesca".

not anymore.

2006-08-24T21:29:00.000-04:00

hoy fue un mal día.
pero no por completo.

la tarde fue cruda
mis ánimos andaban caídos.
el calor afiebraba mi rostro.
me molestaba la gente.
andaba idiota.
tenía frío.
no tenía ganas...

en resumen una tarde de mierda, en pocas palabras.
y me fui, sí lo hice.
rápido porque quería escapar.
escapar de todo lo que me rodeaba que se yo por qué, soy una mina rara, por lo menos analizo lo que hice y lo encuentro freak.
como una sombra que se va sin vista por nadie, así me esfumé de la nada.

había rocío, la niebla llegaba hasta mis hombros, sentí la gripe aflorar por mi nariz...
aún así me di un tiempo para ir a ver a una amiga, que no estaba, pero el tiempo no fue en vano, por lo menos distraje mi mente del bajón que sufría hasta entonces.

cuando llegué a casa, mejoré un poco...por lo menos recibí un pedacito de cielo, un abrazo pequeño entre los brazos de una bebé, mi hermana
me reconfortó, como que me quitó la feroz caraga que traía a cuestas.

me carga andar depre, siempre he pensado que no es natural.
por qué?
porque me sacan de lo mío, de mi alegría, de la brisa que recorre mi piel...de eso tan simple que disfruto, una sonrisa.

no voy a ceder más, y cuando la pena y los enredos mentalescuáticos forcejeen la puerta, no los dejaré entrar porque no vienen de lo Bueno, sino de lo malo.
Estoy tranquila ahora, y pienso en lo vivido hace pocas horas, ahora me vengo a dar cuenta de lo tonta que fui al creer que un momento así no tenía nada de malo, claro que no...

[ladronesdebendicionesfueradeaquíensunombre]

invisibilidad.

2006-08-19T23:18:00.000-04:00

y sí, hoy me hice invisible, no para todos pero si para muchos.
no me gusta serlo, pero si me gusta ser parte de algo, de una masa, de un grupo, y no lo fui.
a lo mejor me andube pasando rollos, se que a veces soy grave por muy relajada que me pinte, pero así fue, me sentí baja, y eso que lo soy, pero por muy insignificante que párezca un saludo, para mí no lo era porque me sentía triste.
que se yo, talvez no sea la misma de antes, a lo mejor no, mis putnos de vista cambian siempre.
La cosa es que hable con casi nadie, andaba antisocuial y eso ke no me gusta serlo, quería irme y estar solita, me sentía bien conmigo y tenía paz dentro, y me fui con una sola compañía y ni siquiera vendian esas colaciones minis chinas... y quedamos con las ganas.

ya carola, el próximo sábado vamos, y no te preocupes por la bufanda, no creo ke la necesite en la semana así que la próxima semana retornará a mis manos.

no soy invisible lo sé, pero se me metió esa idea en la cabeza esta noche, porque sentí que nadie me pudo ver...

:::aunque mis ojos, no te puedan ver, te puedo sentir, se que estás aquí, aunque mis manos, no puedan tocar, tu rostro señor, se que estás aquí ♪:::

para alguien

2006-08-13T00:09:00.000-04:00

estoy escuchando a five iron frenzy...

y me acordé de alguien, ese alguien ke una vez vi, perdido entre un abrigo negro, un sombrero, una mirada fija y una voz particular, ke se perdia entre su muy particular persona.
ese alguien ke me encontré de casualidad ahí, ese alguien que nunca pensé ke dejaría un mensaje en mi fotolog, ese alguien ke un día vi subiendo por la avenida, ese alguien que al conversar con él te das cuenta de la bkn persona ke es, ese alguien que sabe mucho, ese alguien amistoso, ese alguien agradable, ese alguien chistoso, ese alguien misterioso, ese alguien apaciguador, ese alguien lindo, ese alguien que una vez vi en la tele, ese alguien ke vi lejano, ese alguien ke vi de cerca, ese alguien ke me saludó, ese alguien que nunca sabrá que estoi dedicando lineas en describir una parte mínima de su vida en la mía...

je suis...

2006-08-10T14:50:00.000-04:00

soysolitaria, soycallada, soyhabladora, soyamistosa, soyintro, soy tonta, soyinteligente, soylesa, soypasarrollos, soyrelajah, soyweona, soykanuts, soyloca, soyquieta, soycuatica, soyparainoka, soyactora, soylibre, soychef, soybailarina, soycantante, soycelosa, soyarcoiris, soyluz, soysal, soypsicóloga, soyniña, soymadura, soyinmadura, soylight, soybrigida, soyfeliz...

soy más
soy paula.

el que entiende, que entienda.-

2006-07-22T20:05:00.000-04:00

Hasta ahora último lo había tomado con tanta ligereza, sin el peso necesario del que realmente merecía, y está tan cerca, y pude notarlo en las palabras desesperadas que me contaban ayer, eso de que estaba mal, muy mal, y no por algo ego, sino por el otro,que es además de un amigo, su hermano...

en el momento no sabia que decir, como que en esos trances que me pego, andaba en blanco, como weona como le dije en la noche, sólo tecleé lo necesario para poder ayudar y dar un pedacito de calma para ese minuto, y acordamos y se fue después.-

Como que esas veces me baja la emoción, y siento el propósito al alcance, y no es que no lo esté, confio profundamente en ese sueño y tengo la fe para seguir. Pero después vuelvo al mundo real, y esas cosas se empañan, con vapor seco, mierda y basura terrenal atroz...
Me faltaba ese cable a tierra, me di cuenta en ese entonces que andaba en las nubes, y que tampoco podía ser tan egoísta para sólo salvarme yo, tenía que seguir adelante y cumplir nomás, como debía, y aún no lo hago, pero no quiero dejar pasar tanto tiempo, y es por eso que meditaré mas tiempo, pensaré harto para aclararme y dar un pasó adelante y no atrás como muchas veces hago, no quiero ser una pelotuda perdida, y la minita sicóloga que saca rollos al ver las situaciones, sino que actuar y dar más allá, algo más profundo, y necesario...

a las 1 y 10 AM, como que se 'me prendió la ampolleta' , apague todo, y me acosté y antes de cerrar mis ojos traté de encender esa llamita, un poquitin tenue pero prendió, la luz me alumbró unos minutos pero luego se disipó, y en unos segundos luego de hartas vueltas, cerré los ojos y dormí.-

brisa

2006-07-17T23:52:00.000-04:00

como que estos días he tenido ganas de hacer hartas cosas, como que cuando uno está ocupada quiere hacer de todo y cuando estás libre no piensas en nada.

hoy cuando caminábamos por libertad, sentí ese viento tibio que cubre las orillas de la playa cuando en días de nada vas a pasear, a mirar y pensar, senti esas ganas de ir allá y lanzarme en la arena como si no hubiera nada más que hacer en todo el dia.

como que necesito eso, y salirme de acá, salir por un momento de esta casa, de este ambiente, salir de mi familia, de mi rincón, de la rutina.
y eso quiero hacer, salir , pasear; quiero un buen pasto, un buen parque, un buen viento, y airecitoo limpio para pensar, ese aire que refresca ideas, y que acompaña esas noches silenciosas en que es rico conversar hasta las 5 de la mañana, y dormirse hasta que no pudieras más.

y quiero más tiempo, para disfrutar lo rico de estar libre, porque como en tantas ocasiones he expresado, lo siento como agua entre los dedos, el tiempo corre apurado y los días vuelan sin que yo me de cuenta...

eso haré.

and so.-

2006-07-09T14:07:00.000-04:00

and so it is, así no más es...
estos días me he dado cuenta de que nada es perfecto, a pesasr de que este tiempito ha sido tan bueno i tan agradable, así rico con aromas frescos i todo, la vida no me ha sonreido en un cien por ciento.
los días fueron frios i hubiese preferido quedarme acostada en mi rincón, tapada por nubes y lagrimas que limpien el mal.

después de esa noche tan pscura i languida me dormí profundamente i no exixtió nada más, desperté con la garganta hecha nudo, como si tantos tragos amargos me hubiesen dañado.
en fin, sé que todo tiene solución i espero que para ella también haya luz y respuestas varias a esas incógnitas que talvez se haga antes de cerrar sus ojos por última vez en el día.
no la he visto hace un mes, pero siempre está presente de una u otra forma, i recuerdo sus enseñanzas de vida una i otra vez porque fueron edificantes i no quiero que desaarezcan nunca más.-

c e r o t o d o.-

2006-06-24T23:54:00.000-04:00

Hoi ha sido un día fome, apagado, frío, sombrio, y todas las cualidades de un tipico dia de lluvia.
Hay veces en que la lluvia es rica, para compartir, estar con amigos, ver pelis y que se yo, pero hoi no.

los ánimos hoi día andaban bajos, mi mente andaba perdida y mis ganas estaban escondidas en alguna parte que no era yo. Desde ayer que ando triste y nostálgica y no se porqué.
Primera vez en el año que sufro un bajón, y me carga sentirlo, pero no todo siempre anda como un quiere, y como siempre dicen así es la vida, no vay a estar alegre todo el día...

Hoy día es sábado, y lo sentí como fomingo, esos días larguisimos y sombríos en ke no hay nada y te queda un vacío dentro.
Tampoco vinieron lagrimas, sólo un nada pasivo que me inquieta más que un llanto cuático.

0 ganas, 0 pena, 0 alegria, v a c í o.

Quiero ver

2006-06-15T19:32:00.000-04:00

Siempre que voy por la calle miro hacia abajo, hacia el frente ,rápido. Nunca me detengo a mirar,observar.

el tiempo se evapora para mí y por una extraña razón me escondo, bajo mi pelo, bajo mis ojos, bajo mi piel...
i es que me cuesta darme a conocer, eso de mí, mi todo, por eso cuando me conocen por primera vez me veo fría, y seria.

Digamos que cuando me conocen desde fuera, porque cuando interactuamos ellos ven mi otra parte y sienten que su percepción si cambia.

Hoy día caminé en carrera, desde mi casa al plan.
el viento me movia el pelo, miz zapatillas sonaban como las de bob esponja y el abrigo me cubria el pecho.

vi las luces de los autos sobre mí, y pase veloz al lado.
las lyuces cambiaban lento, y rapidito como si nadie me viera pasé por Neptuno lanzando agua, y baje las escalerillas hasta llegar ahí. Mi prisa me envolvia y nuevamente pase rauda por el pasillo y entré aceleradamente a imprimirlas.

Salí como siempre, como si todos fueran invisibles, y yo fuese un flash
pero alguien me detuvo: paulaaaaa!

Miré y la miré, y conversamos un ratito de cosas, simples.
me prestó una bocanada de humo porque hacía frío y se lo devolví, porque me iba.

y corrí para alcanzarla, me subí y todo el camino estuve de pie.-

viernes parqueao*

2006-06-09T23:23:00.000-04:00

hoi me perdí una junta nocturna con amiguis...esas juntas ricas en que te juntai a ver peliculas, te cagai de miedo i te viene el bajon en que arrasai con too en la cocina, me imagino algo así, aunque esta juntilla iba a ser con 2 nuevas amigas, la tamara y la danni, chikillas que llegaron este año nomas al cole i ke por ciertoo quiero

bueno, el tema es que no fui porke tenia que cuidar a mi hermana bebe, cosa que al final no tuve ke hacer.

Llegué a mi casa a las 9 i pasaron las 10 i me di cuenta que estaba perdiendo totalmente el tiempo acá.

Hoi viernes son esos días en que me hubiera gustado pasarlos afuera i kedarme a dormir con la charlotteee, como el año pasaooo [te acordai ke se suponia ke haciamos pijamadas pero al final carretiabamos?], pero hoi me iba a kedar pioliiitaaa, viendo pelis calientita,rodeada de minas teliisimas, tomándose un vasito rico i hablándo de la vida hasta que amaneciera...

franz ferdinand suena i me recuerda el verano que se me fue como agua entre los dedos i no quiero que este tiempo se me pase iguaaaal, disfrutar a concho el espacio.

y es que este año ha sido bueniiiisimo, i eso que no he carretiado nada, pero en sí lo he pasado la raja, mi ambiente, mis amigos too*

y así termino el informe de un viernes funaooo, en casa haciendo nada

de frutillas con crema

2006-06-08T15:05:00.000-04:00

[afuera llueve como nunca]

aunque hoy llovía con mucha más fuerza que ayer, fui al colegio, por una supuesta prueba, la que no se hizo con tanta agua cayendo sobre nosotros. mi jornada fue corta, llamé a papá para que llamara al colegio de vuelta y asi me podia ir a casa con mi hermana para ahorrarnos una pérdida de tiempo en la mañana...

camíné bien rapidito desde la media, y tuve cuidado de no pisar muchas posas al ir camino a básica abuscar a mi hermana, después de varias palabrotas pesadas del director nos fuimos saltando gotas por la calle.

nadamos por la calle literalmente, el agua se metio por dentro de mi zapatos i nos mojó por dentro, asi que ya no importaba el bendito paraguas enano que nos cubría nada...

después de estar sequita en mi cama, miré por la ventana, la lluvia caía brusca y golpeaba el suelo de allá abajo. olía a trufas, frutillas, crema, chocolate y confitería condell, las flores mojadas de la vecina bajo mío exhalaban un aroma exquisito

r a i n°

2006-05-25T23:38:00.000-04:00

La lluvia cae, i gota a gota se golpea la barandilla de la terraza.
el cielo esta nublado, el aire está denso i el viento está frio.

Como nunca quería esta lluvia, porke si no hay lluvia no hay invierno, a pesar del frio.
Estaba harta de dias grises i blancos i del intenso frio que me congelaba los huesos.

En las mañanas mientras caminaba una brisita suave recorria mis piernas y acalambraba las rodillas...

Hoy, cuando subía las posas estaban en medio, pase por encima i me miré en esa aguita.
el paraguas se movia, y el viento quería quitármelo, pero lo agarre fuerte de mi mano y seguí.

izquierda - derecha - izquierda

2006-05-15T11:24:00.000-04:00

'vista al frente, maaaar!'

asi comenzaba ayer, la banda sonaba y daba el paso para que la tropa empezara a marcar el paso y avanzaramos lentamente desde el cerro al plan, especificamente plaza sotomayor...
la cuestión es que no sé ni porque desfilo, la dura, talvez por una "tradición", porque lo hago desde quinto, o porke el proximo año quiero estar de brigadier, una estupidez pensandolo bien y porque el lunes [hoi] no voi a clases, la mejor parte.

capaz que todos los que desfilan lo hacen por eso, porke quieren ser reconocidos en la 'banda', o porke van a ser brigadieres i kizah otra estupidez más.

no hay sentido para estar tantas hiras homenajeando a alguien que murio hace tanto, talvez un acto seria suficiente para que recordáramos quien fue un caballero llamado arturo prat.

i io tambien me hago parte de ello, porque aunque hay veces en ke pienso en no hacerlo hay algo que me la vende i io 'me la creo'.

el Próximo año salgo del colegio i como tradición es obvio que me ponen de brigadier con mi amiga, la Charlotte, somos las únicas del proximo cuarto medio que desfilamos, trodavia no sé si me pondre la bandita roja i los guantecitos de cuero i etc etc, la verdad no es una relevancia pa mi hacerlo, i este año me puse a hacer weveo porque quería serlo, talvez ni siquiera participe wn.

una shit el texto, sólo queria escribir mi gran dilema acerca de.

me gusta

2006-05-12T18:47:00.000-04:00

me gusta caminar por valpo los días frios como hoy
me gusta el olor de la fábrica de café cuando camino por el plan.
me gusta mirar el mar
me gusta reir me gusta andar por paseos en días nublados.
me gusta ir al cine sola
me gustan los chasconesflakoslanasbritblancospielcanela
me gusta salir con mis amigos
me gusta cocinar para mi i mi hermana
me gusta tomarme un café caga de frio
me gusta el bigtime canela

i miles de cosas más...

conversas nocturnas

2006-05-08T22:21:00.000-04:00

es curioso como antes io idealizaba a la gente, i que por haberlos oido algunos minutos me hacía una idea de como eran al instante, i fue así como perdí la oportunidad que hacer amigos i crean vinculos con gente que ahora es muy cercana.

el sábado en la noche, digamos mejor que fue el domingo en la madrugada, conversé con alguien, que 'conocía' hace harto tiempo, unos 5 o más años. puse entre comillas porke convivía con él pero nunca habpia tenido la oportunidad de hablar tan en serio, i cara a cara, esa conversas nocturnas bakanes, en que podís llegar a conocer mejor a alguien, saber qué le pasa, que le gusta, que ha pasado i un millon de cosas más, i tambipen acercarte i empezar un amistad que talvez pueda seguir por muchísimo tiempo más.

son tan bacanes esas conversaciones nocturnas, con quién sea, tu amigo/a, alguien que ya conocís o simplemente un perfecto desconocido, no sé porke, pero la noche debe tener algo especial.
debe ser por la quietud i el silencio en el espacio, por la tranquilidad tuya, i mucho mejor si estay en un lugar lindo i campestre fuera de la ciudad, lejos de todo.
_____________________________________________
- "bkn haber hablado ayer"
- "si poh bkn"
- "uy que pesaaaá"
- "pero si fue bkn!"...

2006-04-29T22:55:00.000-04:00

hace poco tuve uno de esos lapsus en viaje, esos en que tu mente se pierde por un segundo i olvidas quien eres, de donde vienes i adonde vas [másfilosóficamente].
mi mirada se perdia en las luces rojas que parpadeaban tras los cientos de autos que estaban en la avenida españa.

pero después volví, la micro corría a toda velocidad, mejor así, quería llegar luego a mi casa.

en el super una cola gigante, i io esperando tanto por una miseras galletitas...
caminé rápido, el semáforo estaba parpadeando, pasaron autos, la calle deshabitada, crucé, me fui, llegué, seguí, lo saludé, entre, i aquí estoi (:

corre

2006-04-29T00:35:00.000-04:00

siento que no he escrito como hace un mes acá, una exageración si, porque estoy acostumbrada a sentarme frente al pc i escribir cosas que me crugen de repente.

el tiempo se me ha pasado volando, ya se que dirán que recién es abril, i todavia ni entramos a mayo, pero pa mi ha sido un flash estos últimos meses.

de partida, mi verano no fue tan bueno, tampoco fue como las pelotas, digamos que fue un tiemplo parejito, ni mushos carretes ni mushas arranás en casa.
pa loa que viven conmigo sabrán que odio quedarme en mi casa haciendo nada, desperdiciando el tiempo, pero así fue una gran parte del tan esperado verano, que se me fue como agua entre los dedos.

i llegó marzo, mis espectativas para este año no eran de las mejores, pero entré i too distinto.
el ambiente estaba distinto, la gente distinta, mi todo era distinto.
ahora no era tan sacrificio ir al colegio, es más, a veces lo disfruto.

también me propuse superarme este año, el que pasó me farrié notas por weas idiotas, tipocas inasistencias ke ni io me creia los justificativos que di.
en fin, no me quejo con respecto a eso...

la diferencia de este año es el pre, un lugar más en donde debo cumplir, pero eso es un punto aparte, me kita un par de horas a la semana, i me aburro un tanto en biología, la vieja es una latera con MAYUSCULA lokooo.

___________________________________*
siempre pensé en que quería que el tiempo pasara rápido, para salir de una vez del colegio i entrar a la famosa u, pero saben algo?
el colegio no es tan malo, es más, pasai 12 años de tu vida en un lugar, que se transforma en tu casa, i aki me he hesho amigos, ke más que amigos son hermanos, lejos lo mas importante de mis 11 años metida akí.

el tiempo se me pasa, es más, hoi se me pasó volando, colegio, pre, confirmación de amiga, casa de amiga, mi casa i ahora un cuarto para las 1 escribiendo akí.

no quiero que se me vuele tanto el tiempo, mejor disfrutar de lo bueno, de este año bkn.
cero rollos, cero ataos ,cero depre wn, un logro, porque siempre en estas fechas me viene todo el bajón...

pero en fin, los minutos siguen corriendo.
me voi

light.

2006-04-19T22:32:00.000-04:00

ese día salió todo lo que debió salir hace mucho.
miles de emociones que me estaban cagando,cagando por dentro, psiquica i fisicamente talvez.

i las lagrimas se lo llevaron, como un rio grande, como una corriente fuerte, se fueron por ahí, i espero no verlas de nuevo nunca más, era una maleza que no me dejaba plantar nuevas cosas i hacer mi jardin para llenarlo de frutos.

después miraba alegre el cielo, las estrellas, el suelo por donde pasé, todo, i aunque vinieran miles de cosas no me iba a achacar por una pequeñez, porque mi felicidad era tan grande que nada me la iba a empañar.

quiero sonreir, quiero reir, quiero mirar...
los días han sido tan suaves, así de suaves y bellos como nunca.

i me tiré al agua, i floté, la marea ni el viento me hundieron, porque estaba plena.